至今我还没有一种归宿感，不论是精神上或肉体上。

精神上找不到归宿感权当我是一个没有信仰的人吧，但是我相信我以后会找到自己的信仰，今天偶然撇见一个词，大概就是说的自己吧，自由主义的人，对于别人的任何人任何事我都抱有可以理解的状态，不想过多评价，但是事实上有些事情还是会忍不住评价。特别是对于我的亲人，假若亲人纠结，我也会很纠结，因为我在乎。我常常想，倘若我不因为他们而愤怒、伤心，可能是我的心冷漠了吧。现在我觉得我越来越冷漠了，其实我不喜欢这样，我希望自己是充满热情、充满活力的。所以我常常很纠结，常常在自我调节。我也不知道是否有一天我变成热情洋溢，又或者我接受冷淡的自己了。

其实说实话，我并没有那么想回家，可能这话让爸妈知道会很伤心的吧。偶尔会想想念家，但是我总觉得我想的是那个自己幻想中的家，每当我冷静的想家时，我总是不想回去。我现在很讨厌爸妈无止境的吵闹，每次听到很闹心，我又无法无视他们的争吵，每一次他们闹别扭，我的脾气变得更暴躁，我的心更难过，我也更加痛恨我自己。我逐渐意识到无法沟通是多么痛苦的事，经济的拮据同样会带来很多矛盾。从肤浅一点的角度来说，物质得到了满足才能追求更纯粹的精神需求。所以我不想以后满足不了自己，我不祈求男人能带给我什么，但是我希望我不要被干涉自己为自己做的事。

对于小时候期待得到的东西等到长大才拥有的时候已经失去了那一份惊喜和满足。就像小时候我是那么那么的期待得到一张三好学生的奖状，就像小时候期待拥有一个属于自己的真正的小房间。虽然这些东西可能永远都得不到自己期待的那种意义了，因为那本来也没什么意义，不过是内心想得到的东西而已。

我总觉得我不应该去期待别人给我带来帮助或者东西，但凡有所期待就会失望，反而惴惴不安还会有小惊喜。我会感激每一个给我带来帮助的人，我曾以为我会憎恨那些伤害我的人，但是我现在发现其实我并没有那么多精力去恨。所以我总相信我能靠自己改变自己的生活，所以我很讨厌别人干涉我的行为，厌烦别人侵占我的思想。

我曾经也期待遇见《小王子》，一个能把自己驯服的小王子，我也愿意做那只被驯服的小狐狸。可是在我整整的青春里，小王子还没有出现，而现在我也不想当那只被驯服的小狐狸了，因为我现在享受自由，也渴望自由。

在未来我会给自己寻找到一个归宿，不仅仅是一个真正属于我的房间，更是一种精神上的归宿。