文/婉兮 图/摄图网
本文根据读者倾诉改编。
为方便叙述而使用第一人称，文中的“我”非作者本人。
1
产假就快休完时，我打算请个保姆。
婆婆表示不满：“花那个冤枉钱干嘛？”
她在一千多公里外遥控指挥，声音很大，依然底气十足：“我给你盘算好了，你姐就挺合适的。她打算找个活儿干，我看正好来帮你带娃！”
乍一听，我觉得还不错。
因为大姑姐是个勤劳淳朴的农村妇人，自己生养了两个孩子，大的小的都长得壮壮实实，育儿经验想必是我的几个倍。
毕竟，这是我第一次生孩子。
我妈走得早，爸爸粗枝大叶，眼下又找了个离异的中年女人，正不亦乐乎地享受家庭生活；婆婆则被瘫痪多年的公公拖住，没办法来伺候月子。
没办法，我们只得一横心请了个月嫂，跟着她一步步地学习怎样给娃洗澡、喂奶、哄睡……
但月嫂只待了短短一个月。
归根结底还是穷，产假期我只能基本工资，那数目少得可怜，生活重担几乎全压在老公身上。
所以一出月子，我就开始独自操持家务，把能省的每一分钱都省下来。结果是累到腰酸背痛，有时也崩溃得暗自落泪，人生仿佛被一个不谙世事的婴儿困住。
其实这不算什么。
忍一忍总能过去，而且它们会被娃的天真可爱抵消一大半，能让人心甘情愿，甚至甘之如饴。
可问题是，产假就要结束了。
2
我当然不想辞职。
寒窗苦读十几年，为的正是脱离“围着锅台转”的宿命，不重复母亲那一辈女人的道路啊。
更何况无数的心灵鸡汤都在说：全职妈妈做不得，它会让你掌心朝上、丧失自我——几乎就是下坡路的开始。
我怕。
所以，若大姑姐肯来，那是再好不过的事情。
事实上，我也不放心把娃完全交给请来的保姆。
毕竟雇佣关系产生前，我们是彻彻底底的陌生人。抛开能力不谈，她的人品靠不靠得住？会不会有可怕的事情发生？
别怪我风声鹤唳，类似的新闻l比比皆是。当妈的难免敏感多疑，对孩子的安全，谁敢掉以轻心？
大姑姐就不一样了。
她是老公的亲姐姐，是孩子的亲姑妈，血脉相连之下，必定会尽心尽力，把孩子带得万无一失。
仔细一想，这应该是性价比最高的方式了。
大姑姐便马上收拾了行李赶来。一进家门，就抱着宝宝亲个不停：“大侄子，可想死姑姑了！”
她风尘仆仆，身上满带着舟车劳顿的疲累气息，可能也携带着各式各样的细菌。
我轻轻咳嗽一声，试图把孩子接过来：“姐，要不你先洗个澡，坐车累了吧？”
“不累，一看到这大宝贝儿我就不累了！”
边说边在宝宝脸上吧唧亲了一口，我看得心惊胆战，只得委婉提醒：“宝宝还小，抵抗力比较弱，还是先洗澡吧。”
“嗨，不脏！”大姑姐的嗓门又高又亮，满眼都是疼惜。我心一软，只得作罢，由着她用自己的方式来表达喜爱，心想着时间久了，习惯就会慢慢改了。
3
那一晚，我睡了产后第一个好觉。
大姑姐主动提出带孩子睡觉：“你瞧你那眼睛，乌青的，一定很久没睡好吧？”
我承认，我感动得快哭了。
生娃带娃的苦，也只有女人才能感同身受。
大姑姐到来后一星期，我重新回到工作岗位，当起了传说中的“背奶妈妈”。
开始时，一切都很美好。
大姑姐勤脚快手，家中一应事务都照顾得井井有条。除了带孩子，她还包揽了买菜做饭洗衣服一类的杂活儿，且每一件都尽责尽职。
就连我暂时没来得及洗的内裤和袜子，她都会四处搜寻了来，手洗干净，晾干叠好，再整整齐齐码放在抽屉里。
我一再拒绝，她却爽朗大笑：“你就跟我亲妹子一样，有什么可害羞的？”
这番话像冬日暖阳，把我的心烘成暖洋洋的一片。我从小就没了妈，老公虽好，但到底是个男人，细微处终究有所欠缺。大姑姐的温柔细致，准确无误地弥补了我的某种人生空白。
所以不到一个月，我就把她当作了亲姐姐。
当然，工资照付。
每个月3500元，差不多与本市家政人员的平均薪资持平。有心多给一点，但无奈房贷和育儿压身，工资之外，我只能通过买衣服、送礼物一类的小事来弥补。
好在大姑姐并不在意，她依旧笑眯眯：“一家人，说什么钱不钱的，多见外啊。”
我也就傻乎乎地相信了。
套上了“一家人”的名头，仿佛就多了几许温情，一本正经地谈钱，反而会让人觉得生分。
我以为我会像《父母爱情》里的安杰一样，有一个可靠得力的婆家人稳定大后方，能把所有时间和精力，都用在职场的冲锋陷阵中。
4
是什么时候对大姑姐有意见的呢？
我仔细回忆了一遍，应该是从一个奶瓶开始的。
之前特别交待过，婴儿抵抗力差，奶瓶必须认真清洗、消毒。可我却无意中看见，大姑姐所谓的“洗奶瓶”，不过是放在水龙头下猛冲几下，再甩干水珠，便往里头舀奶粉……
提醒过好几次，但大姑姐不以为然：“小孩子的东西能有多脏？你呀就是太矫情，把书上的东西当圣旨！”
无奈之下，我让老公劝说，大姑姐嘴上答应，可却并不把我们的叮嘱放在心里。她依然我行我素，按着自己的喜好来做事。
再后来，这些习惯延伸到了做辅食。
我置办了全套工具和卡通餐具，也下载了一系列食谱交给大姑姐。到了休息那天，我也会钻进厨房捣鼓，把母爱融在一粥一饭间。
大姑姐却不屑一顾，每日只用各种肉汤泡饭，一勺勺地喂给我儿子。
“姐，孩子还小，还不该吃油盐，对发育不好。”
她不太高兴：“你老公就是这么被喂大的，他是痴了还是傻了？说到底，不就是嫌弃我吗？”
我不做声了，唯恐言语再挑起纷争，可脸色不由自主地沉下来。沉默在屋子里扩散，渐渐凝结成一大团尴尬，将我俩牢牢锁住。
我陷入了两难境地。
请人带娃，为的本是省时省力，说白了不过花钱买自在。可我们请了一位“长辈”，好说不管用，发飙又不合适。
有心辞退她吧，又怕面子上过不去，以后连亲戚都没得做。
只能寄希望于时光飞逝，等孩子能送托儿所，大姑姐也就“功成身退”了。
5
但我万万没想到，大姑姐对我却积怨已久。
她跟小区里的大妈保姆们混在一起，东家长西家短地说个不停。这些风言风语关不住，总会时不时地飘过来一两句。
比如我懒，内裤袜子都是大姑姐在洗；
比如我败家，三天两头就有快递上门来；
比如我脾气大，动不动就指责她这里不对那里不好；
比如我抠门，工资低了别人家的保姆好几百……
婆婆打来电话，也多了些旁敲侧击的意味：“你姐不容易，下班了你好歹也干点活儿。她是家人，不是佣人！”
我百口莫辩，情绪压在心底，久而久之，便化作了脸上的阴晴不定。我承认，自己只是个大俗人，做不到把贪嗔痴恨通通摒弃。
我打算让她走。
性质已经变了。
我以为是“雇佣关系”，但她打着“帮忙”的旗号，且放在“亲人”这个框架里，讲的都是奉献和牺牲。
她有她的委屈，我有我的烦忧。
老公找大姑姐谈过几次，但次次都被她喷了回来：“你还是个男人吗？娶了媳妇忘了姐的怂蛋！我才不走，这是你家，那是我侄儿，我凭什么走？”
那声音被刻意放大，是说给我听的。
同处一个屋檐下，撕破脸对谁都不好。
但那并不妨碍明里暗里的较量，我第一明白了一句深刻的俗话说：请神容易送神难。
6
矛盾彻底爆发，是在一个月前。
那天停电，老板慷慨地放了半天假。我欣喜若狂地往家赶，门一推开，只见姑侄二人正在吃午饭。
可定睛一看，我的火气便腾腾往上窜，胸腔仿佛立刻要炸开一样——
因为大姑姐正在把排骨嚼碎，一口口喂给我那8个月大的孩子……
这种喂食方式，从前也听老公讲过，据说是他老家的育儿方式，无数孩子被这么养大，包括我的丈夫。
但我，只觉得恶心。
抱歉，所有的理智与修养都在那一刻崩塌。
我冲上前去抱过孩子，死命抠开他的嘴巴，强迫他把咽下去的东西都吐出来。
大姑姐的怒火也窜上来了，她重重地把碗和勺子拍在餐桌上，哭天喊地地叫骂起来。
我们大吵了一架。
这是一场情绪的大爆发，彼此都压抑积累了太久，因而口不择言，只顾着宣泄自己的不满和不痛快。
但具体说了什么，我已经记得不太清楚了，唯一印象深刻的，是当时起伏的胸口、剧烈的心跳、哆嗦的双手……
经此一役，大姑姐也待不下去了。她抹着眼泪收拾行李，直呼自己的好心被人当作驴肝肺……
可如愿将她送走后，我的心却空落落的。
倒不是因为要重新找保姆，而是因为我们再也不能回到最初。哪怕日后握手言欢，裂痕已经赤裸裸横在中间，再怎么修复，也不可能美好如初。
是我太傻了。
当亲情与工作搅和不清，灾难就已经在路上了……因为权利义务没办法认真地去定义与分割，后患已在不知不觉中埋下。
江德花那样的小姑子，或许并不存在于现实。
因为现实中的我们，都逃不过私心与情感的影响啊。
