这是人生的全部了吗？
我总是这样想，在空无一人的深夜。手机里26通电话，总是在接通后传来机械又冰冷的女声。手机扔到水池里，然后房间寂静无声。
清晨宜浅加班归来，阳光久违地照射到白皙的墙面，映出红色的海浪光线，房间里充斥着诡异血腥的气息。下意识地走进浴室，粉红的浴缸。
她很聪明并非寻死，刀刀不中要害只是些皮肉伤，不过浸泡一夜之后显得更加令人作呕，完全不配这血染红的浴室。
她说“不得要领大概是最难过的事情了吧，求而不得像是被扼住脖颈溺在红色的浴缸里，分不清眼泪和鲜血，想挣扎又想从此消失。”
我说不再想说“下一个更乖”这种话，对于这样悲观的人。
这应该是旅途的终点了。
觥筹交错有些不妥，但她在杯影之间渐渐明白一些事情。曾经的一语成谶，你喝醉时呼唤的是我知道却不曾了解过的人吧。却忘了，忘了自己喝醉时仍旧能够清醒地说出“你骗人，你别可怜我”这样理智占据情感的话语。
果然我们是没办法像歌词里那样，两个人一起的话就能走到终点了。毕竟这是一场独自幻想了四年的梦境，也是你配合演出了四个月的独角戏。
我也曾在清醒抑或糊涂的时候说出“我什么都不要了我只要他”这种现在听见令人嗤笑的话语，但也曾经确切地疯狂填补每一分钟，只想用拼命工作换一个没有你的世界。
你终于到达了吗？
我做了一个梦，冗长又无趣，夜夜噩梦也早已习以为常。后来这梦朝着不可预期的方向发展，记忆深刻到时间也没能抹平存在。
在梦里我遇见了平行世界的自己，虽然每天被领养家庭虐待但还是乐此不疲地保持着乐观的生活态度，嫉恶如仇的性格让我遇见被团欺的他，自然是逃不过救他于水火之中，而一次又一次的相助，却让那些人变本加厉。
一次，他被扔在地上，背上承载的是恶魔的脚印，我看见他疼痛难忍的汗珠划过脸颊掉到我心脏上的样子，那一刻血脉喷张竟全然顾不得近在咫尺的刀剑斧头，硬着骨头一一打倒也忘了身上伤口的疼痛，用了最后一分不怕死的力气带他回家。
他的伤远远比我想象中的严重。
赤目凌乱的疤痕，深深浅浅，新伤不断地叠加在旧疤上，血凝成奇形怪状的图案，给他上药的时候，眼球一次一次被撕碎，扔出滚烫的泪水。
我悉心盖上被子，他却忽然抓住我的手，呢喃着“别走 我怕”。那一瞬间我的心脏经受着从未有过的碎裂崩塌，我摸着他发烫的额头，一遍一遍重复着幼儿记忆中亲生母亲唱给我的童谣“睡吧 睡吧 我亲爱的宝贝 不怕 不怕 我永远在这里”他渐渐沉睡，而等待我的还有更加棘手的问责与惩戒。
冰冷的皮带裹着一层风，刻到背上的时候竟觉得有些温暖，那一刻我好像得到从未有过的光的指引，一步步带领我逃离地狱，奋不顾身奔向他。
后来我醒了，醍醐灌顶般，原来，这才是我注定要现在才遇见你的原因。我简单收拾行装，想回家了。
我终于闪耀了吗？
曾经我以为这世间所有的遇见，都是渡劫。而我无一例外地频频遇劫却不过。我总以为我的人生就是这样了，守着荒芜的内心和残存的记忆，脑子里只想着如何再活一天。
可是现在，我后悔了。
后悔当初口不择言与你争执而离家，远赴欧洲读书工作，上飞机前我发了消息给你。然后关机。
很久没有坐过这么长时间的飞机了，腰酸背痛可也完全顾不上，只想见你。一如初见时我答应你的，“以后一定跑着去找你”。
路上一直忐忐忑忑，七年没回来了，我还能找到你吗？公交车也不再是从前的路线，只好生疏地操作着地图，于是想起你从前总说我分不清东南西北，却还是宠溺地让我牵着你，走那分明错误的方向。
越是临近，越是辨识不出家附近的道路，只是步伐快要赶上心跳的速度，除了脑子里浮现出的你的面庞，剩下的世界全部都消失在眼前。
人说，死亡之前会有预感的。
汽车拥向我的那一刻前，我想起从前我们住在小阁楼的日子，一帧帧画幅连成电影剧情，重新印刻在大脑里。你的笑，宠溺，小心翼翼说对不起，委屈地哭出声，一一记忆犹新，却恐惧于见到你，身边是否已经站着一位比我成熟又懂事的女人，而我总是被你说教像个小孩子。
后来我仰面于天空，身体浮在云上的时候，下意识地低头，我看见你了。朝我走来。
我猜到了开头，没有猜到结局，死之前我这样想。落回地面的时候，我听见远处的失声痛哭。
他趴在我的身旁，手机扔在路边，上面写着我不敢开机看到的信息，却是在“我们结婚吧”我发出的消息下，回信。“回家吧”。
从今以前是你，以后也是。
我忽然醒来，抱着你说别哭，我在，而你却嫌弃我做梦吵闹，但还是很自然地拥我入怀，轻拍着后背说“别怕，有我”。
