从二阶到现在，这段时间进助教班这件事，多少有些困扰，但现在和过去不同的是心里有了一点空间，可以和感受共处，有这点空间做依托，也有进了九型开始自我觉察，再加上临在的练习，一个月的时间，从困扰里出来了，主要是在回避，一旦扎进去面对了阴影面和恐惧，转化也开始了。
也许就是昨天老师答疑问靳大哥的，你准备好了吗，也有问宝丽的，愿不愿放手进入。我自己当时在心里也问了自己。答案是肯定的，今天就完成了转化。
助教班有个作业是和灵魂伴侣一对一沟通一次，介绍一下自己的基本情况。
看到这个作业的时候，我脑海里过了一遍，三阶结束后，我再约春玲。
今天春玲主动约我，我告诉她我原计划是三阶后再约她。
为什么要三阶后呢？
因为我担心我没上三阶，会有盲点，会影响我们交流的效果，上了三阶可能交流会更彻底。
春玲问我：聊得透彻就会怎么了？
我：就会更直击目标，拿到最好的结果。
我不能因为我不懂，拖我们聊天的后腿。即使不太可能拖后腿，只是了解个基本情况，但只要这种可能，我就要避免，这是模式里本能运作的。
模式里我就是一个负责的好人，这是我要的形象，但其实我恐惧的是如果我不懂，我要面对我不好的这种感觉，我不想要，我在避免这种可能性的发生。（这里我也看到自己的另一个自恋幻想：听课了就都懂了）
我看到我只能关注一个目标，三阶没上完，就跟助教班没太多连接，我必须按流程来，因为没上三阶，就上助教班的事，我心里心虚，觉得不名正言顺，我需要一个名正言顺，就是我有理才行。
这期间几次被提到我上助教班这事，就是让我来面对一下自己。
到底相信的是什么？
是综合实力还是一个所谓的名正言顺的角色。
当我不确定自己是谁，我也就不重要，也就可以被外部来定义。这个部分我看到是来自我和妈妈的关系。（写在另一篇觉察）
模式里二号追求的是人人都喜欢我的一个形象，恐惧的是不被喜欢被取代。
当我去助教班，我有一种背叛了我们这期新学员的感觉，背后的恐惧是害怕被排挤。我希望被喜欢，被接纳，这份期待还在。
模式里的二号在追求特权，但老师给了，自己又不敢接，接了会怎样，会发生什么？
我进入了一份恐惧，今天早上共修群淑芳姐在做校园霸凌专题，我连接到被孤立的场景，悲从心中来，孩子找我就中断了，体会这恐惧我又看到高中时我代表班里参加了一次演讲比赛，获奖后被冷嘲热讽，看到有几个女孩因为一个男孩对我的喜欢而孤立我，因为这几个女孩是一个小团体，她们中有个女孩喜欢那个男孩。本来进入这个班我可是被大家喜欢的不得了的那个人，后来不知怎么形象就破碎了一地，那种滋味好难受，愤怒，想毁坏！
去打了枕头，那个胆小，恐惧，脆弱，不知所措的小女孩，蹲在教室门后面。
我走过去抱住了她，这一次她没有挣扎，就是和我一起默默的流着眼泪。
也许我无法全然理解你，但我会陪着你，不管你是什么样子，我都会陪着你。谢谢你的敏感与脆弱，让我有了很多细腻又丰富的情感体验。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
现在我要带着我们这份特殊的天赋，去面对现在的生活了。
我感受到她对我的一份祝福。
再次感受呼吸，呼吸着，突然我就笑了。
哈哈，哪里有什么特权！真是能演呀！
老师只是根据看到做了一个选择，上完三阶才到助教班，这期新学员从一阶就开始临在和写觉察日记，这些基础工作老师综合看来，这个学员具备进入助教班的基础能力，只是在三阶没上前破例先进助教班跟进度，这个所谓破例并不是给我，不是给邢颖这个人，而是他看到的任何一个具备这个基础能力又有意愿的人。
恰巧我就是这个人，是个2号，模式里追求特权。
于是我在头脑里，演绎成了特权，我开始恐惧，有特权，也有同学跟我一起进入了故事演绎，配合我的演出。大家有各自的投射，我也有自己的投射，一起掉进了故事！
外面没有别人，只有自己。起心动念，都会有场景来配合。一个又一个的幻想，都是来唤醒沉睡的灵魂。真的没有关系，只有相遇。
感恩一切如是。
