文/汝之尾巴草

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你有没有这样一种体验：很多时候，有很多的事情，你想想就觉得自己做不到，事实上你好像也真的不太能做得到。

每次做那些令人吃力的事情时，你总要抱怨、咒骂、恨不得分分钟撂挑子说一句“老子不干了”！你觉得这些事情就是老天爷专门拿来为难你的，巴不得永远别再遇到第二次。

但是，也许是由于外力的逼迫，也许是你灵光一现突然开了窍，也可能你只是不想输给自己，所以你选择咬紧牙关继续坚持了一下下。

神奇的事情就在这个时候发生了：那些你原本觉得苦逼的不得了、根本不可能做到的事情居然就这么做到了！那些你本想放弃的事情居然就这么坚持下来了。

然后你发现：原来事情并没有你想的那么困难，你也没有自己估计的那么差。坚持一下，逼自己一把，没有什么事情是你所不行的。

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在我没有更新文章的这几天，我在参加一个培训（现在培训还在继续，只是我找到了合适的节奏），这个培训是为了能在接下来的日子里更好的就业，更熟练的工作。

说真的，这次培训是别人安排好的，我们只负责参加，并且是被迫参加。除了因为手头有很多零碎的事情，无法一下子干净利落地脱身，更是因为我们从前辈们口中得知，培训的地点又偏远，生活环境又艰苦，重点是培训强度非常之大，不是常人所能忍受的。

果然，事实没有让我们失望：坐着大巴来到培训地点，周围全是“荒野”，不远处就是机场。我们住宿的地方从舒舒服服的三室一厅变成了八人一间的钢架床房……

从到这里的当天下午起，我们简单地收拾了行李（因为没有陈列的地方，也没有使用的机会），带来的衣服鞋子，瓶瓶罐罐都被随意地堆放，然后就迎来了第二天的课程和工作。

如果说住宿条件和伙食上的不足只是让我们失落，那几乎全天不间断的课程安排简直让我们绝望。早晨很早赶着班车到公司，晚上没有班车只能打车回住的地方，剩下的时间我们都在竭尽全力地应对一个个新的问题。

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要学习新的课程，要随时实操，每天接触不同的导师，不同的课程。当你还沉浸在上一门课程中，试图把没搞懂的东西弄明白时，下一门全新的课又开始了。一波又一波的新知识让我们应接不暇。

这个时候我就想要放弃了，非常想！晚上换了新的环境本身就睡眠不好，偏偏还有做不完的任务。吃饭时间从一个小时压缩到了十分钟左右，一边往嘴里送着饭，一边盯着电脑修改图片……这样的日子我真的觉得自己过够了！

我暗示自己不行了，这么大的工作强度，这么多的任务，根本不是人可以完成的，何况等培训完上了岗位根本没有这么多的事儿，我们何必要为难自己。

犹豫了一次又一次，马上就要懈怠了，可我不服气！那些跟我一起来的比我瘦弱的小女生都还在坚持，那些整天给我们讲课的年轻导师们也在坚持，我为什么就不行！

努力集中精力听课，抓紧一切时间完成任务，每个中午都想着努力把晚上的作业提前做一些……不知不觉，一周居然过去了，这最艰难的一周！我并没有倒下！

相反，我不仅完成了任务，还跟团队成员获得了好几颗优秀之星。我从来都没想过一天24个小时可以当做25个小时来用，也从来没有在一周内完成了那么多事，更没想过我居然可以成为这么优秀的自己。我找到了可以最有效地利用时间的方法，找到了适合自己的节奏，直到现在我又能利用缝隙时间用手机写字了。

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突然就想起了高四那年。顶着极大的压力，不情不愿地到复读学校复读，每天的日子都很苦逼。除了担心成绩，一股自我怀疑的情绪让我每天都很抑郁。

我一直担心自己在某一天会突然倒下，再也背不进去一首文言文，做不出一道数学题；我怕我会败在高考的淫威之下，留下永远的耻辱。那时候我甚至盼望这一天能早点到来，这样就能早点结束一切了。

每天硬着头皮坚持，按部就班地努力着，遇到想要放弃的时候，我就告诉自己：Loser没有资格说放弃，必须逼迫自己……直到下一次高考，直到知道自己考的还不错……原来，不是我不行，只是我不肯逼自己行。

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人这种动物，说高级的确是生物圈儿里最具有智慧的灵长类的物种，但说贱也是真的贱。我们总是无端怀疑自己，无端放弃自己，甘愿堕落。

看着别人生活得比自己好，钱比自己多时，我们总会本能地羡慕他们，但要是让我们自己去争取，看到一些困难我们就十有八九会放弃。

我们习惯于保护自己，让自己舒服，却在不知不觉中掉入了自己给自己围好的舒适圈。然后就缩在自己的舒服圈里不肯出去。

我们忘记了自己是有潜能的，忘记了每个平凡人也是可以创造奇迹的！真的，你给我一根足够长的杠杆，可能我并不能撬动地球，但我一定可以创造奇迹！

那些你惧怕的，你认为很困难的东西，也许克服后回头看都是小菜一碟。那些你对自己的怀疑和想要放弃，都是因为你未曾逼迫自己竭尽全力去努力！

真的，在你还未逼自己一把之前，你怎么知道自己不行呢？

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