正如《小王子》所说：所有大人都曾经是小孩，虽然只有少数人记得……

那么，如何毁掉一个成年人，可以同步从如何毁掉一个小孩子开始。

（一）

最近，跟随大众一起吃瓜，本对郑爽没有特别的感觉，包括之前的影视和综艺都没有关注过，在等到有关她的代孕弃养新闻出现后，我特意去看了一些她早前新闻上的采访以及一些综艺中的发言。

目前，舆论的焦点一度集中在从科普层面上对“代孕”的解读，以及从法律及道德层面上对“代孕和弃养”的抨击。墙倒众人推，殊不论“众人推”背后的群体从众心理，但“墙倒”背后，自有其逻辑所在。

在一则长篇人物报道中，详述了郑爽的母亲为培养她出人头地，用了“十年规划”对她进行军事化管理。文中详述母亲为圆自己的演艺梦想，给孩子报了诸多的兴趣班，孩子哪怕有一点不愿意或者懈怠，都会受到母亲的批评。甚至直到孩子十几岁年纪，父母以“为了让孩子更加进步”，让她独自去异地求学。每每提及此，郑爽父母会有些许难过，但“为着日后的更好”，也就默认了这么做的合理性。

如此场景似曾相识，因为在很多中国式家庭教育中，父母以“望子成龙”的心情去培育下一代，除了学校的正科副科都在补，钢琴、书法、音乐、美术、舞蹈等等培训亦层出不穷。父母们一边感叹着“鸡娃不如鸡自己”，一边又捆绑着孩子在畅想“明天更美好”的日子上前仆后继。

这样有错吗？

不全错。

毕竟“与众不同”才可能在未来有更多的可能性，也如果没有这些虎爸虎妈，抑或不会有现在的朗朗、董卿、易烊千玺。

吃再多的苦倘若成名成家，子女们纵然对当年有怨恨，可能亦会抱着感激的复杂心情，来感叹若不是父母当年栽培怎会有今日风光。但若吃了苦中苦，却没有成为人上人，是父母的问题，还是子女的问题？

在培育孩子的过程中，有多少父母是以“赌徒”的心态参与其中呢？

（二）

事实上，那些相似的恨铁不成钢“赌”的表象背后，有太多的本质上的不同。

易烊千玺曾给母亲写过一封信，他在信中写道：“虽然小时候老挨您打，但我记得，那是因为我老磨叽，才惹您老生气。所以我每年的新年愿望都有‘今年不磨叽，不惹老娘生气。’”

短短几句话，勾勒出母亲对自己的严厉，在反思过程中易烊千玺很清楚地知道母亲生气的缘由是什么——是磨叽，指向的是明确的学习态度。这不同于有些父母的严厉是指向孩子成绩的退步，或者孩子没有考到100分之类，也不同有些孩子并不清楚父母为什么之前情绪还好好的，之后就大发雷霆，在惊和吓中交替。

“北京的大太阳又热又困，小时候那段最辛苦的时光，您一直陪在我身边，鼓励我。我记得您那时候老说的话，‘现在辛苦一点，以后就能很幸福’……现在我长大了，我想问问老娘，我感到幸福了，您感到幸福了吗？”

从这几行文字中，有易烊千玺的回忆，有他对于当下的评价，或许我们会说孩子的成长与父母的陪伴、鼓励是分不开的，也或许我们会得出易烊千玺是一个孝顺感恩的人，这些我觉得都不是重点。在最后一句，易烊千玺表达的顺序先是”我感到幸福了”，而后才是问母亲“您感到幸福了吗？”他先强调的是自我的感受，然后以询问的语气问母亲。潜台词是这么多年辛苦之后，我的需求得到了满足，您的需求得到满足了吗？

这也解释了为什么易烊千玺在《这就是街舞》中，虽然年纪小却能担纲导师，并说出，“我心里总有我的想法，我知道我要什么人。”

或许，会有人说易烊千玺现在红，你能保证他日后不会招黑甚至也放飞自我吗？

其实，这就如同父母在培育子女时，有些人是以“投机”的心态视结果论成败，世面流行什么就带孩子学什么，至于孩子怎么学那都交给培训机构，父母掏完钱之后就等着收成。

而有些父母则是与子女一同学习、一同成长，深知养育过程的煎熬是双方在控制与反控制的游戏中不断博弈，最终实现父母子女个体自我分化，互相成就。

（三）

风物长宜放眼量，在养育过程中，怎么实现父母与子女个体自我分化的失败？

无意间，我看到郑爽爸爸的一期节目，他的一段话引起了我的注意。郑爽爸爸问关晓彤爸爸：“我们俩都是做父亲的，面对闺女受黑时，你怎么想？心疼不。”

关晓彤爸爸回答：“我是她父亲，我还不了解我自己的女儿吗？（对于外界那些）我们看得平淡一些。”

之后，郑爽爸爸接话：“对，好的我们听着，不好的就当聋了。”

可以看出，郑爽爸爸很在意外界对女儿的评价，也侧面表示由于女儿招“黑”也给自己带来了困扰。虽然，他的语气是以“心疼”的角度问的，但却希冀关晓彤爸爸有同感。在对方回答“我们看淡一些”之后，他以掩耳盗铃的姿态认为，那些对女儿的评价不论真假，只选择“好的”听。

而这，似乎也从一个角度解答了，为何郑爽看似不在意观众的评价想要活出真实自我，但一旦听到并不是“好的”话时，又会气急败坏。她与父亲实现了同仇敌忾。拧巴之下，是长期亲子互动中，父母与郑爽双方自我分化的不完整。

所谓的自我分化，需要我们能区分出理智和情绪，能区分出“我”与外在的边界。这就像“我以我的方式真诚地对待你，如果你以我期望的方式对待我，我会开心；但如果没有实现，我会重新选择，各自为各自的感受负责。”同样，父母和孩子可以有破釜沉舟求“胜”的勇气，也可以有“失败也是可能，父母与孩子都是不完美”认“怂”的胆量。

客观世界是分化的，良好的自我分化是与客观世界的分化相对应及匹配的。在不断分化中形成的个体高自尊，呈现出对外开放包容，并展现出分享的互动模式，对内是稳定并独立的。

因此，在培育子女的过程，让父母活在假想的世界，让他们以子女获得的成绩来装饰自己的“假自我”和“低自尊”，同样也以自己的感受来置换子女的感受，譬如武断地表示“那些不好的，我们听不见”，不去在意子女听见的真实感受是什么；不去关心子女有没自己应对的方法；或者即使子女表述了真实的感受，采取直接评判并打压的方式，“他们说得都不对”。

一来一往后，父母和子女就会实现个体分化失败。

譬如父母心中只有自己，看不到孩子；或者父母心中只有孩子，看不到自己；

又或者孩子为了讨好父母，一生没有自我；又或者孩子心中只有自己，没有父母。

（四）

或许会有人说，这么看真的是“父母皆祸害”了，毕竟胳膊怎么能拧过大腿？父母自我分化不好，子女又怎么能实现好的自我分化。

持这样的观点大有人在：“这让人想到孩子是多么容易受伤啊，我之前从没意识到父母其实拥有巨大的权力，可以对子女拥有绝对的控制权。他们可以爱孩子也可以抛弃孩子，可以宠爱他们也可以虐待他们。你能拥有怎样的父母，就像买彩票一样，得看走不走运。”

但与此同时，我们要看到父母也是人，“会不可避免地把他们的观念和行为传递给后代，正如他们一定会把自己的基因传给下一代一样。”在父母养育子女的过程中，大多数父母会尽最大的努力，很少有人是抱着故意伤害自己孩子的目的。

在与父母的互动中，孩子随着年纪的增长，曾被父母支配的恐惧可能仍然会有一些自动化反应，但随着身体力量以及智慧的增强，他可以学习如何调整自己的行为，来应对父母带给自己的初始情绪。即，成年人是可以从被父母控制的状态中脱离出来的。但为何有些人，还是最终活成了与父母自我分化不完整的状态，从内到外活成了父母的样子？

那些顺从的背后，有依赖。

“对大多数人而言，成长的本质就是减少并最终打破这样的依赖的关系，这样才能成为一个独立自主的人。很少有人能完全达成这点，有些人能部分达成，而很多人则会依赖一辈子。换言之，在与父母的互动沟通中，顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。换句话说，这些人永远都没有真正长大成人。”

（五）

如何毁掉一个成年人？

大抵是，让他在孩提时，父母不能让他有“自我”的想法，或者在追寻“自我”的道路上，威逼利诱让他与父母共生，形成与父母共用的一个“自我”；

成年之后，他自主选择放弃了抵抗共生自我，接受并认同了共生自我。

最终，彻底完成了与父母的互相寄生。

end.

参考书目及视频：

《自我边界》 江苏凤凰文艺出版社

《蛤蟆先生去看心理医生》 天津人民出版社

谷雨/郑爽和母亲漫长的战争

浙江卫视《熟悉的味道》