最近和一个朋友聊天，很勤快，但我没想到是这样的展开。
我喜欢画画的人，身边都是画画的朋友。她也是。之前因为给她写过信，还算交心。我们一直聊得挺欢的，至少我这么觉得，直到昨天她说，觉得对我很渣，我问「什么意思」，她说「字面意思」，我才再次地翻了翻聊天记录。
突然之间发觉自己妄想症的毛病越来越严重了，我总是能按自己的想法解释别人的行为。事实上事情却并非自己所想。我也知道不能随便这样做但我早已习惯如此，否则我从一开始就看出来她对我很渣岂不是从头受伤到现在。
究竟怎样要好一些我并拿不定主意。
那天晚上睡不着，正好，她也在熬夜写文。我就一边画着画，一边陪她聊。到了三四点，她睡了。第二天我继续着那些奇怪的话题，比如画画的幸福是为何而生，比如如何满足自己的快乐，如何得到风格。她总觉得尴尬，我嘲笑地说「杠杠更健康」。
这样说来，我们的确挺聊得来。可是在我过多的消息之后，她那几句不经意的话，那种最容易被我这样的人当作玩笑的话，「你是把我的框当成你的小号了吗」，「我给不了你想要的答案」让翻着聊天记录的我心酸不已。
毕竟她是个那么温柔的人，不怎么愿意去伤害别人，会觉得不回别人的消息不太好。所以一直以来是有一句没一句地聊。
这并非最严重的症结。当我发给她我的游戏截屏之后，说上一大堆有点儿意思的骚话，她总是回复「…」，我会把这看成各种各样的话来适应我的第一视角的对话框。比如，「哈哈哈」、「没意思」、「算了吧」、「有点事等一下」诸如此类的话。
直到今天，她已经彻底不回我的消息了。
这还真是，十分恶劣的情节呢。
这样的关系又不只是我俩之间。其实大家还算好，就是没有那么能交心而已。处在一种朋友和好朋友的交界，本来应该懒驴拉磨顺水推舟，日久天长水到渠成，关系是要慢慢改善，可惜操之过急或者太过自私，居然演变成了「对不起刚刚有事」、「谢谢你，万分感谢」这样的生分。
其实没有太多的道理可讲，这是一种中国式的交往。朋友、爱人、亲人。总是这样，需要一个人际高手去把握，对待不一样的人还要对症下药。总之打着太极变成了中医高手。含含糊糊之间的却是清清楚楚。
你对我的冷漠却成了我对其他人好的动力，几个嘤嘤怪的相遇却说成金风玉露的相逢。在最美好的时节里费尽心思伪装一个高手，浪费我本无足轻重的生命竟只能无言沉默。其实我只想找个朋友但我却拉不下脸来说，来自中国文化人的骨子里的酸臭比爱还熏。
不如就推翻了重新来过。朋友，看看夕阳好吗。可惜回复却是「太晚了出门不安全」，我只好表面仍然笑呵呵，回复你「那行，在家自己要开心」。多想扔了手机砸得稀烂，可惜我举起手又畏缩地收回来。丢了手机，我岂不就与世隔绝，惨绝人寰。
我究竟是何时成了这个样子，一个悲剧的小丑，或者是喜剧的烂尾。的确那话说的是对的，忍在孤独边缘拼命寻求不孤独的时候才是最孤独的。真是矫情可又那么扎心。
我出了门，一个人看夕阳。
顺着空空荡荡的大街往河边走。夏天的尾巴很暖和，空调房里十八度骨头都酥了。没有人吵我、闹我，似乎一直都是如此。买了薯片和肥宅快乐水，坐在河边的长凳上，那一刻八月份全部的快乐都比不上。我也许不该再去做聊天的尝试了，就这样，河水微漾，金光灿然，晚风拂面，野鸭子不定期地出没，树叶会落到我脸上。
我不知到我到底是不是真的孤独，是不是真的渴望无止境的聊天，和没意思的表面微笑。但我确定那一天傍晚我很幸福。全部的探讨都没意义，毕竟这是我自己的一个人的生活，与你又有什么干系。
这究竟是不是逞强呢？
