你好，今天为你解读的是《如何在爱中修行》。
精髓：在亲密关系中如何一直相爱，并在爱中修行、成长，成为一个更好的人。
一、入题
我们先来听一个故事，小伟和小童是大学情侣，毕业后也都有了稳定的工作。不曾想在同居后，生活便完全变了模样，小伟忽冷忽热，对小童爱理不理。任何小事都能让他们大吵大闹起来，像是袜子乱放、衣服乱丢等等，他们都清楚这些事情不是原则问题，但还是会感到伤心和愤怒。
二、点题
听完这个故事，你大概会疑惑，当初美好的爱情去哪了呢？为什么从小到大没有人教过我们什么是爱、如何正确表达爱、如何处理爱情中的分歧和冲突，更别说研究“性爱”了。
今天这本书就告诉你，出现这样的情况既不是爱情本身有问题，也不是爱人出现了问题，而是你没有学会营造爱情的秘方。作者说，我们应该保持一个一无所知的心态去重新探索爱、理解爱，正确表达爱和需求，才能更好的爱以及让亲密接触成为婚姻的润滑剂。
三、作者
这本书的作者芭芭拉·安吉丽思是当代个人成长与人际关系领域最有影响力的导师之一，她是美国知名人际关系专家，也是重要的畅销书作家。25年来，她出版14本畅销书，被译成20余种文字出版，销量超过900万册。她积极散播爱、快乐与追寻人生意义的讯息，全球各地的数千万人深受其影响。
四、内容
好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，那么下面，我就为你来详细讲述书中内容。
这本书主要讲述了三个重点内容。
第一个重点，是如何每时每刻都能创造爱的感觉；
第二个重点，是如何解决夫妻的一系列冲突和矛盾；
第三个重点，是通过什么样的方法才能获得完美的性爱。
五、详述
好了，我们就先来看看第一个重点内容：如何每时每刻都能创造爱的感觉。
我们每个人都想获得天长地久的甜蜜爱情，但很多时候热恋期一过，便失去了之前的趣味，总是感觉少了点什么，生活也不再像之前一样甜蜜，两个人似乎失去了往日的浪漫与激情，那么当初的爱情都去哪儿了呢？
爱情难道只是一时的荷尔蒙发作、不能够长久保鲜？并不是这样的，作者就对此话题进行了一番深入的探索，并且找到了让爱情保鲜的秘诀。
想保持那种热恋中的状态，首先要知道这种感觉是如何产生的，然后找到每天都能产生这种感觉的方法，这样我们就能学会创造爱。经过作者的一番探索与深思，终于找到了构成爱情的七“E”要素，分别是：
充满活力、饱含热情、对未来充满好奇心和乐观、自尊和自信、富有爱心、永远做自己以及身心放松。
作者认为，我们只要通过创造这七“E”要素，就能获得我们想要的爱情。那么我们该如何创造这些条件，让爱意每时每刻都流淌在我们周围呢？
在了解方法之前，我们首先要揭开这样一个疑难：为什么你这么优秀，却总是没人爱？主要以下三点原因：
1.不懂爱
2.抗拒爱
3.不会表达爱
首先想一想，是谁教会你穿鞋系鞋带？是谁教会你吃饭用碗筷？是你的父母，爱也是一样，你爱别人的方式也来自于父母，然而他们表达爱的方式不一定正确，也不一定适合你。因此要学习新方法，可是我们从来没想过要去学习如何去爱一个人，我们不懂爱。
其次，我们其实并不害怕爱本身，只是怕失去爱。我们故意不让爱走进生活里，躲藏在情感的屏障之后将爱拒之门外。我们表现得无需别人的合作和支持，是因为怕被别人看穿、流露出自己的软弱。可是越是逃避、抗拒，别人就越无法走进我们的内心。
最后，不会表达爱也会让自己没人爱。爱是相对的，内心的爱走不出去，别人的爱也进不来。很多人都讲为爱人付出了那么多，爱人却看不见。爱是需要表达的，如果不能将爱意表达出来，就无法走进爱人的内心，爱也将被我们拒之门外。
其实，伤害你的不是爱本身，而是你已不再去爱，当你拒绝付出爱的时候，你便失去了接收爱的可能，所以请敞开心扉，勇敢地吐露自己的真诚和爱意，坦然接受自己的不足，并且实实在在的承认自己的软弱，才能更好的创造爱、拥抱爱，否则只会产生隔阂与矛盾。
在明白了得不到爱的原因之后，我们就来一起探索下策略，如果不想再将爱拒之门外，具体应该怎么做呢？
最主要的办法是沟通。认清问题方能更好地解决问题。而沟通的关键不在于怎样沟通，而在于认清自己有沟通的需求却没进行沟通。首先，让我们来看看什么是需求意识以及如何培养？别人有求于我们，才能更加凸显我们的价值和存在的意义，人生来就希望被重视，能给别人社会贡献力量，所以勇敢地表达你的需求会让他人觉得幸福，也会让你更加高兴。在关键时期的一句“我需要你”便可胜过千言万语，在亲密关系中尤其如此。另外，我们还要区分开“需要”和“依赖”，你可以需要爱，但别人可以不承担给予你爱的责任，如果你非要别人承担，那便是依赖，所以你可以需要爱情、需要伴侣，但你不要依赖你的伴侣成就你的幸福，一句话概括之：说出需求是义务，寻求满足需求之法却是你自己的责任。
最后，我们一起来看看，具体该如何做好沟通？作者为我们准备的一幅情感地图，也就是每当你感觉不高兴或者情绪不定的时候，都会经历的五个情感层次，首先你会感到愤怒，不断地埋怨对方；其次你会感觉自己很受伤，她怎么可以这样对我；再者你会有所恐惧不安，害怕她会不会不再爱我了，陷入自责；最后，你会以爱的名义包容原谅对方。这就是在你情绪波动时所经历的五个阶段，也就是我们的情感地图，而完整的沟通过程就是包含这五个部分，我们平时所做的沟通大部分都只是坦白了一部分。如果我们能做到完整的表达我们的感受，就能获得对方的理解、支持和爱意。
关于这一点，最好的表述莫过于这样一句话：所有的不悦都是对爱和沟通的渴望。
在爱情里面也并不一定一团和气，由于很多意见的不合，争执不断，同样也会造成你对他人的不满，而积压已久的不满情绪其实是没有得到足够的爱的表现，下面我们就来了解一下放大镜原理，这就是说在爱情里面，爱就像一个放大镜，它会将你心中所有的情绪扫射出来并成倍的放大，而最常见的就是夫妻之间经常为一些鸡毛蒜皮的小事小题大做，比如电视剧里哪个镜头拍的好了，哪个角色的下场怎么样啦，一个常识被误读了等等，小到不能再小的问题都会被爱情这个放大镜放大，让你的情绪无处藏身。压抑你的各种情绪是最不明智的选择，经常性的压抑会演化成最严重的愤怒或是另一个极端——抑郁，所以你需要利用合适的工具对你的愤怒、恐惧等做一次彻底的清理。直面内心恐惧的最好方法就是不要害怕遭到别人的反对，也不要担心会伤害到别人，更不要害怕收到惩罚，你有你自己的内心的底线和平衡，表达出你真实完整的感受，对自己和他人诚实，愤怒亦是如此。
好了，上面为你讲述的就是第一个重点内容：要想让爱意充盈生活的每时每刻，我们首先要意识到有沟通的需求，培养自己的需求意识但要区分于依赖，其次才是通过说出你的愤怒、受伤、恐惧、自责以及爱意这五步来表达需求和感受，通过情感地图的指引来获得理解和尊重。
说完这个，咱们接下来说第二个：如何解决夫妻间的冲突。
在处理夫妻间的冲突方面是个亘古不变的难题，毕竟清官难断家务事，家家都有本难念的经啊。说这部分之前，我们来了解下什么是跷跷板效应，简单地说，就是双方的情绪就像跷跷板的两头，女人越是压抑情绪，男人就会越暴躁不安。举例来说，就像一个女人，明明因为丈夫深夜打牌晚归的事很是愤怒，但却不断地压抑自己的情绪，让自己刻意保持冷静，没成想丈夫反而大发雷霆，女人越是说没关系，丈夫越是大动肝火，气得眼冒金星、鼻孔朝天直冒烟啊！
在跷跷板效应中，如果有一方否认自己的愤怒，伴侣就会愈发愤怒；如果你压抑自己的情绪，就得忍受你伴侣的脾气，就是说你越是冷静，他越是歇斯底里。而最为可怕的是，这种效应还会传播到孩子身上，如果夫妻俩人都压抑，就会从孩子身上爆发。现在你已经理解了跷跷板效应，知道了为什么有些人会莫名地就爆炸了，也明白了很多冲突并非由一方造成的，而是由夫妻双方长期积压的怨恨和不满造成的，接下来我们就来看看该如何解决这一问题。
我们都会害怕、无助、担心孤立无援，我们也会时不时地因为一些完全不搭干的小事而吵来吵去，下面的三种方法可以帮你很好的解决这一问题，它们分别是：重复法、情书法和力量转化法。
首先，重复法是一种了解他人感受、缓解紧张情绪的极佳的方法，在你和你的伴侣出现冲突的时候，你要做的是：停止争吵、轮流表达完整真实的感受、轮流重复对方的话。简单地说，一个人在表述真实想法和感受时，另一个人重复，然后轮流进行即可。在对话过程中，双方能重新理解对方的行为和意图，更为重要的是能够理解对方的感受，从而接纳对方。在这里要注意的是，千万不要隐藏或者压抑自己的情绪，甚至口是心非，要完全的坦诚，而不是有所保留，要充分完整的表达而不是有选择的说出，互相的信任和坦诚的交流是这一方法奏效的根本，而不断的重复也会让双方都能更深入的理解对方，更好的换角度思考，也能润滑夫妻的感情。
其次，情书法是通过手写的方式更含蓄的表达情绪和爱意，让沟通更加全面，也更深入的理解对方，情书有六个部分组成，它们分别是：愤怒，伤心，恐惧，自责，意图以及爱。在这一部分，情书比情感地图多了一个意图，是因为更清楚的表达自己的意图效果会更好。情书法可以让有些人更舒畅的表达自己所有的想法，因为他们可能不善言辞，但文笔更出色，交流更无障碍。同样，我们不要试图保持理性，而是要尽可能具体的发泄你的愤怒，讨伐对方，把自己所有的不满和不快全都一吐为快。接着，你要说出你的难过、伤心以及恐惧不安，并表示自责，这是你自然流露的感情，并不是虚情假意的客套啊。最后，在由衷的表达出自己希望的结果以及对对方的爱。当然，一旦你敞开了心扉，对方也会毫无保留的，你也一定会得到对方的爱、原谅和感激的。
最后，力量转化法是一个使用更广的方法，它不仅可以助你爱情更幸福，也会让你在事业上更加得心应手。它能够很好的转危为安，让你瞬间志昂扬，不再低声叹息。具体应用的方法是怎样的呢？下面我们就来一起看看，当你对身边的人开始愤怒的时候，也是你改变的最好的契机，这个方法只需要三步，而且只要两到三分钟就能奏效。首先要表达你对某一件事或人的愤怒，其次是表达出来你想要达到的结果，最后是表达出对自己最棒的赞赏和鼓励，这里要注意的是，在表达你的愤怒时，要用“你”来陈述，而不是“我”，就像“你真是个软蛋、我恨你这么软弱”等，这样做的主要目的是让你把压力释放出来，而不是积压起来。
好了，上面为你讲述的就是本书的第二个重点内容：我们在与爱人发生冲突时，首先要理解跷跷板效应，知道可能并不是自己想发火，火气可能来自对方的压抑情绪，接着我们通过重复法、情书法以及力量转化法来化解与伴侣或与自己之间的冲突，重复法就是和伴侣停止争吵，通过说出愤怒、伤心、害怕、歉意以及爱来表达自己关于争吵之事的完整、真实的感受，然后轮流重复对方的话，这样就能理解对方并找到问题的所在，最终和睦相处。情书法也是同样的道理，只是多了一部分——意图和愿望的表达，就是在情书中写明我们希望达成的效果。而力量转化法类似于我们常说的激将法，只不过现在是把这种方法用于自己身上。
下面，来为你说说最后一个重点：如何才能获得完美的性爱。
在以上的内容中，我们获得了营造爱意的秘密，那便是通过情感地图来详细诉说自己的需求和感受，之后又学到了通过重复法等方法解决夫妻间的冲突。这些也都是亲密关系中必不可少的东西，但谈及亲密关系时，就不能不提较为亲密的肢体接触，书中大胆的提出了传统方式的弊端，并向我们介绍了一种全新的“有意识亲密”方式，这种方式不仅能让爱的能量发挥到最大，还能让你感受到长久的幸福。
首先，我们来看一下亲密接触的七“C”要素，它们分别是意识、选择、承诺、联席、交流、合作以及从圆满出发。也就是说，身体的亲密接触是要有意识的体验，是主动选择的行为，是彻底分享自己的承诺，是情感上的联系、敞开心扉，是与伴侣齐心协力、共同合作，是感情关系的一次狂欢庆贺。
下面我们就来详细介绍有意识亲密的方法。传统的亲密接触体验是一个高峰体验，男女双方开足了马力到达了山顶，然后就骤然坠落，而作者提出的是过山车的体验，简单地说，就是抓住了性能量的波动性，在到达一个小山坡的时候停下来，减小刺激，然后互相表达爱意，为下一个更高的山坡做铺垫，当刺激消退后，再进行新一阶段，让性能量得到平衡，也就是要驾驭爱的波动，让其呈螺旋式上升的趋势，而不是一蹴而就。
在亲密的肢体接触过程中，完全放松而不紧张是最好的状态。那么，如何降低你亲密接触时的紧张感呢？
我们可以从以下几个方面入手，比如口头表达出你对伴侣的爱意和关心、慢慢地呼吸、想象自己的全身能量都开启、与伴侣进行眼神交流、停止或最小化所有的身体运动。身体的接触是表达爱意的另一种方式，有效的缓解紧张以及和睦的夫妻关系是让亲密接触更加和谐的首要保证，如果想通过身体的接触弥补夫妻关系的裂缝，那必定是没有结果的，毕竟身体是诚实的啊！另外，身体的亲密接触并不仅仅是为了传宗接代，更是为了追求圆满，是夫妻两二人交流的神圣通道。
要想获得真正的满足，提前为你们的亲密时刻安排时间也是个不错的选择哦。你可以选中两人共处的半小时，完全不受外界的干扰，每周三到四次，你们可以做想做的任何事，拥抱伴侣，接吻，诉说心事，或者分享开心、不开心的一切。
除了这种计划式的亲密外，还可以尝试跟伴侣有一个长达二十秒的吻，这会让你们重新找回爱的感觉。
如果你是单身，那么也别推迟你的美好生活，不要等到真正陷入爱情后才开始表达你的爱意。你要将生活中的每一天都当做是你爱的机会。不要因为没有爱情就让生活暂停，把自己努力打造呈你最想遇见的那个人，打造出由内而外的美，做一个坦诚且愿意表露爱意的人，你将会人人喜爱。
若在爱中修行，终将得你所爱。很多人的生活是觉得自己并未得其所爱，也就是并不认为眼前人是最好的选择，这有两大部分原因，其一是你的问题，你压抑情感，封闭内心，情感麻木；其二是你的伴侣将爱拒之门外，不知道如何表达爱。那么到底该如何判断你们是不是天造地设的一堆呢，当然不是算命求八卦，我们可以列举一个相容清单，把自己各种信息、兴趣爱好加起来，与自己的伴侣作比较，看看你们到底在价值观、爱好以及追求等等方面有多少是相容的，如果相差实在太大，那真不如一拍两散，另找明主。另一这种情况，你不希望不欢而散，那你就可以努力把自己或对方打造成想成为的那个人，让你们的相容清单有更多的契合，只有这样，才能够让你们能够相处的更融洽，婚姻更幸福。
另外，你们还可以朝着同一个方向成长，朝着同一个方向前进，你们才是一个整体，也就能更靠近彼此，而你们遇到的每一次困境都会让你们一同成长、蜕变，更加的理解和体谅对方。在这过程中，你要认识到“你才是解决问题的关键”，不论别人是需求还是依赖你，也无论别人是愤世嫉俗嘲笑你，你都要坚持你才是解决问题的关键，努力奉献爱就会收获更多的爱，不断的与心中的爱重建联系吧，爱的奇迹终将实现。
好了，说到这儿，今天的内容就聊差不多了。下面，来总结一下，今天为你分享的内容。
首先，我们说到了如何每时每刻都能创造出爱的感觉，那便是通过了解爱的意义，保持一无所知的心态去学习爱的方法，最后通过具体完整的表述自己的需求和感受来获得爱和支持，完整表述感受的方法具体通过五步来实现，它们分别是：首先表达你的愤怒，尽情地埋怨对方；其次说出自己很受伤，怎么可以这样对我；再者说出你的恐惧不安，害怕不会不再爱我了，陷入自责；最后，说出你对对方的爱。通过完整的表述，不仅会获得理解，还会让生活因为你的坦诚充满爱意。
其次，我们说到了如何解决夫妻之间的冲突，知道了通过跷跷板效应，亲人之间的情绪是会转移的，而且关系越近越严重，比如孩子、情人等。这时候，我们可以通过重复法、情书法以及力量转化法三种方法来化解这些可见的、不可见的矛盾和冲突。重复法就是和伴侣停止争吵，通过说出愤怒、伤心、害怕、歉意以及爱来表达自己关于争吵之事的完整、真实的感受，然后轮流重复对方的话，这样就能理解对方并找到问题所在，最终和睦相处。情书法也是同样的道理，只是多了一部分——意图和愿望的表达，具体是在情书中写明我们希望达成的效果。而力量转化法类似于我们常说的激将法，只不过现在是把这种方法用于自己身上。
最后，我们说到了如何获得美好的亲密接触体验，首先我们要放弃过时的传统一次性高峰体验，转为过山车似的有意识亲密接触，不以快感为追求目标，而是追求双方的满足感，而是为了双方和睦的关系。要想获得真正的满足，提前为亲密时刻安排时间是个不错的选择。可以选中两人共处的半小时，完全不受外界的干扰，每周三到四次，可以做想做的任何事，拥抱伴侣、接吻、诉说心事，或者分享开心、不开心的一切。除了这种计划式的亲密外，你还可以尝试跟伴侣有一个长达二十秒的吻，这定会让你和你的伴侣重新找回爱的感觉。若在爱中修行，终将得你所爱。
