我明白想要逃离是一种什么样感觉。我不停的想要逃离，逃离爱人，逃离亲人，逃离朋友，逃离生活……

  我不想明白的，或许没有人想要明白。

  如果你问我，你最好的朋友是谁呢？我可能会眨巴眨巴眼睛来缓解尴尬，最后一句话也说不出来，因为我就算想破了脑袋也想不出来一个名字。这可能很可怜，我有时候会这么想，但大多数时候我并不这么认为。如果我对某人没有多大的兴趣，但为了让自己看上去不那么孤单便一直和某人待在一块儿，让外人看上去我好像有了最好的朋友，我想我会抓狂的。虽然我不知道我想要的到底是什么样的人，我想要的到底是和某人发生怎样的事情，但我很明确我不想要的是什么。一旦这不想要的事情发生了，这事就像冰箱一样把我拉进去，让我立刻冷下来，我就会想要逃离。

  这次的友谊同样也是有第三方入足的，这是我最讨厌的情况，你一定也不喜欢吧。直到我和惠子的关系越来越近，小西则及时地站在比我们都要高好几等的位置上指责我们，说我们做的事情不堪入眼，还有没有把她放在眼里了。但其实一开始惠子加入我们的时候，小西非常热情地贴上去，而我则在一旁沉默不说。只可惜后来小西因为男友，经常出门约会，于是留给我和惠子的时间逐渐增多了起来，我和惠子也渐渐熟络起来。惠子说她很喜欢我的幽默风趣；感觉在我面前更加放的开；她觉得在小西面前简直丧失了她原本有的样子，让她变得很局促；她说她原本觉得在这里找不到朋友了，但是现在遇见了我；我和她讲了好多对她非常有帮助的观点，她还说原来你认真起来和平时这么不一样，和你待在一起很开心。当然，听到这些话，我也很开心。因为和小西相比，惠子更加开朗外向，能接住我说的每一个玩笑，我的每一句话她也认真聆听并加以认真的回复。我和她经过了好几次的夜谈，我想，原来深层次的友谊是这么回事。

  当我把我的心掏出来准备送给她的时候，也是我们三个人正式开始谈判的时候。我默默的将我的手放在身后，手心里面藏着我赤诚热枕的心。那颗心我本是想着送给惠子的，所以自然不能被小西发现。小西站在高处对我们指指点点，问我：“你究竟是想和惠子一起还是和我一起？”我差点儿脱口而出惠子的名字，不过在我说之前，惠子像某种生物，我不好描述，她此时此刻在小西面前点头哈腰，口里不停地说着：“小西，你知道的，我原本是想和你一起的，只不过是因为你走了我才和她在一块的，你知道的，我肯定是更偏向你的……”我听着有些起茧，胃中有不明物体想要涌出，但被我憋回去了。是因为她站在高处看上去更有权威吗？是因为我什么话都没有说的原因吗？是觉得软柿子好捏吗？是的吧。当时我感到一阵眩晕，好像是我期待了很久的一盘菜，最终却糊锅了，那种焦麻的感觉让我浑身不舒服，我瘫坐在椅子上，一句话也说不出来。没过多久，本应该继续难过的我摆了摆头，竟然庆幸起来：多亏我还没将我的心交给她，不然后果是什么呢？对于一个势力的人来说，她会更加偏向于强者，强势的人，她们觉得呆在强势的人身边自己可能各个方面都会更有保障一些。她们很擅长皮面之交，让你看不透，她们特别喜欢善良又单纯的人，将这些人变成平时的消遣，玩腻了就甩一边儿。我抬眼望望，惠子似乎变了色，变成了红色，其他人也是一样，而小西变成了橙色。我低头看了看自己的手，我是绿色的……世界似乎只有百分之一的人是绿色，而能够看到这里的你一定也是。她们拥有着最清澈的眼睛，最透明的心灵，最舒展的双翅，她们是最天真烂漫的，而翅膀也是最容易被折断的，这听上去很痛。但好的是，只要她们将目光从别人的身上转移到自己的身上，她们的翅膀就可以重新生长，甚至更强大，而这一切仅仅只看她们想不想。

  她不止一次的说过她羡慕我，羡慕我的外表，羡慕我为什么可以每天都有这么多人找，羡慕我为什么总能和帅哥谈恋爱，羡慕我的肩颈为什么这么修长漂亮，羡慕我的腰线为什么这么纤细，羡慕我为什么这么上镜，羡慕我的想法怎么总这么的梦幻而她只有现实，羡慕我为什么每天都无忧无虑没有烦恼，她不止一次的问过我凭什么我每天都这么开心？甚至用上了凭这个字。当初的我仅仅只是认为她是我的好朋友，说这些可能是由衷的夸赞我而已，并且我也为她付出了我的真心，每当她受挫折的时候我都会很耐心的安慰她，并且罗列出她的优点，让她感到快乐，甚者我会在她面前暴露自己的不足，以此让她得到快感。

  可现在我才发现我错了，原来并不是所有的真心都会得到相对应的回报。她所说的夸赞的是真实的，但她的情绪我没有理解对，或许一开始我知道她的羡慕，但我一直以为这就仅仅只有羡慕时，我错了，羡慕发酵了，便成了嫉妒，更甚之为恨。于是她会拿我的短处取笑我，明知我的敏感，故意冷落我，让我胡思乱想，不作半句解释。开始不断在我面前寻找优越感，并且渴望把我压下去，以此来掩饰她的自卑。

  很明显，她的目的达成了，我因为受到了她的冷落而消极了一阵子，那一阵子我都陷入了自我怀疑当中：我真的是这样的吗？还是说我是因为她才变成了这样？但是就因为一个她我就成了这样，是不是有点太脆弱了？我想，不能再这样了，于是我想要逃离。

  但我的翅膀已经被折的奄奄一息，我好像无法飞动了，所以我只能一个人蜷缩在角落里，待了很久很久，一丁点的动力也没有，什么事情也不想做。我蜷缩在角落里不吃不喝，一天、两天、一周、一个月…我是时候得改变了，我不能够因为别人而委屈了自己，因为我从来没有把自己的需求放到第一位过，我根本不明白爱自己是一种什么样的感觉。于是我萌生出了想要理发的冲动，大家都说我适合长发，我长发漂亮，导致我曾经特别想剪狼尾头一直不敢尝试，留有很多遗憾。而现在，我想要倾听自己的声音，无论适合不适合，我不想让自己后悔。

  所以，我行动了。

  我将头发剪短，好像是一个自我疗愈，爱上自己的过程。每个人都要经历这样的过程不是吗？

  我想以此来让我放下对爱情的迷恋，这样男孩儿应该会认为是假小子吧，我想也不喜欢女孩儿；也以此来让我放下对友情的渴望，因为我发现，真正的友谊是强求不来的，你只能够顺其自然的去等待。于是，我面前站着的只有一个人，那就是我自己。面对她，我并不想逃离，我仿佛找到了温暖的归宿。