前段时间，我特别痛苦的时候，我在本子上写下：怎样才能开心喜悦？我渴望自己做的事是充满干劲，有价值，欢喜和乐此不疲的！

当时正在饱受内心的折磨，做的事情让我喘不过气，压力让我从90斤开始吊秤到80多斤，脸上狂长痘痘，内心干什么都觉得很累。

当然，我能从去年的双相情感障碍症中解脱出来，到今年能够工作上课，能够独立生活，已经是一个伟大的奇迹了！

但是心不满足于此，心一直在追寻解脱。一个平和喜悦的解脱。所以我一直在寻找，寻找，寻找。

今年开始独自到广州工作的时候，我的内心极度痛苦，就像磊哥说的，今年的我就是一个挑战年：边怕边做！我必须迎难而上，我必须直面自己的恐惧，孤独，担心，忧虑。我知道这些逃避不了，越逃避越如影随形。前几年，我发现我极力的逃避痛苦，不面对，我害怕金钱，所以交给磊哥，我害怕困难，所以不工作，我害怕养育孩子，所以孩子远离我的身边......我害怕面对困难和挑战，困难和挑战就像洪水一样，泛滥成灾，最终把我淹没了，我开始沉溺和呼吸困难！

最后，全然奔溃！！倒逼我不得不面对。是的，生命就是如此，你越怕什么，什么就越如影随形。害怕让我们无所遁形。

所以，今年我之所以能够战胜精神病，能够重新过上正常人的生活，是因为我面对，我开始直面自己的人生，开始认识到我做错了，我该修正了。

呼吸，呼吸，直面遇到的困难

感受，感受，面对他就不可怕

所有的困难和挑战都是对爱的呼唤，仅此而已！

所以我一直想今年我应该给自己写一本什么书呢？我一直有一个念头：我想写一本自己内心经历的书，前年我真的突破自己，写了一本：《房树人》的书。

今年我一直在思考，我该写一本什么样的书呢？也一直没有动手的动力，也许时机未到。但这个种子一直有。

今天，我突然想起前几天我给自己内在潜意识做的一个非常有意思的意象：就是我直面自己的愤怒：在我的觉知里，有一次坐车我非常的愤怒，愤怒到想杀死那些对不起我，欺骗我的人，我很愤怒。换以前我会压制自己，告诉自己我补能愤怒，我应该有爱什么的，这是不对的。但那天我没有这么做，我在观想里，我拿了一把刀，杀死了那几个曾经对不起我的人，我狠狠的杀了他们，砍了他们的头，血溅了我一身......那一刻，我感觉很爽，很爽，好像泄愤了。

然后晚上睡觉的时候，我反思了这个事：我问自己，这个愤怒的人是谁？我带着好奇心决定一探究竟。幸好我一直在修行心理学，知道如何去探索自己的潜意识。

所以我给自己做了一个催眠，我深入自己的潜意识去看看，我呼唤这个愤怒的人格出来。

在篝火旁，走出来一个穿着黑袍，满是皱纹，眼睛泛着仇恨的绿光，大概90多岁的一个巫婆。那是我内在愤怒的人格，她出来了。刚开始出来的时候，我其实还有点害怕她的。

以前一直没看到她。然后我知道，我杀死的那几个我仇恨的人，他们只是我内心的一个我人格的投射而已！所以我也尝试去呼呼她，我说出来吧，代表那几个伙伴的人格，你出来吧。

说也奇妙，出现了一个穿着很性感，长得非常漂亮，又高又苗条年轻。当她出现一瞬间，我感觉我跟巫婆之间突然一样很不舒服，我不喜欢她，巫婆更不喜欢她。她恨不得杀死她。

那个当下我明白了，是的，我为何总是自卑，我为何总是讨厌和嫉妒那些比我优秀的人......

所以这一次，是我真正的面对自己的内心，面对自己内在的冲突。是两个人格的冲突。我要化解这份冲突，既然今天被我觉知到了，我就要面对，面对，面对。

我告诉巫婆，我和你在一起的，你刚刚的嫉妒和愤怒，我耶感受到了，我能看到你的感受，我和你在一起，我拉着她皱巴巴，满是皱纹的手，然后一起看向那个美女说：能向我们介绍你自己吗？你们都是我身体的一部分，我也爱你。

那个美女笑了一下，说，你们只嫉妒我的美好，但没看到我的善良，其实你们跟我一样的，你们也是美好的化身哦。

不信，我带你们去一个地方。

然后她带着我和巫婆去到一个水池旁，月亮下，水波荡漾，非常舒服。她说：嫉妒愤怒，是因为被污垢蒙蔽，看不清自己的真身。特别是巫婆，我能看到你黑袍下你的真身。你愿意相信我吗？

你下去水池......（这其中的冥想就无法细写了，以后有机会再说）

巫婆的真身是什么呢？原来是一个白头发，白睫毛，纯净无暇的大地母亲，因为收到长年累月的负能量污染，蒙蔽了真身，才成为嫉妒愤怒抱怨的巫婆。她说她叫：大地

那一瞬间我泪流满面！

是的，那一刻我解脱了，我从嫉妒和愤怒中解脱了。我第二天再去感受那几个我以前最讨厌的人，我最愤恨的女人。发现愤怒荡然无存，只有感恩和感受到她们也是如此美好。。。。

所以，经有这样一个神奇的体验，我决定今年这本书的书名就叫：《从巫婆到大地母亲》

希望能够借由我这个从创伤累累，曾经差点淹死的人，重获新生的奇迹心灵旅程！

感恩！