这一刻我好难过，当我看见自己的银行卡支付宝微信各种余额加在一起都少的可怜的时候，当我念及父母辛苦想给他们汇一些钱回去，发现自己没有那种能力的时候，我发现我真的很弱，突然有一天我发现我看不下去女强小说，突然有一天我变得很浮躁，突然有一天我玩游戏也聚精会神不起来，觉得自己很空洞很无助，突然有一天发现自己没有努力过，却竟然还有讨厌别人比自己优秀的这种黑暗的思想，我突然想起来一段话：“如果天空是黑暗的，那就摸黑生存；如果发出声音是危险的，那就保持沉默；如果自觉无力发光，那就蜷伏于墙角。但是不要习惯了黑暗就为黑暗辩护；也不要为自己的苟且而得意；不要嘲笑那些比自己更勇敢的人，我们可以卑微如尘土，但不可扭曲如蛆虫。”
这一年我还是勉强是20岁，我不想被金钱束缚，我不想自己身上是汲汲营营的趋炎附势，我想要什么？我却不知道。我不热爱自己的专业，我也没有特别热爱的方面，我亦没有什么出类拔萃的特长，我也没有一个家底深厚的背景，我突然在这个偌大的城市里感觉到万千人都曾拥有的迷茫。我身边很多人，每天盲目的努力着。功课考证社团，但是当静下来时发现自己不知道为了什么，也没有得到什么，相比来说，我看起来可能比较不亏一点，因为我什么也没付出，所以我也没有任何风险啊，可是这是十分可悲和可怜的，因为我连过程都没有。我是最保守的投资人，可以做到不赔，但也绝对成为不了富翁。
是的，我迈不开自己的那一步，我害怕，但是我自己都不知道自己在害怕什么，在害怕失败么，这可能是我自己自身性格的缺陷，是的，我不自信，我可以做一个别人看起来神态自若，自信满满的演讲，但是只有我自己知道我的手心都是冷汗，我的手会僵硬到握不住笔，写不好字，得等好一阵才能缓过来，我有时很怀疑是不是我真的不适合站在光鲜的地方，只适合在台下做一个观众和键盘侠，可是我却不甘心。在台上固然会受到大家的检阅，但是真正的做过才不后悔，不虚度，不枉此生。
我之前很喜欢看小说，很喜欢逆袭小说，我会带入自己，去感受成功离自己如此之近，我会幻想我的白马王子，他那么优秀，却单单喜欢我。但是越来越大我却对玛丽苏小说，傻白甜女主，金手指天才女主再也没了昔日的热情。我每次看小说时心里都有一种谴责，感觉自己在荒废时光，但是也仅仅保留在这个层面上而已。
我发现自己是那种善于麻醉自己，给自己营造闭眼是盛世的假象，心甘情愿或者说刻意捂住自己的双眼，自暴自弃的做一只井底之蛙。可是，我的人生不应该是这样，我不想自己亲手葬送了自己的青春。
这一刻，我很失落，失落自己之前岁月的懒散和堕落，这一刻我又庆幸，我还年轻，我还有两年大学时光，我还有很多分岔路口没有经历，我的人生还没有定型。这一刻，我有一些眼泪，但是我不想让他流出来，因为一旦流出来，就流失了自己向前的勇气。
我看过无数教导大家如何利用时间，大学该如何度过的文章。但是最最重要的往往是自己的心是不是杂草丛生，一片荒芜。每天闭眼的时候问问自己是不是充实的这一天，每一个阶段问问自己达到了什么成果。不要太在意别人的眼光，你在努力的时候，身边往往有阻止的声音，往往有安逸的对比，但是你要知道，你要达到一个怎样的高度，你就要做到多大的付出。做出选择，承担后果。
我想我有朝一日不用再为钱发愁，可以承担的起不断让自己变得优秀的投资，可以承担得起为身边的爱自己的人买一份心仪的礼物，可以让自己的父母的生活质量提高一个个层次。
