我好像再一次遇到了这样的女孩——总在无形中给我很多压力。

上一次这种感觉发生在差不多十年前的时候。班上有一个女孩，文笔好，人缘好，虽然长得不出众，但在当时的我看来，她的厉害之处已经分分钟要碾压我的自信心。

于是，我开始向她学习，开始写文绉绉的华丽语句，开始改变自己暴躁的性格。

文字一向是我热爱的东西，年少不懂事为了写出“美好”的文字，不可避免地为“赋新词强说愁”，企图让自己也变成写东西的高手，也可以换来别人赞许的目光。最后的确是写了不少酸溜溜的文章，到现在我看自己初中得高分的那些作文或是曾经念给好友的个人小诗，都有点看不下去。

小学时性格很火爆，用现在的话讲，就是很容易si的性格，火上来了跟谁都能杠上，当值日生也喜欢大声讲话，因此隔三差五地喉咙会哑掉。从前别人说什么，都想争辩，好让别人接受自己的观点。然而，并不是那么顺利，六年级遇见了一个极品同桌——一个永远不让我的男同学，和他争吵，常常是我败下阵来，以哭结尾，因此那时候真心讨厌他。长大一点，恰好碰上青春期的初一，我遇见了那个给我压力的女孩，发现原来还有另一种与人交流的方式，原来不靠大吵大闹也能赢得人心使人臣服。

那时青春期的小心情，总希望别人是真心认可自己的。为了得到这样的认可，我开始有所收敛。对人说话和颜悦色，不再随心所欲地瞎bb，遇事不与人争论，尤其尽量杜绝争吵。哎，吵架真的只能显示自己的性格多差耶！

然后，我渐渐在别人面前改变了形象，成为了一个有点乖的小孩。直至今日也不喜欢在公开场合与人争辩，只不过从前是不敢，怕影响别人对自己的看法，现在却常常是懒得如此，越来越接受人与人之间观点的相异，并给予最大的尊重，不过对于那种没脑袋的言行举止则是厌恶得直接不想多说一句，犯恶者自有天来收，我着实没必要为了这样的人伤筋动骨，自寻烦恼。

后来，我努力成长，走过一段荒草丛生的荆棘后，逐渐迎来了人生中尚值得称道的转折点。如果用世俗的眼光来看，我也好像在一定程度上超越了曾经的那个女孩。许久不联系，不知她的近况，也许她也有她的新成长，然而，都没关系了，成长路上她算是提携过我一程，让我第一次意识到自己的不足，好在我也不是吃素的，暗里努力的几年里确实有较大的提升，如今也能够有机会看见更广的世界。

有句话叫，天外有天，人外有人。

所以十年后我又一次遇到了我的“生死劫”——又是一个女生。

这是我们认识的第四年。我头一回有如此强烈的压迫感，甚至可以说是一种极度的羡慕。

姑娘去宝岛交换半年后，回来整个人瘦了一圈，可以说一下子惊艳了所有人。人人以为台北士林夜市只能让一个个去交换的人变得肿胀，她却做到了大逆转。后来才得知早在去之前姑娘就做好了打算，要为自己拼一拼，要在新环境里改变。恰好碰上学校免费的健身场所（真是羡慕），于是每晚跑步变成了雷打不动的事情。“管住嘴、迈开腿”，姑娘做到了饮食与运动的结合，学会节制，也成功实现了身材的反转，以及更大程度上收获了内心的强大。

我问她，从来没有欲望突然燃起，想吃些不该吃的东西吗。姑娘说，很久没有吃零食了，每次看见零食成分表上脂肪的含量，内心必然本能地拒绝，久而久之，也爱上了其他更加健康的食物，形成了良好的饮食习惯（倒三角）。长此以往，身体接受了这样的自己，爱上了这样的习惯，便越来越朝健康的方向发展，也不用担心自己会反弹。

她说，饕餮是罪，是病，得治。

每一个减肥的姑娘，也许都是缺了她的坚韧与克制。

交换前姑娘就有出国留学的打算，那时候还处于犹豫期，不知道自己能做到几分。如今，她已经考取了GRE和TOFFEL高分，很有希望冲进自己心怡的学校。知晓这两个考试的人都明白，高分需要经历多么辛苦的准备，但是姑娘坚定不移地完成了，也开始迈入英语大神的行列，随便找个翻译的工作都可以日入斗金，参加国际志愿者活动也毫不费力。同样地，因为这种硬性技能的提升，姑娘的自信心不断增强，也不由自主地浑身散发魅力。那种光芒照在我们眼里，成为羡慕的眼光，也常常让我自惭形秽。

没错，我觉得自己好差。我甚至不知道该如何改变。我不去国外读书，也仿佛没什么必要考GRE和TOFFEL这种高价的考试，也确实缺乏动力。没有动力去做一件艰难的事情，那么结果如何能好，我不敢，我害怕。这种惧怕感一度环绕着我，让我无法迈出那一步。

我一面怀揣着对考试的恐惧，一面羡慕着国外读书的机会。

她说，对于出国还是有太多的未知，也预测了各种艰辛。可是，无论多少潜在的辛苦，还是要去闯一闯。否则，心有不甘。

我想起老杨在《请尊重一个姑娘的努力》里曾说到一个人在国外打工、辛苦赶作业的种种困难，可是，经历过那些艰辛后变成了更好的自己的那种感觉，只有自己知道有多爽快。旁人再投来的目光无论是不解还是艳羡，这个历经成长的自己，都有坚定的信念和足够的能力微笑着甩掉所有的包袱，一心迈向更宽广的未来。

我想，姑娘日后应该也会成为一个更棒的人吧。