01
星期天， 不想做饭，我们带着3岁的果冻去商场新开的馆子吃饭。
这家饭店环境好，菜品新，优惠力度大，一时间人满为患。本来平时去了就有座位的时间，变成了门口排队等候。
果爷出门前已经疯玩很久，此时早已饥肠辘辘，她在凳子上扭来扭去，不耐烦挂在脸上。火山马上就要爆发。
这时，隔壁一个小朋友突然莫名其妙吼了起来，声音高亢而嘹亮。果冻马上来了兴致，也跟着喊了起来。于是，你一声，我一声，军备竞赛开始，似乎不把对方压倒誓不罢休。
在众多食客的侧目中，我和果冻妈万分尴尬。
02
隔壁小朋友的爸妈开始出面制止，第一招是长篇说教：小明，你这样大喊大叫，会影响其他人的。爸爸是怎么教你来着，要遵守公共秩序，你这样大家会不喜欢你的......
然而，孩子无动于衷。
毫无效果！上第二招恐吓大法：别叫了，再叫就带你回家，晚上也不给你讲故事，信不信现在就揍你......
然而，小明大无畏精神爆发，叫得声音更大了。
轮到我来阻止果冻。
“果冻，别叫了，赶紧安静下来”。我和果冻妈同时严肃起来。果冻看我们是这样的态度，吓得不知所措。
“爸爸，我不能叫吗？”
“是的，你影响到了其他人。”
“是隔壁小朋友先叫的！”......
我们和果冻讲道理，讲着讲着，果冻突然觉得委屈，小嘴一撇，呜呜哭了起来。
意识到动用家长权威不奏效，我突然想起了那些年学过的《Dr.魏的家庭教育宝典》，此时正是实践良机。
03
第一步 迅速撤离
在公共场合不要修正行为，直接离开。
在孩子“熊”起来的时候，Ta是听不进去你的说教的。不要以为孩子小就不会觉得尴尬甚至难堪，孩子也是有尊严的。
蒙台梭利在《童年的秘密》这本书里说：
儿童有一种强烈的个人尊严感，通常成人意识不到他们是很容易受到伤害和遭到压抑的。
如果孩子的公众行为不好，此时场面已经很难控制。最好的举动就是带他离开，而不是在原地发脾气或责罚。
而且，离开才是对公共环境下其他人的真正尊重，也赢得了你和孩子平静下来的时间。
于是，我把果冻带离了众人的视线。
第二步 情绪引导
描述—分析—反思
不要忘记孩子大脑发育不均衡这个事实，理智脑的发育要远远落后于情绪脑，所以，孩子无法控制自己的情绪是非常正常的，此时你和孩子生气，不是孩子不懂事，而是你不懂事。
此时，我需要做的是情绪引导。
首先，让孩子描述情绪。“果冻你现在有什么感受？”“你在生爸爸气吗？”“你为什么生气呢？”当孩子用语言来描述情绪，也就是Ta对情绪进行定义的时候。
有个理论认为，人的思想是受语言控制的，比如一个概念从来没有在你的语言体系里出现，那它也不会出现在你的思想里。
因此，当孩子能用语言准确描述出Ta生气或委屈时的感受时，也就是思想意识到情绪的时刻，这种对情绪的理解能让孩子安静下来。
然后，要帮助孩子分析情绪产生的原因。知道情绪从哪里来，才有机会把坏情绪赶走。
“果冻为什么要哭啊？是爸爸妈妈让你觉得委屈吗？”
“就是！就是你！又不是我先喊的。”
“那是爸爸错了，爸爸道歉，还有爸爸妈妈太严厉了，吓到果冻了对吗？”......
通过这样的分析，家长有机会迅速和孩子达成和解。
最后，反思发脾气的过程。“果冻，看到你哭了，爸爸也很难过，你能感受到吗？”通过共情，让孩子学会体会别人的感受。
“还有果冻哭过以后，眼睛都肿了，就不漂亮了，因为小事就哭，是不是很不值得啊？以后我们在外面不哭好吗？”......
（实际上，如上步骤是心理认知疗法，对缓解成人的不良情绪也很有效，你可以一试）
第三步 树立规矩意识
在孩子情绪平复以后，通过他自身案例来讲解社会规则和礼节，下次表现好时，及时表扬、鼓励，孩子则更容易接受规则。
孩子小不代表他不理解什么是规则。美国杜克大学一项研究表明，3岁的孩子已经可以明白承诺和合作的意义了，他们已经不完全以自我为中心，开始具有社会意识和规则意识。
我的小侄子jeffrey在美国出生，3岁时，我姐带他回国探亲，大人在热络地说话，每次Jeffrey有什么需求需要打断大人，都会先说一句“Excuse me”，得到允许后才继续表达，这让在场的人惊叹不已。
我姐说，社会礼节是可以教出来的，如果同龄人、老师、家长之间多说“谢谢、请、对不起”，孩子久而久之就会形成这样的习惯。
家长用餐前安静等候，用餐时小声说话，对服务员充分尊重，多说谢谢、麻烦你，这些具体的行动，就是在向孩子传递什么是礼节和规矩。
言传身教。想让孩子做到，自己先做到。
04
果冻此时正在她的小床上酣睡，现在7个月26天，连话都不会说。
我自导自演，把她3岁时有可能出现的情景，提前在脑海中预演了一遍。
想想我可以学以致用，制服在公共场合发飙的果爷，并且让她成为一个懂礼貌，守规矩的乖宝宝，心里阵阵暗爽。
是不是只有遇到孩子，我们才会注意起被忽视的礼节，重拾学习的热情，变得更加遵守社会秩序和规矩？
孩子，真的在让我们成为更好的自己。
儿童就像弥赛亚，他降临到堕落的人间，是为了引导父母重返天国。
—End—
