我的低价值感、我的渴望被认可，有可能只是我幻想出来的，自己跟自己玩的游戏。有些可能是事实，但有些可能是我自己设计的人生故事情节。我不断的绕啊绕啊，把一件很简单的事情思考的很复杂，这样会让我觉得我比别人高人一等，我的思想更深邃更悠远，但其实我思虑如此复杂，只会让别人离我远远的，他们可能觉得没办法跟上我的步伐，他们太累了，于是他们为了让自己不那么难受，就远离了我，而我会觉得我是没办法跟人亲近的，这更进一步印证了我不被别人喜欢的想法，我内心里隐隐知道。
但相较而言，我选择了我的自恋，我比别人高一等的优越感，而宁愿不要跟别人的亲近，这是我自己的选择，我有时候甚至想就我自己一个人，孤傲的活一辈子吧，也总比与那些凡尘俗世的人混在一起要好。
不同的选择各有各的好处，每个人做的选择不同罢了。就像我会选择每天把自己的所思所想，事无巨细的写下来，这对于我来说或许是一件非常大的消耗，花费这么多的时间在写作上面，反而让自己思虑越来越重。但，这就是我的选择，我必然要承担这种消耗感，因为我选择了我头脑中的重重思虑，来发挥我写作的优势。
最近一直困扰我的就是我的被边缘感，低价值感。作为一名心理老师，在学校感觉没有用武之地，觉得自己的专业技术太渣，没办法获得同行们专业上的认可，而自己的进步又很缓慢。或许，我仍然把很多的能量投向外界，希望有人能支持我，鼓励我，帮助我。
我没办法收回我的能量投放在我自己的身上，因为我不知道这些能量，我可以用来做什么，基于我以前的固有经验，我似乎已经独自挣扎和努力了好几年，也没有什么成效。我需要的，只是有一个人或者有一个声音，在旁边告诉我：你可以的，你坚持了这么久，我觉得你很棒，你很优秀，虽然你很慢，但你一直在坚持……就光光听着这个声音，都让我会觉得很温暖很感动，那颗躁动的心就平静了下来。
我的咨询师让我每天贴一段这样的话，作为我的座右铭，每天听着自己对自己说，但我却觉得这样很尴尬，因为我不相信我对自己讲的这些话，我只希望身边有人对我讲这样的话。这很奇怪吧，为什么我不相信自己对自己说的话，反而那么渴求别人对我说这样的话呢？
或许我太渴望来自外界别人眼中的那个认可吧。不被认可，让我感觉我是没有价值的，我是卑微的，我是弱小的，有些人能够轻而易举的获得别人的喜欢，而不被认可的我，似乎要付出更多的努力，要多拼搏更多挣扎，才能够获得别人的一丝丝垂爱。
当然，这种挣扎感，这种卑微感，这种弱小感，那种脆弱感，或许也是我想象出来的自娱自乐的游戏，让我满足，让我觉得自己是存在的，让我相信我活着是有意义，是有价值的，是能够吸引别人注意的。
