从十一小长假开始，又是一个人，房间是空的，不管白天黑夜，总还是觉得有点儿冷。照镜子的时候突然想到，原来这就是我选择的生活，如果我注定了要一个人，那么，这样寂静的空气和流水般平静的时光，就是我未来的全部，我只能接纳，无法抗拒。
今儿是中秋了，好像不算是第一次一个人过中秋，刚来吉林那会儿，第一个中秋节是在学校过的，给家人打了电话，然后躺在空旷的校园操场上，一个纸杯，一桶廉价的红酒，然后朦胧中躺在有点凉的地面上，看着天上并没有那么圆的月亮，明白了从今以后只能靠着自己努力生活着。
早上醒的时候，群发了祝福的微信，其实我是个讨厌群发的人，只是实在没有过节的心情，又收到了很多人的群发祝福，不回，还是觉得不妥，索性也不必太坚持什么，就那么发出去了，然后微信着实热闹了一阵子，再重回安静。看了电影回来，有一种从闹市中抽离又回归宁静的感觉，朋友圈很热闹，大家在晒团圆饭和各种小长假的旅行，不敢再看，扔掉手机睡，睡着睡着，到了这个时间，又格外清醒了。
早些时候娘说，今年不必再回去上坟了，连着上坟三年是规矩，以后则不必祭日回去了，我听了很难过，时间过得这么快，我已经失去她那么久了。
小时候的中秋，通常是很热闹的，提前好几天，家里人会张罗着，谁买什么谁带什么回来，从那一天的中午开始忙活，她小小的屋子里，挤满了人，我从厨房跑到客厅再去她的卧室，里里外外从不消停，她是小脚，走的慢，总跟在我后面提醒我不要去厨房碰刀，不要偷吃摆好的菜，不要动她放在柜里的相框，实在劝不动我就给我一块钱，我可以下楼买自己喜欢吃的东西，那时候的我，绝不会想到，有一天那满屋子的人会渐行渐远，也绝不会想到，她终会离我而去。
她喜欢吃五仁的月饼，老式的，要去清真的糕点店里去买，因为她吃素，我只吃枣泥的，但那时候不懂事，总是喜欢气她，把她掰开的五仁月饼里的花生仁吃掉，其他的馅和皮儿丢的到处都是，她就会说我，跟娘告我的状，又不准娘打我，她一直都是这么疼我的，小时候太无知，我从不珍惜她的疼爱，因为我觉得，她是不会离开我的。
上学离家的日子里，最高兴的事儿是放假的时候，不告诉她我哪一天回去，然后开门进屋，看到她惊喜的脸和苍老温暖的笑容，她会跟在我身后捡我丢得到处都是的袜子，然后洗干净挂起来，吃饭的时候，偷偷看着我笑，每个上午起床，等她收拾好，我就搀着她，在小区的院子里走一走，晒太阳～～～
后来上班以后，回去的时间少了，她病了一场，出院后，变得没那么精神，那次我回去看她，她不认识我，伸手摸她的时候，她下意识的闪躲，她不再住在我家，回了那个老房子，我看她无力地蜷缩在那个椅子上，一个人默默地，不说话，也不看谁，耳朵有点儿背，那是我第一次意识到也许我会失去她，我一个人在她的房间里，哭的像小时候丢了心爱的玩具。
娘后来告诉我，其实她记得我，只是不是现在的这个样子，是我的小时候，背书包去上学的时候，在她老年痴呆的那段时间里，她还是会站在阳台上，看到楼下路过的背书包上学的孩子，她会问，我有没有放学回来，回来想吃点儿什么～
娘告诉我这件事的时候，我已经失去了她，再没有她的温暖和疼爱，只剩下冰冷的墓碑，她和姥爷葬在一起，我抚摸那些新刻上去的字，突然就觉得那么那么的绝望，那是我人生第一次感受到绝望，于是我悔恨和痛苦，恨自己因为所谓的忙失去了陪伴她的时间，我从来不怪她不认识我后来的样子，是我没有给她熟悉的时间，所以她走了，在一个很冷的冬夜，我永远忘不掉她弥留之际认出我的眼泪和渐渐失去血色的脸，好像那一刻失去了全世界。我翻出了很多年前她留下的照片，放在钱夹里，除此之外，我再没有什么事，是能够守住她的了。
她走后的日子，我在无数个深夜里因为想念她而流泪，我不知道如果她看到我这个样子会不会心疼和难过，会不会就舍不得离开我，从那以后，我再没有过过中秋，对于我来说，没有了她，月圆，花好，风清，日和，都是无用的，毫无意义了。
有时候我在想，人最可悲的是不知道未来是什么样子，而在当下却也不懂得珍惜，失去的时候，除了眼泪和后悔，大概也没留下其他什么，于是放任的把伤口交给时间，告诉自己时间可以治愈一切，时间的确可以治愈一切，但终究掩盖不了留下的那些伤痕。
好像未来得路渐渐明朗了起来，我终于在这样一个又一个孤寂清冷的夜里明白，未来的日子，都只能这样度过，面对现实的残忍，不能依赖，也不能依靠。也许我真的还不够好，不够强大和温暖，不能保护自己和任何人，不能给别人想要的，也给不了自己想要的。
如果我选择了一个人继续人生未走完路，那么我就必须适应，尽管我曾经那样害怕孤独～～～
