“如果有一天她答应你了，你会……”我曾不只一次的这样问自己。时过境迁我和她以认识了四年多，而我也喜欢了她两年多，许多的人和事都换了，而我却对她一直不能忘记，当然我也从没想过忘记。很多人会觉得两年没什么，但对于一个痴人来说那已经不能用时间来衡量了，就像你拼命想拥有一样东西，日思月想时，你就会感觉到对于这件东西来说你是度日如年的，更何况其中还有一段时间你怎样想的她什么也不知道呢。不知道有没有人能理解，她的一丝表情一句话也许就是我一天的心情，这也许是因为我喜欢的太深了吧。许多人问我:“这样值吗？”我的回答总是千篇一律“当然值啦，我可是要等她六年呢。”接着就是自己的一阵傻笑，这应该是给自己的一点安慰或者说是一点信心和底气。回想过去和她的点点滴滴自我觉得都那么美好，一起跑步、一起买早点吃早点、一起做作业、一起回家、她生日给她煮饺子挑礼物，她生病了给她买药关心她、她的朋友之间发生矛盾为了不让她难过自己就成了个说客帮助她们和好（其实和她们也一直都是非常好的朋友，只是因为她的原因玩的更好了一点，希望她的好友也就是我的好友不会误以为我是为了她而接近她们，当然有时会有一点点但真的只有一点点这样的私心）让自己成为了一个多管闲事的人。她对我也是那么的好，看到我难过时会懂得安慰我，我成绩差时，会给我鼓励，帮助我补习功课，我想当初文理分科时有许多因素是受了她的影响吧。人生中很值得高兴和自豪的事除了有一个和美的家庭外，我觉得还有就是有一你喜欢的女孩陪你一起进入高中校园，一起渡过三年，一起冲次高考，最后一起走出高中校园的大门。很幸运三年的高中生活能和她在一起，回首那时的时光，多么的令人回味，就像喝了口茉莉香茶，茶以过口但那淡淡的清香依旧回游在口中，只能品其香不能知其味。一直幻想着，我和她高考结束后会在一起，可事与愿违，最后的毕业会，都没有勇气和她亲口说一声:我喜欢你！还借了别人手机发短信给她。现在想想当时的我是多么白痴多么懦弱，连一句"我喜欢你"都不敢说，更别说唱歌给她听了（高考前就一直在学一首歌，希望毕业那天唱给她听）这样的我还奢求她和我在一起，总结下就是:白日做梦。
那三年春风般的时光早已流逝，曾经说的，大学时和她去同一所学校也没有实现。现在的我们相隔1962.5公里，坐火车最快36小时，飞机也得4小时（百度地图上查寻的）多么远的距离，让我的愿想更远了。感谢马化腾的腾讯QQ把我与她的距离拉近了点，虽然不能见面，可网上聊天中每天两句早安晚安，每星期的几次跨域谈心，让我对她的那份想念减少了些许，但还有一个白痴现象:我基本不敢和她发语音和视频聊天，就连给她发照片都要先拍好多张，然后选自己觉得还行的才发给她。因为我怕，我怕自己的声音难听怕自己的外相不好而影响她对我的印象，即使曾在同一间教室下生活了三年，我还是会有这种莫名其妙的想法。
最近翻看了曾经写的那些人那些事，发现笔记本里最多的是她，在那黑色本子的最后一页里，最后一句话是这样的:“如果有一天我和她………”我一直是一个喜欢乱想的男孩，经常会自己想些别人觉得莫名其妙的问题来问自己，以前每当这样的时候最多一星期啥问题都解决了，但这次我真的把自己陷进去了，我不知道会怎样，因为每一个结果都会让我不知所措。记得老师曾说:问题存在多方面，当我们去解答时要学会从多方面分析。老师教于我的知识，我不知道用来分析这件事是不是对知识的不尊重，我觉得这次的问题用这样的方法让我陷了进去，变得有点迷茫了。
“如果”有时它让我觉得看到了光，也有时它代表的是绝望。如果有一天我和她在一起了——一个很祥和的下午，天边泛着点黄晕，她突然和我说“小波，谢谢你这么多年的等候，我终于知道我应该选择谁了。”我愣住了‘她接受我了，她终于接受我了………’我心里狂喜，眼泪不争气的就留下来了，谁说男孩有泪不轻弹，这样的累痕愿每天都能和我为伴，于是我们成为了情侣，身边的好友都祝福我们，我那帮哥们死党她的闺蜜都羡慕我们，我每天和她说“亲爱的，早安”“亲爱的，晚安”“亲爱的，想我没？”……我们会互相督促好好学习，会互相监督，为了以后的幸福去奋斗。假期天，我会经常去她家，给未来的岳父岳母留下好的印象，我们会一起逛街，一起游玩，有时累了会找个地方坐下来或者去小山坡上躺着，头依着头，望着天空，谈着以后……总之很开心很开心！
如果有一天她和我在一起了——一个很祥和的下午，天边泛着黄晕，她突然发消息和我说“小波，谢谢你这么多年的等候，我终于知道我该选择谁了。”我愣了一下，一股电流从我心里划过，感觉心脏那一刻停下了，回过神来，回了她一句:“哦，谢谢你，终于你还是接受了我，放心我一定会让你幸福的。”于是我们俩在一起了，身边知道我们之间故事的人，都为我感到高兴，也为她感到安心，因为我的等候没有白费她的幸福也得到了稳定。我俩因为相隔太远，每天只能靠手机谈心，每天早安晚安，还有问不完的你在干嘛呢？想我没………两个人一下都变成了手机控。一切都没有我们想像的那么好。有一天，她非常难过，打电话我不接，扣扣我也没回，她打了好多个电话，发了好多条信息，可都没有接到回复，她开始慢慢回想，感觉我没有以前那么在乎她了，或者我又有喜欢的女孩了……到晚上我打开手机才发现了未接电话，未读信息。我打电话给她“亲爱的，对不起，今天手机没电了，你怎么了”，“哦哦，没事，就是想你了，我累了，先睡了，安安”滴……挂了。我也没太在意，我忙着和舍友吹牛聊天，忙着打球，对她的问候，想她的时间也慢慢变少了，可我依旧没有太多的察觉，甚至有时候回复条信息，也没有以前的那份激动了。终于有一天，一个别人觉得永远不会发生在我俩身上的事发生了。
“在吗？”
“在，有事？”
“嗯，你觉得我们在一起开心吗？”
“嗯嗯，怎么了！”
“我觉得我俩不适合做情侣，我们分手吧！”
“哦，好吧”
“我们以后依旧是好朋友”
“嗯嗯，必须的，照顾好自己”
最后，我俩愉快的分手了，别人问为什么，我俩都只能回答不知道，也许是距离产生的结果吧。但我们都没有后悔，因为我们至少在一起过。
如果有一天我们依旧没有在一起，“我一直把你当最好最好的朋友看待，谢谢你对我所做的一切。”六年过去了，我对她的喜欢任然存在，我也许会不甘心，为什么这是为什么，我开始埋怨自己，埋怨一切，也许自己是因为心中的那份满足没有得到所愿，我会不停地问她“为什么呢？为什么不能答应我，是不是我做得不够好……”而她也很无奈，不想伤到我，却又不知道该怎么说。 我的朋友都会为我感到遗憾，说我浪费青春。曾对我有期望的女孩会对我蔑视，笑我一根筋。
如果有一天我们依旧没在一起，六年过去了，我的承诺做到了，六年，对她那份喜欢也渐渐的淡了，虽仍有点遗憾徘徊在我的人生中，但我终究还是放下了，她找到了一个，她爱的和爱她的人，每天他们一起去上课，一起去吃饭，周末一起去逛街，一起去游玩。当她感冒了，我还没来得及问候，他已经把药和开水递到了她的身边，当她难过时想家流眼泪时，我还没来得及安慰，他已经让她依在自己肩上，为她轻擦拭着泪痕了口里说着“别难过，有我陪着你呢”。她过得那么幸福和快乐，而我也开始去寻找自己的‘下任’了。有一天在街上碰到了
“嗨，最近好吗？”她看着我问道，
“额…挺………挺好的，你呢？”我不知道怎么回答了
“我也挺好的。”她说，
“这就是你说的那个以前对你很好很喜欢你你很愧疚的男孩吗？”她身边挽着她的手腕的男孩说到，“嗯”我猜不到她会这么回答，因为她给我的记忆她一直是个娇羞的女孩，我不知道她在那男孩面前是怎么讲述我的，但我能感觉到，那男孩对我的印象很好。“谢谢你，过去对她的照顾，你放心我会让她幸福的。”那男孩边把手里提着的女士挎包递给她然后伸出手说，这时我才注意到那男孩，身着格子短衬上衣一条牛仔裤，看上去很阳光帅气。我也急忙伸出手“谢谢你！”并示以微笑。“亲爱的，这是谁？”这时我女友也过来了，“她就是我和你说的那女孩。”我说。“谢谢你，把他留个了我。”我女友和她说。我们一起吃了饭，聊了好久好久……
“如果有一天……”心里的答案太多，不知道自己会面临的是哪一种结果，我不能去改变什么，我也不敢去结束什么，我能做的只有等待，只有顺其自然。
这么多的“如果有一天”，不敢妄自推断以后会变得怎样，但我相信我会变得越来越好，因为我爱你！至少我现在依旧这样。
后记:
致我一直等待的她:不知道你会不会看到我写的这篇文章，如果读到了，你会不会想到是我。将来的某一天我们都不知道会怎样，是好是坏是悲是喜，我们都不能去左右，但现在的我还是想说那句话:我真的很喜欢你，你愿意接受我吗？如果不愿意的话我明天再问……
致那些不经意发现这篇文章的读者:很高兴也很感谢你能看到这篇文章。我很遗憾，因为自己的文采不好，不能很好的诠释出心中的那些想法，以及我和她的故事。也许这篇文章存在许多问题，恳请大家能多提意见，我会努力改正。最后，祝愿所有人开开心心，愿你能早起找到心仪已久的他（她）。
