终于提笔母亲这个词，说实话不太敢触碰，因为我的母亲就像是我的软肋，碰一次痛一次。
故事从我记事说起。
我在姥姥家长大，很小的时候老爸老妈离婚，老爸一帮子人打群架伤了人，进了所里。妈妈为了生活外出打工，每逢过年回来给我买玩具，买衣服（现在才知道我以为买的衣服大多数出息妈妈的缝制）。这些都是妈妈后来告诉我的，我只记住了一件妈妈亲手织的毛衣，上面织着我的小名-圆圆。我觉得这件毛衣是我童年最喜欢的衣服，没有之一。只可惜长大了，衣服留给妹妹穿，久而久之，弄丢了。
（之所以是这个圆，原因是因为姥姥希望我们一家团团圆圆。）
姥姥家的大房子，每次做饭的时候都觉得自己在云里，热气腾腾的白气飘满整个厨房和客厅，妈妈给我梳头发，因为我调皮在后背给了我一巴掌，是姥姥继续帮我梳头发并安抚我的情绪。妈妈的脾气是有些不好，但几乎没打过我，就这一巴掌我还记到如今，偶尔翻翻旧帐。
后来姥爷病逝，那年我七岁，爸爸回来，爸妈又重新和好，二人复婚，我是很高兴的，因为亲爸亲妈。
还记得一家人刚团聚在一起，家里什么都没有，我们在一间小土房开始我们的生活，那个时候虽然日子过得紧张一点，但过得充实舒服。虽有争吵，但还过的下去。慢慢的我们有了属于自己的大房子，三室一厅一厨一卫，干净明亮又气派。一切都在一天天变好，我以为我们的生活会随着经济条件的改善而越来越好，没想到的是吵架持续升级，越来越凶。每逢从学校回家你总会发现家里有些变化，总会有些物品在不断换新，是啊，都已经伤害到对方的肉体，更何况身外之物呢。
我记得我和老爸大吵了三次，趁着我妈不在家的时候，我客观的和老爸讲道理，希望他能明白我的良苦用心…犟脾气就是犟脾气…就这样他们的婚姻在我大三的时候彻底破裂。
看着老妈些许斑驳的身子，绝望的言辞，我并没有以孩子的身份说一句挽救婚姻的话，老爸因此怨过我，毕竟对妈妈有感情，却还是会三番五次犯浑。老爸做了很多补救的工作，把家里能搬动的亲戚都找来，可伤彻底的心怎么可以说修复就修复呢？
我在学校大哭了很久，但没有在爸妈面前哭。我最痛苦的是妈妈的不幸，爸爸的可气。在重男轻女、儿子为大的婆家受苦生下了我，随即跟着老爸奔波，直到离婚直到复婚到离婚，多年为我为家，却在一切都好起来的时候突然一无所有，一个四十岁的身体不算健壮的没房没收入的中年农村妇女…
我气老爸明明疼我疼妈妈，却总是把驴脾气发在家人身上，气他不太多的担当，气他打完架懊悔的表情…
家里的房子和奶奶家是邻居，房子妈妈是没有办法居住的，爸爸也只是农民，离婚时说好给妈妈三万块钱，分了多次给妈妈。
现在回想起来我都记不清妈妈住过多少个地方，姥姥家，老姨家，舅舅家…还租了一个房子，我放假回到家陪陪她，真的觉得妈妈有的时候很脆弱，尤其对待感情，尤其提起老爸。
老爸在离婚的同年就被奶奶安排了新的婚事，原因是自己一个人肯定不行，家里还有地要种，需要给爸爸做饭，找一个可以互相照顾的人。我知道消息的时候两家已经见过面了，基本都已谈妥。爸爸打电话告诉我的时候，是的，再一次崩溃。这次崩溃更多的是替妈妈，我知道她肯定难过极了，这么快的时间又找了新的老婆，之前的一切真的翻篇了。他们的藕断丝连也只能以遗憾告终。
我与你共苦前半生，后半生却没资格与你同甘。
我装作一切都不足以让我悲伤的语气，和妈妈通电话，逗她开心，哪怕我知道皮笑心不笑，却仍想尽最后一份努力让妈妈开心。
妈妈开始吸烟了，以前偶尔应酬的烟变成了必备烟，戒不掉了。
我其实理解，人总要有一个排压的方式，可能吸烟让她舒服一些。虽然看她吸烟的眼神，我眼里有泪，并没有被她看到。
后来以为妈妈遇见了一个疼她的人，她的后半生有人陪伴了，我很为她开心，我和那个人相处的很好，不知道的人以为我们早就认识，其实我只是想让妈妈开心一点，没有比这个更重要的不是吗？
可是有时候命运就是这么喜欢开玩笑，没错，就是那种用尽全力追你，再慢慢躲掉你的不想承担责任的负心人。再想想当初为妈妈做的一切都觉得那么恶心。
他曾说给妈妈一个家，他们去买了房子，说为了她，都值得。后来走掉，留下的只剩房贷，还有妈妈借给他的钱…
我不知道怎么安慰她，只是觉得这个人坚强的要命，比我坚强百倍，生活给他的感觉只剩下不公平，但她却不得不迎难而上。可有时候，又脆弱的要命，我为了逗她开心和她故意开的玩笑，说她几句，她都会眼里带泪，好像我曲解了她，委屈又生气。我真的超级心痛。
妈妈为了挣钱还房贷，干过各种各样的工作，抹水泥，去工地做饭，拔土豆…她住过15元钱的旅店，在工地住过男女混合的大房间，住过农村房子里隔着一道布帘子把男女分开的土炕…
她身体因为之前和老爸打架，像是落下了病根，身体禁不起折腾，对于干活心有余而力不足，有的时候没干到满月就撑不住了，又要养好久的病，我总说别出去干活了，身体受不了再去看病，挣得钱都不够。她总是不听，一次次的重复往返。有一次病的厉害胳膊已经不能做饭，躺着睡觉都疼。我在北京隔着千里之外竟是从别人口中得知她生病的消息，这次真的绷不住了，就是那种千里之外的焦急，以及没有能力养活妈妈的种种无奈，只有哭的面目全非可以缓解我此刻的心情，真的想马上离开这里回去陪她。
可我连回家的车票都买不起了…
我甚至决定辞职回家里陪她，就算日子紧张，但至少我可以做她的依靠，让她不在那么孤单，我什么工作都可以，在一起就可以。
结果是我没有陪她，老姨说我要努力工作，现在她还可以自理，等到她老了、走不动了，你再把她接到身边照顾她，我还年轻，城里有发展。我听了老姨的话，从那天起也增加了与妈妈联系的次数，听听声音，加上视频，就可以大概知道她今天开不开心。
真的很感谢我的老姨，她不仅担负了姥姥以及姨夫一大家的责任，又帮我扶着妈妈，我把所有感激记在心里，也会以老姨为榜样，扛得起责任，尽我所能帮助我的兄弟姐妹。
妈妈一直在努力赚钱，知道了自媒体，了解到周围人因为直播赚了钱，不需要干体力活，每天唱唱歌就可以，于是老姨鼓励她直播，本来唱歌就不错的妈妈也算是利用特长开启了一条新的赚钱之路。我也支持她，至少不用受苦受累。
妈妈是个实在人，不会说漂亮话，也不会比心，别人喜欢她的歌声她便向大哥一般一拱手表示感谢，我看着也是觉得可爱。有的时候唱到动情处还会忍不住哭出来，看着心里不是滋味。不过还好，虽然已经不再年轻，但还是有人喜欢她的歌，说有韵味，有故事。恩，忠实粉丝还是有的，我也是其中一个。
妈妈的感情一直是失败的，但却不缺乏追求者，因为妈妈长的很漂亮，可以温柔，又很泼辣，性子直，超实在，坚强，又脆弱。我其实挺想妈妈再找一个人的，互相陪伴与理解度过余生是件多幸福的事情。可妈妈却不敢了，好像没有那么多勇气，不敢轻易信人了。我都理解，换作我，也一样。
妈妈说这事再说吧，追我的都不喜欢，遇到喜欢的再说吧。我尊重她，不管什么年龄，都不能将就。
这不，妈妈为了挣钱跑去河南某家具厂里打工去了，到了那里看她的住宿环境我就想帮她买新的被子、枕头、风扇、蚊香等等等等。
那个住处开门就是外面，木门下漏了一道门缝，无窗，接近房顶处露出一块天，没有玻璃。脏脏的墙脏脏的地脏脏的桌子…妈妈还安慰我，这已经很好了，单间呢！打工还要多好？我接受了。干了将近满月，妈妈和我说不干了，她想回来，我说那就回来吧。
回来才知道，在那里受了委屈，介绍工作的人是关系比较近的亲戚，到了那边却没有安排妈妈吃一顿饭，厂子还没有腾出房间，老板说住宾馆，亲戚接一句出来打工住什么宾馆。去他们家里住一晚都是因为实在没有地方住。老板和亲戚是夫妻…
妈妈一直在东北生活，没出过远门，听不懂河南人说话，被老板说了几次，说她不认真工作，下班就在屋里呆着，还弄直播，都不出去走走长长世面，干了大半月了，家具厂里的板材还没弄清楚…
妈妈在那里受到蚊子攻击，与家那边的蚊子不同，这个更毒一些，回来见到她的时候全身都是黑色的印子…还有她的腰疼病又犯了，前几天都已经起不来了也没有和我说…
她开玩笑的给我讲着这个小房子的故事，呆了二十多天，回来的时候收拾行李，打开行李箱把自己吓着了，以为爬进了毛毛虫，其实是裤子在里面长了白毛，无窗无光的房子太过潮湿，裤子都没有放过…
来到北京，我带她打车，她马上坐到前面扫码；我领她出去吃饭，她紧着过去买单；我给她银行卡打一点钱，她临走又要在我柜子里藏点钱…
这就是我的妈妈，无论病情轻重都只报喜、不报优，自己的口袋在瘪都不舍得我花一分钱，无论深处什么环境都笑着面对，无论怎样被质疑看轻都依然前行，明明脆弱的像个孩子却偏又伪装成一面高墙。
我的确不如她。
以后的每一天我定会竭尽全力守护她。
希望命运可以眷顾这个饱经磨难的女人，给她一个安稳幸福的后半生。
