晶晶:
8月31日与你的一次语音通话中,因为你妈在边上插了一句话,没想到会引发你这么大的反应,第二天发四段断情绝义的微信,我看了三遍。
半个多月来,这个场景时刻纠结于心,我在想,母女关系何以会一致于此,是你妈错了吗?
那天聊的是你趁空闲在排毒看病的事,你妈插话的本意出发点是你目前没有收入,状况不好,美国看病很贵,担心影响你的生活,如此而已。
这几段微信我至今不敢给她看,只是不提。因为我知道,如果看了她会崩溃的。
先说说近几天的事吧,她会问我为什么打你电话不接?近况怎样了?上周四清晨五点我忽然被她的哭声惊醒,问她怎么了,说是做了梦,与你一起在走,突然你挣脱了她的手跑了找不到了。日有所思夜有所梦,今天在与莹莹的通话中把这个梦境也说了,还问:你知道晶晶近来怎样了吗?
我与你妈夫妻五十余年,她文化低不会说话不善言辞,还有就是宁波人的直白,关注的永远是我与你们二个女儿还有柴米油盐。古语,儿不嫌母丑,有错吗?何况是你的生母,不说养育之恩湧泉相报了,起码的孝道总得懂点吧?何至于视同仇人恶言相加?
很多时候你总是用消极狭隘的角度来看待你妈,而不是从她的角度来思考面对。这公平客观吗?即使真说错了话,难道不能原谅么?
先搁下这个话题,罗列细节让你看看。
你快二年没回家了,家里有什么你喜欢的东西,什么乌骨鸡佛跳墙等等都会给你留着,甚至我都不让动,说是这个晶晶喜欢的。
你近况不顺没收入,她总担心,有一天对我说我们节俭点,给你积点钱好应急。
你不在家的时候,你所有的衣服用品都是她关注的,这个要晒一下,那个要收藏保管好。
平时每次言及你的近况,没工作没收入没成家没个伴,她总是唉声叹气,心事重重,愁眉紧锁。…
就在昨天,她突然说起当年生养你的情景,入院三天才生了你,难产,还是用产钳钳出来的,痛得要命。
她感觉到了你对她的成见与不敬,但绝对想不到你会说那些狠话。
所以我想问你,你还承认你妈是你妈吗?
不禁回想起你在家的时候。
大房间留给你住,铺床晒被,打扫房间,洗衣整理是她的事
买汰烧,做菜烧饭也是她的事,还常常问你想吃什么,我去买。
在家,如同住酒店,服务唯恐不周,却屡被差评。
说心里话,我理解她更同情她甚至会责怪自己,怎么会是这样?作为丈夫与父亲我做错了什么?
自幼不在一起,没有回忆。
你妈就是挑拨离间,与我争宠。
永远不想回家。
三句话,记住了。这是亲生女儿重复了多次的表白。所谓父女母女的亲情,只剩下一张纸了。
网上有说,生儿育女只是一个遇见,一路陪伴。我虚度77岁,你妈也74岁了,去日可数,作为父母再他求,只祈福你们安好!
昨晚一夜没睡好,凌晨四点,父字。