18年的目标，是没有目标。
18年跨年的时候，看着朋友圈里大家写了各种期待和感言，我认真想了一下我18年的目标是什么，想到最后也没想出来。
对于未知的18年我没有任何期待，只是想过好当下的每一天。我这样的人，最适合碌碌无为。
半个月前有朋友来学校找我玩，带着他在文化节的大操场上瞎转悠时他问我，我觉得你平时做了很多的事啊，你到底是怎么分配自己的时间的？
我听完一愣，一是我并不觉得我做了很多事情，二是我压根没想过时间分配这个问题。
作为一个典型的双子座，我做任何事情都是凭兴趣：
灵感来了就去写文章。不开心了就去操场上跑步。心情好就和朋友约饭，吃了什么好吃的就想方设法地研究该怎么做。遇到自己觉得好用的东西分享欲又会大爆发想安利给身边所有人。好不容易化了妆想臭美时就去拍照。手头有点钱就想出去浪。
说来惭愧，至于最重要的学习，天生对学习不擅长的我则是为了不至于在课堂上太丢脸而不得不保持每天一定的学习量。
2018年，看似普通的一年，却也发生了不少事情。又到年末，为了让18年结束地更加有仪式感，就简单记录一下这普通的一年。
关于运动
第一次练习空中瑜伽是2018年的第一个星期二。
17年刚毕业时就想学习芭蕾，从毕业开始筛选广州的舞蹈室和健身房，终于锁定了一家老师颜值都很高评价都很好的舞蹈室。
除了价格都满意。但贫穷限制了我的学习，一直拖到18年才开始正式的学习。而本来打算学形体芭蕾的我却因为课程和我上班的缘故只能先学空中瑜伽。
老师很温柔，但练习要求很严格。我6点下班，一般都是下班前偷偷解决晚餐，一到点就在同事的注目下抱着我的书包去挤最拥挤的3号线去上6:40的课。
每次上课前一个小时都要练核心力量，核心力量超差的我最初几天每次上完课第二天都快下不了楼（我家住8楼）。但后来练习完我能坚持3分钟的平板支撑。现在在宿舍每次我一个人换桶装水时都对舍友说这都是当年练瑜伽得来的臂力，曾经流过的汗，流过的泪，是不会辜负你的。
当瑜伽学到后期的时候，我发现了一件非常悲催的事情。那就是我非常恐高。空瑜的吊床离地面也就不到一米，但每次双脚离开地面我都吓得要命。还记得第一次练习倒立时，好不容易吊上去了我却不敢下来，最后是被老师和同班同学一起抬下去的。老师说她教了这么多的学生，我是第一个以这种方式从吊床上下来的人。
恐高限制了我在空瑜上的深造。5月末课程学完后我就没有续报。7月初开始芭蕾形体的学习。
本来以为这项我喜欢的运动会对我温柔点。但并没有。老师要求很严，前几次每次上课都会被老师骂，我学东西慢，身体比较僵硬软开不好，下个竖叉都要比别人吃更多的苦。一开始做不好心里会很难过，到后面脸皮就越来越厚了。
学瑜伽和芭蕾前我对自己的形体一点都不了解，现在知道了自己很多问题也在慢慢改正了。形体芭蕾的学习明年还会继续的。
关于写作
1月到4月的时候忙着给公众号写稿，基本保持每周两篇的速度。我的生活基本上就是白天上班，晚上写文。那段时间整个人变得特别浮躁，很在意阅读量，很在意我写了几篇十万加，每天的情绪被各种文章选题和数据所牵引，我觉得渐渐没有自己的思想了，我意识到该去改变了。
5月份辞了兼职编辑的工作。开始试着重新写自己的公众号，写自己的简书。虽然阅读量不会很高但我却很开心，因为可以自由写自己想写的东西。
关于健康
4月喉咙出现不舒服的状况第一次去医院检查。7月拔牙。7月体检。10月做头皮上的微创手术。2018年应该是去医院最多的一年了。也正是这一年的经历让我对自己的身体有了一个更加全面的了解。
7月初辞的职。在此之前经常处于高度紧张的状态。忙工作，忙写作，在意很多事情，经常熬夜。
7月初体检完之后我就知道不能再继续这样了。那天晚上，就推了一个海外公号主的合作。因为我知道这又是一份可能让我今后长期熬夜的项目，我觉得不值得。
我还清楚地记得七月初的一个晚上，天已经很黑了，在中山纪念堂附近，我记错了和别人约定的时间，只好再原路回家。路上人很少，离地铁站有点远。我边走路边给我爸妈打电话边哭，我哭的声音很大个别路过的人都看我。
我觉得很累很委屈，爸妈在电话里安慰我却并不理解我。之前我对她们都是报喜不报忧，但那天晚上我把我的焦虑全部告诉了她们。
挂完电话后我妈给我发了一条很长的微信。
那天之后父母就开始在很多事情更理解我。
也许有时候我们真的不用做太完美的小孩。当自己有压力时和父母说一下，比什么都不告诉他们往往要好得多。
关于学习
开学后的第一周就深深被虐了。
每次上交传课和口译课都是我最痛苦的时候。因为感觉同学们都说的很好而我却很吃力。
这种状态差不多延续了6周。到10月末末的时候和班上同学差不多都熟了，和大家聊天才发现每个人都有自己的焦虑。
在我是个学渣这一点上我还是很有自知之明的，接下来学习上只能下更多的功夫去补足。
关于恋爱
2018年算是没有任何进展的一年。
掐指一算今年的圣诞节又要一个人过了。
关于恋爱问题很多人和我讨论过，比如舍友经常问我：你的要求是不是有点高啊。
之前我会立马反驳“不高啊一点都不高，我不是外貌协会对身高也没太大要求只要看对眼就行了”。
但这一年多经历很多事情后发现我对找对象要求还真的是挺高的。想将就的话随时可以找个男朋友但我就是不想将就。
老娘缺的不是男人而是一个灵魂伴侣。
好在我父母在结婚这件事上没有给我太大的压力。
但皇帝不急太监急，上个月我妈回老家看我外婆，二舅建议让我早结婚，结果我妈竟然为了我找对象这事差点和二舅吵起来。真的是亲妈了。
我爸说三十岁之前不结婚就要和我断绝父女关系，2018年过完后离三十多又近了一步真是令人悲催。
感觉2018年过的很快，仔细想想好像又发生了很多事情。
我是一个对未来没什么大目标又喜欢活在当下的人。
未来可能有很多不确定的事情，所以，把握当下，过好现在的每一天就很好了。
2019年也快到了，希望2019年，能每天睡到自然醒。
