嘿！一起操练喜乐的朋友，你们好吗？

三个礼拜后的今天，你们正站在喜乐的前面？后面？左边？右边？还是追啊追啊地，追丢了呢？

三个礼拜后的我，突然发现自己不习惯喜乐，不熟悉喜乐，甚至，可能老把喜乐当成嘉宾，是一种突然来到的惊喜，但不是常态。

我开始问：老关注自己是否喜乐，会不会有点太自我？

现实中，时间常像把枪顶着背，逼我只能往前走，不准回头。为了不腿软，我常常必须顺服，机械地跨开大步前进。

因此，操练到第三周，我突然发现：要常常停下来，关注自己的状态是否喜乐，似乎有点奢侈？

起步以前，我认为喜乐很宝贵，千金难买。我像个大太阳下已经用力到汗流浃背的人，巴不得舀一勺喜乐的水喝。

我以为只要沾到喜乐，就会立刻上瘾，疯狂地一勺过一勺地狂喝，万一瓶子见底，必会急着到处寻找下一瓶，迫不及待地用牙齿咬开瓶盖.....再咕噜它一大口。

但--没有。

操练喜乐对我很新鲜，却没有想像中那么吸引自己。

平日，身体累的时候，我只想休息，不想喜乐;忙的时候，我只想把事情赶快做好，不想喜乐;跟人有误会的时候，我只想把结打开，不想喜乐。

我会想到愁苦的姐妹需要关怀，院子里的喷水系统需要修理，儿子新买的牛仔裤太大需要捏个两折。

可是我不会老想到喜乐这回事，不会频频去检查自己是否真的很喜乐。除非到了该读书的时候，或是有人写喜乐笔记发文了，我会猛然想起：对喔！我今天到底是喜乐还是不喜乐呢？

当然，每天都会到喜乐的神那里，不过，祂对我而言真的不单是喜乐，祂也是全能，全知，全在，是圣洁，公义，良善啊！

祂是父，我不会只为了喜乐去靠近祂。

喜乐对平凡的日子重要吗？值得我一再关注吗？我会不会太执意要捕捉喜乐，而变得太在乎自己呢？

问祂。坦白地问祂。没有大悲大恸的人是否不需要太在乎喜乐的踪影？

然后我想起几年前的一个经历。当时我正陪伴一个姐妹在医院里，忧伤。

她16岁的儿子突然被宣判得了血癌，上个星期还活蹦乱跳，这个星期躺在病床上昏迷不醒，生死未卜。其实我非常害怕靠近苦难中的灵魂，里面的自己懦弱，看到路边躺着的动物，巴不得假装没看到就快速通过。尤其我是个勤劳的人，只要能付代价，会不辞辛苦扑上去，但若知道自己做不了什么，我会躲得远远的，怕面对绝望的脸。

但那次，上帝把我推了出去，在她儿子被送到加护病房的头十天，守在那个可怜的母亲身边。多半时间我们都没聊什么，只是坐在家人等候室里，等，等着医生一次次来报告不好的状况。有一天，那个姐妹对我说，好羡慕那些碰到苦难还能有信心喜乐的基督徒，自己遇到事情了，才发现没有这样的生命，只能哭天抢地的求，也不知道这样上帝是否喜悦？

我看着那位姐妹，想起他们一家因为这个好动症的儿子走进教会求助，后来认识了主，留下来成为家人的过程，里面有个声音仿佛自动跑出来回答说：当然，上帝是爱，小孩子呼求和大人呼求，做父亲的都会回应。

“但是，我更羡慕那种能喜乐盼望地面对苦难的生命。”姐妹眼里滚着泪说。

当时我突然明白了姐妹的意思，上帝也许不介意我们用什么方式去求告祂，但是我们的生命体质会在碰到苦难时彰显出来：慌张还是沉稳？绝望还是喜乐？怪罪还是赞美？

同样淋雨，有的体质会直打哆嗦，有的体质在雨中起舞。

原来，操练喜乐，是要锻炼出一种属神的体质。不是想让自己一直保持在情绪高昂的状态中，不是让日子显得特别好过，甚至，不是为今天加分。

喜乐的体质让为父的如此安慰，也在这个眼泪比欢笑多的世界里，拿出天国公民的英姿。

我想起自己老是无法规律运动，正因为常觉得今天眼前有太多事比流个汗重要，需要。在那些马上做就可以收到立即果效的事情面前，运动这种必须日积月累才看得到一点点成绩的活儿，总是被我一巴掌就推到脑后。

然后自己就是一身软趴趴，没个好的体质挡风避雨。到必须快跑时，只能趴在地上，边数有多少双从旁边经过的鞋子，边吸着泥土的气味，晕。

喜乐在平凡日子里，也许一点都不紧急，但在岁月中，喜乐成就的是我的体质。

速食世代，我对自己感到汗颜，再次对神说：喜乐的肌肉，我要练下去！