我有一个处了三十年的好朋友，且称她X。
在我们认识的第二十个年头，X恋爱了。X还没参加工作，是个学生，心思简单。所以，谈的恋爱，没有轰轰烈烈海枯石烂，倒尽是些鸡毛蒜皮琐碎事。
人际交往是X的弱项，在这前二十年，她连“人脉”这个词儿都没听过。后来，男朋友给她上了宝贵的一课，让她醍醐灌顶。
一天，男朋友的前女友来找他，碰到了三人对峙的尴尬局面。男朋友喂前女友吃了一口手里的方便面，X一脸懵逼，羞愧难当，自觉多余。之后X保持一脸平静，按住内心挣扎着要窜出来的吃人巨蟒，问男朋友这算几个意思。
男朋友说，这叫人脉。她家是跑渔船的，以后想吃点鱼，找她就行。
X第一反应是，要是吃点鱼都得找人，那我混得得有多差？但她马上认识到了这不是事情的重点，重点是人脉，对，原来这叫人脉。X有一种白活了二十年今天终于被人点醒了的感觉，从来不知“人脉”的存在。
另一天，男朋友约了女闺蜜吃饭，吃德克士。得知送了一个杯子，X喜欢赠品啊，盼着给带回来。最后就是人回来了，杯没回来，送闺蜜了。X不懂这个套路，男朋友安慰道，都是朋友，将来用得上。X还算有救，马上认识到这又是一个严肃的人脉问题，不再追问。
又一天，俩人分手了。男朋友前一晚在电话里撕心裂肺痛哭流涕确认无法和好后，第二天以迅雷不及掩耳之势通知他俩所有共同好友，大概意思就是，X放弃了她的糟糠之夫，被金钱迷惑，跟富二代跑了。男朋友顺利站上了道德制高点，在半天的时间内就笼络了人心，稳住了人脉。共同好友们都疏远了X，不再与之来往。
X没做任何解释，倒是觉得这一课真精彩。
我并不想说这里面谁该被同情谁该被批判。爱情里本来就没什么对错，在一起也是你情我愿的事。每一段感情里的两个人，都有各自的权衡和抉择。或者说，这跟感情本身没什么关系，他就是这样一个在意人脉的人，只是对人脉的维系刚好出现在这段感情的时间节点内，且超出了X的认知范围和忍耐限度。
同理，你可能更看重家庭，孩子，友情，工作，时间，或是自由。
对某些方面的热衷和追求让你执着，却发现爱情成了你的绊脚石。你的另一半不能时时刻刻跟随你的脚步，你意识到居然要花这么多精力去解释自己看重的东西。这中间还可能牵扯到争吵，冷战，以及不信任。
缺乏信任就好像踩在冰面上，咔擦，脚下裂了一道口子。没办法修复，不裂个窟窿出来已经是运气不错。
人们都说爱情该是互补的，其实好的爱情是同类的相聚。相似的三观，相似的思维，以及相似的行为方式让你们能保持同步，即便其中一方有了新的心头好，另一方也能予以理解和支持。你想抽出时间陪孩子，那咱们就腾出周末。你想去海边散散心，那咱们就马上动身。你想跟同事搞好关系，那咱们就邀请他们来家里吃个饭。
这些都是小事，没什么难的。
难的是能不能捕捉到对方的需求，保持在同一个频道。
有人在爱情里是包容大度的，有人是小肚鸡肠。X明显属于后者，除了她对“人脉”一词的陌生，更多的其实是对来路不明的亲密女性朋友的介意。她并不觉得“人脉”可以成为过分呵护女性朋友的理由。看到这里，你可能有两种反应。一种是，真是说的太对了，完全理解X，亲密到有些暧昧的关系就该斩断。另一种是，X这种人太小气，猜忌心重，怪不得没留住这段感情。
你看，这就是观念的不同。
X无法被“人脉”一词说服，男朋友也不觉得自己有任何不妥，倒是X，在他眼里显得那么不识大体。你可以说缺少理解，也可以说缺乏信任，甚至性格不合。总之，他们不是一个套路。
知了跟蚂蚱在一起总是别扭，虽然都能上树都能飞。
人一辈子这么长，还是找个合拍的人吧。
最后，顺带说一句，这个X就是我，我从来不吃德克士。
