无关心情，只是需要整理。

我喜欢一个人思考一些东西，因为我喜欢时常整理我的心情。

我不得不感谢，感谢身边的人们，让我看透了太多太多，感谢他们让我学会冷漠，学会现实，学会虚伪。

被称作亲人的人，几年前就已经放弃了我，又干嘛对我虚与委蛇？也许，我还有那么一点点用处和价值。

几年前单纯的少男少女，如今可以为了一件衣服，一顿饭，一夜情出卖太多太多，比如青春和爱情。

还有那些明明厌烦的要死，却不得不笑着和你谈天说地，和你一起，多么痛的领悟？

好吧，听着他们的如今，青春，性感，漂亮，帅气，大把大把的金钱和时间付诸于享乐和投资。

我忍不住觉得，投资是为了把自己卖个更好的价钱？享乐不是自由和潇洒的追求，而是和所谓的学长学姐作对？是和所谓的学长暧昧恋爱？是绞尽脑汁想方设法的从身边的人身边压榨出那么一点点利润？

或者说，是我太年轻？不够现实？

然而，身边的人不止一个的说我老了，没有当初的激情和嚣张。

我开始习惯看看新闻，习惯一个人喝啤酒想生活，习惯听身边的人唠唠叨叨你说他不好他说你不对的恶心和琐碎，习惯宅在家里或者寝室，习惯不逃课的生活，习惯不打架不抽烟的简单，习惯了真正属于我的，我无法摆脱的人生。

我别无选择。

我开始反感我身边的每一个人，也许这才是我喜欢一个人的原因。

也许只有这样，我才会让自己晚一点变得世俗，变得势力。

但我知道，我现在做的不过是垂死挣扎，我总有一天，会变得我自己都看不起，都恶心，都反感。

很多话，太伤人，我没办法在这里说出来，因为他们，是我的亲人或者朋友。

但那些事情，又的的确确存在。

我想，总有一天，我身边不需要一个人，我可以无欲无求，一个人生，一个人死。

也许，我压抑的甚至变态，我并不否认。

我看身边的人，都觉得他们的一切，不过是一场自以为是的闹剧，不过是让我看一场场免费的戏。

他们愿意演，但我，真的不愿意看。

我该怎么办？

我真的需要时间想想。

这几天，早眠，因为忙碌，因为疲惫，也因为身体。昏昏沉沉的，晕晕的感觉在身体里发酵，我甚至感觉灵魂和思想被抽出了身体。

可能因为昨天一整天都在睡觉中度过，现在格外的精神。本想看些温馨的文字，结果读了大半都是安妮宝贝一样的黑色蔷薇般的阴寒。似乎果然是如闫月所说:温暖的东西不适合你，你就是个暖不透热不过来的白眼狼。

我开始抱怨，干嘛要清醒？每个白天我都要带着笑脸，我甚至快要忘记最初要笑的原因，可能只是一种习惯罢了。

我存在在黑夜里，可为什么还要我看到光明？看着她们的笑脸她们的泪滴我只有苦笑的余地。

就连病了都要对别人强颜欢笑都要一个人承受，甚至不敢告诉自己的母亲和朋友。后来，朋友的生日也仅仅只是一条短信的祝福，我不敢打个电话，因为怕被人听出声音不对。

有人说，情感细腻的人总愿意写点东西。我说，我写的东西都是黑暗的，见不得一丝美好的，但我真不想这样。

有一阵子没动过笔了，大概真的是睡不着感慨一下，有些人有些话有些事情憋在心里，只能用压抑来形容。

我不知道自己还能活多久，只希望今后都要像八岁以前的样子，美满，团圆，温馨，想哭就哭，有理想，有目标。

我想了半天，发现自己剩下的只有青春，亲人和朋友。没什么再可以失去的了，有些痛苦真的是失去不起。

当一个人真正成长的时候，不是看他穿衣说话的风格是否成熟，而是他的心，是否老去。

我想，我已经老了。我不再对未来有憧憬，不再对爱情有期待，不再烦恼饭要吃什么，明天几点起床，不再对生活抱有幻想。

我开始了规律的老年人生活:每天六点起床，收拾完毕七点二十吃早饭去上课，晚上9:20回寝室洗漱整理十点上床十点半睡觉。

不愿意上网不愿意逛街不愿意聊天不愿意玩游戏，连周末都要贡献给各种活动之中。

这样的生活是要持续四年的么？我开始怀疑。

有些话还是留给自己吧，我得给自己留一点没有其他人涉足的空间，用来遐想和怀念。为了身体快点好起来，该睡觉了，新的一天，新的十一月，早安、