最近我很担心老公会生我的气，因为这个月我出去的时间很少，大部分时间窝在家里，没有出去干活了，也就没有什么收入。关键是过得很萎靡，嗯，看看电视剧，看看小说，非常的不务正业。

我自己也不喜欢这样的状态，我会恐慌浪费这么多时间，我觉得对家庭负责任不应该这个样子。就担心老公肯定会不爽，他不一定会骂我，但是我能知道他是不开心的，他现在还没回来，我会想象他回来会怎么样。

如果他表现的什么事儿都没有，我会松一口气的感觉，感觉躲过了，可能刷刷手机聊聊孩子，就过完这一天。

如果他生气了或者表现出不高兴了，我会觉得理亏但也会不高兴，觉得你爱我应该包容我。或者我知道我不好，你现在压力很大，你生气也是正常的，这样进行自我安慰一番然后暗自神伤，他要是包容我多好啊。

如果他有语言指责我，我会很委屈也会很气愤，感觉我知道错了但是我已经很难受了，你还要骂我，我会跟他吵，会控诉我的委屈抱怨他骂我，如果他继续指责，我可能会找他的弱点或者失误来攻击他。然后大吵一架，总之就是我不好过你也别好过。

我在写出上面这些话的时候，老公还没有回家，我突然觉察到这种我觉得自己很不好，我做错事了，担心他会骂我，会指责我，我在等着这样的场景发生，发生后是个什么状态。这个过程我是如此的熟悉。

我小时候有无数次的等待我妈妈来骂我的这个场景。比如让我做饭，我因为玩耍或者看电视忘了按时做，我跟妈妈的互动模式，跟现在的场景一模一样。

如果妈妈回来时看到我做上了虽然还没有做好，但她可能没那么生气，我感觉自己逃过一劫。

如果妈妈回来的时候我还没有做，肯定会生气，然后不停的骂我说，让你干点啥，一点儿都不长心，都几点了还没做！你这样子怎么会中，人家谁谁谁都会蒸馍擀面条，你煮个稀饭这么简单的事儿都做不了，真没本事 真没用啊！哎呀，一点儿都不体谅大人，我们干活这么累得慌，回来还得给你做饭！你看这么晚了还没吃饭，等会儿吃到几点了，谁家吃饭吃到这么晚的！……等等，她会骂很久，骂到我又羞愧又愤怒，忍受不了跟她吵起来或者撂挑子不干，让她自己做。总之两败俱伤。然后不停的重复。

我看到了类似这样事件过程中我的心情变化。最开始是自责内疚，哎呀，这是我的错，我没有做好这件事，我不好，妈妈肯定会骂我（担心她骂我的恐惧占比比较多）。然后回来妈妈果然生气了，黑着脸不停的指责。她试图用这些指责让我记住这个教训，以后不再犯同样的错误。所以会把这个问题扩大，会上升到一个更大更远的场面上，比如这点事做不好，将来怎么怎么样……当妈妈指责我的话超出了这件事情本身之后，我承受不了我也不相信我的未来会是这样的状态，我会怨恨有必要这样夸大吗？不就是晚做了一会儿饭吗？有必要这样大的怨气吗，我有这么差吗？还夸张到我做什么都不行，那你说的就都对了吗？抓住她话里的漏洞进行反击，或者干脆就不做了，真像你说的这样不行吧。然后自己去那里伤心郁闷生气。

写到这里我感觉到胸口一阵憋闷，两只手臂也有很无力的感觉。我看到自己的委屈，我看到妈妈的教育方法对我的伤害。亲爱的，让我抱抱你，我知道你的委屈和伤心，妈妈这么指责你，让你很受伤，你不是故意要做错事的，你知道错了，你不是像妈妈说的这样差，谁都会犯错的。妈妈她不知道如何正确的处理这件事，她把她的担心和恐惧传递给你，是希望你能更好，她不知道如何正确的爱。你用愤怒回击她，是希望她能清醒的看到你，是希望她能换个方法来爱你。你很好，我知道你不是她说的那样。我爱你，我现在来陪着你。

试图像上面这样对自己展开同理心，但是没有什么结果，然后发现我同理错了。当下最大的情绪是我依旧很恐慌，接纳不了目前的状态。看到自己的这个模式，也没有觉察出来的欣喜感。我不知道是不是跟我妈最近相处的影响，她来了之后不停的挑剔数落，让我的情绪起伏很大，我觉得自己很糟糕。（这是另外需要好好觉察的，回头再写吧）

回归到头脑，为什么会重复这样的模式呢？我不喜欢这样的模式，却一再的重复。说明这样的模式对我还是有好处的。那找找好处吧

这样的模式我只需要情绪上过一遍，挨挨骂，发发脾气就好了，实际上我什么都不需要做，我可以利用这个来逃避我不愿意做的事或者我害怕做的事，这是我的好处。发脾气可以把问题转嫁到别人身上，是你导致我这么生气，这么委屈的，你的错，这样我就可以逃避承担属于我的责任，这是我的好处。我熟悉这样的模式，我用套路来应付这样的情况，熟悉的就是安全的，所以这也是我的好处。不做了也就不会犯其他的错了，不用承担做事情过程犯错的责任，这也是好处。

目前发现这么多，如何打破这种模式呢，我现在的感觉是去做去行动。可是我感觉到自己是没有力量的，缺乏行动力。