说一说都做了什么吧。
下定决心之后关了机，虽然不知道是不是真的下了决心，大约也还是不够坚决吧。
很少关机了，一是手机关了就听不到闹铃，二是怕家人有事找不到我。
所以对于你从不担心别人找不到你或者经常不接电话手机坏了也无所谓的状态，看到别人找你找你通过别人找你你还无所谓的状态，我很不喜欢。
早上九点多醒了，煮了汤圆吃，准备煎饼，洗了生菜发现没鸡蛋，原来是那天大润发把鸡蛋忘了，所以又打了电话，也补了坏掉的香蕉。
吃了一大盘圣女果。冰箱好多水果，突然不知道怎么吃完了。
准备看电影，养家之人，但看了一会就想睡了，一直睡到下午四点，做了一个悠长的梦，爸爸妈妈都年轻了，去泰国玩还不带我，还梦到自己被追杀，无藏身之处，东躲西藏的，正在跟妈妈说话，一个社工的电话打过来，哎。
然后起身去煎饼吃了。对，有一大半时间都花在淘宝那里了，买了一些出差住酒店会用的东西，像睡袋啊、拖鞋、马桶垫等，不喜欢酒店里的那些，经常是晚上不洗澡，到第二天早上再洗会觉得还比较干净。煎饼还可以了，一直很期待住进新房子里，有一个像样的厨房，还有一个正式的餐桌，总会觉得那样我会对自己更好，经常做吃的。
收了衣服边看电影边叠衣服。想念你的味道，穿上了你的衣服。裤子除了腰胖一点，腿长一些，其他居然正合适，衬衫的肩居然也是，这说明了我肩确实很宽。有你的味道和洗衣液的味道。
自从上次匆匆分别到现在。我以为人的离开需要正式道别，但人和人分开总是这样毫无征兆的。有时候你以为会一直好下去，可是突然就发生一件小事就有可能让两个人又离得很远。
一直希望自己周末去图书馆读读书和学习韩语课程，再报一个英语的课程，但还是纵容自己睡觉了，觉得在这种时刻能够睡着也是很好的。
自从回来，一直希望两个人你可以好好谈一下，虽然你说回不到过去，我想为什么要回到过去的，向前看才对，但我竟然是真的希望重温过去有过的美好，两个人一起看电影，你不喜欢我看吐槽大会奇葩说，但你总会凑过来最后一起看。我们肯定都是希望对方觉得自己喜欢的东西好。出去散步去公园休息逗狗。回来我们竟然没有一次出去过，吃饭看电影都没有。虽然这些电影我都没什么兴趣。你说你变了，你确实变了。你说你是变好了。也许吧。但我看到的都是也许你失望了心冷了。以前我说我想去洗脚，你会说带我去，现在连我吃饭都不关心了。一天不联系我突然第二天又表达说你想跟我聊天。我觉得好搞笑。
也许这些点都是让我感到无望的点，真正的也许是感觉不到爱了吧。会认为你不再关心那就是你不再爱。
要说我爱不爱你，我不确定。也许我爱过许多人呢。我登qq空间进去看回收箱，以前喜欢过的人的照片，然后又完全删除了。真的是一点感情都没了。这才觉得可笑。
如果真的爱，爱可以是这样的吗。
很多年前我特别喜欢我的一张照片，虽然分手了，但是我想留着照片，但是后来发生了些事很生气就全部删除了撕掉了，许多年后，我开始想念我当初的样子，海边，阳光下，白衬衫，长头发。
真的好久没留长发了又。
我说有一天我也会把你删掉。就像一段从来都不敢见光的感情似的。最后也悄无声息地埋葬掉。
其实我知道你内心有很多对我的不满的，看似我跟你分手，但其实是你的冷淡和变化让我下定决心离开吧。我以前会很想知道到底你的心里经历了什么，我想去修补想去安慰想去拥抱，但现在觉得没必要了，如果想修缮一段关系那是很必要的，但如果决定了舍弃，真相什么的不重要了，结局如此又何必问爱没爱过，谁不知道爱没爱过呢，爱了又怎么，最终还是不爱。
不能说我没有期待，不能说我不抱希望，我还是会期待你来找我，我还是会辨听车的声音，你的脚步声，我会想我要不要开门，我会想去见你的时候应该以什么样的姿态。这些全部都落了空。这不正是我的初衷吗，我之所以下定决心就是不想这样再去期待。每天活在等待中，没有确定的答案，而我需要明确的回应。
人常说当你决定要分开时想想当初为什么走到一起，也许我要记得，当你想要回头时，想想当初为什么想要分开。
分开也挺好的，在一起的两个人是命运的共同体，不在一起就不必承担彼此的命运。
是你不懂得珍惜。当然我也是。世间自是有很多遗憾，但不留给身边的人便好。
