A坚持读三年研，毕业后觉得仍然不好找工作，还不如当年积累三年工作经验，说不定现在工作也稳定还有了自己的家庭。B至始至终觉得读研无用，压根不考 。C辛辛苦苦一年多，一朝回到革命前，最后读研成了心里的一抹朱砂痣，什么时候翻出来都五味杂陈。
结局是A，虽然抱怨读研无用，但还是比本科生的机遇更多，底薪更高。B在大学里的最后两年安逸度过，然后毕业就加入找工作的大军。那么C呢？
作为芸芸众生中C中的一员，我的那段痛并快乐着的考研经历已经过去四年了。现在回想起那年的峥嵘岁月，有酸楚，有遗憾，有怀念，更多的是敬畏。
先看看当时的生物钟模式:
5:00起床，简单洗洗刷刷
5:30到宿舍的自习室背单词（宿舍六点开门）
6:00出宿舍去图书馆排队，准备抢位置
7:00抢完位置，去吃早饭，
7:30开始一天正式的学习，
21:30从图书馆转战到长明教室
23.00回宿舍
中间有个生活上的小插曲
大冬天，学校不让用大功率（PS :我们学校是一偷用就整个楼跳闸，暖水房十点左右没水，关门。）就每天早上起来把热水打好，结果一周有三四天晚上水都被倒光，还有三次壶都被拎走了。宿舍就我自己考研，早起晚睡还有点耽误她们活动，偶尔显得还不太合群。她们总说，每天学那么久学的进去吗？壶都被人拎走了，你不早回来，再说你是不是傻，把别人的拎回来啊，至少先搞点热水……当时，就笑着对她们笑了一下，心想：“燕雀安知鸿鹄之志？你们这些温水里的青蛙”不过，考研确实虐我身心千百遍，还各种瘦我钱包，尽管这样那时还真是待她如初恋啊。当时班里总共有十个考研的，女生有五个，大家都觉得我很拼，肯定可以，也都很好奇，我哪来那么大的动力？
其实并不是天生意志力强，主要是其一，从小家庭条件一般，真的是自己提升的速度赶不上父母老去的速度，心理很内疚，加入找工作的大军吧，肯定没什么优势，还要拖累家里。其二，大学的四年所学，能在考研这次机会中得以总结，无论结果怎样都是对自己大学四年最好的交代。其三，用一年努力换来日后更多的机遇，还有和更优秀的人在一起的机会，尤其是你还可能在最美的年华里带着最好的自己，遇见你未来的另一半。那就更要像个爷们一样努力，成就自己了。
按照这样的模式，努力一年多后，结果——理想很丰满现实很骨感。我的考研梦碎了。分析了自己失败的种种原因，但怎么也不知道，为什么专业课和自己评估的差了一百多分，刚好是选择题答题卡的那个分数。现在都耿耿于怀，心有余悸。也许，冥冥之中，有些许的命运插曲。我已经不记得自己当时哭了几天，只要听到有人说考研分数，我立马消失。当时感觉自己确实特别神经质，同系别的专业的研友，也有打听我考多少的，当时知道后，真的是阴郁的觉得全世界都觉得我是个loser，死学，不出成绩。心不甘，而力不足。家人都说没事儿，咱再来一次。可是，我再也没有勇气从新来过。那时的感觉就像经历一场用力爱，努力付出的初恋一样，一旦高清崩盘，再也无力回天，更无力从新开始新的。因为为此，我已倾尽所有，在那个最美的年华里，倾尽最美好的自己。
随着毕业的钟声即将敲响，开始准备论文，答辩，毕业，离别，彻底忙起来了。渗着血的伤疤开始止血，慢慢结痂。离别的日子更免不了伤感，多愁善感的我开始回想这象牙塔里的四年，相识的人，有趣的事，还有过去仍然还联系的老朋友，也算是对自己四年的另外一种总结吧。偶然间翻翻尘封的QQ ，有个好友请求，你还好吗？打开就已经知道对方是谁，犹豫了一下，同意了。没说话。半夜的时候，发来消息，简单聊了几句，但是只是简单的回复 哦，嗯。紧闭而又从未打开的心门，需要万年的千淬百炼，才有可能有见光的时候。快毕业了，宿舍里的话题开始变成毕业后的打算，相亲啊，找工作啊。顿时，我觉得更压抑了。出身农村的我，和我年纪相仿的，孩子都会打酱油了，我回家后，哪有什么黄金单身汉，凤凰男，孔雀男啊等着我，况且也比较排斥相亲这种类似以物易物的商品化交谈模式。再说了，找个农村的，过着天天围着锅台转，三天赶一个集，五天进一趟城，都觉得美美哒的生活，那真是浪费了大好的青春，更枉费了这么美好的时代。这么一想，瞬间觉得完蛋了，还剩一个角的世界要全部塌方了。熬夜到三点也没睡着。白天简直是，一夜白头，瞬间成黄脸婆啊。
到了晚上，QQ上弹来消息，在吗？大脸猫，你电话多少可以聊聊吗？ 滚，你才大脸猫呢，你全家都是大脸猫。 想了一下，太压抑了，最近，也没人聊天，刚好都是来自一个地方的高中同学，虽然之前觉得有点儿志不同道不合，不相为谋吧，也许现在这人没那么讨厌，可以聊聊呢。就把电话发了过去。一煲电话粥，惊呆了，妈呀，没想到，四年，一个人可以变化那么大。之前真的是对专科学生有点小刻板印象，觉得他们不求上进，不高雅，学习力差，将来也都是基层工作者。现在觉得，自己当时真的是目光短浅，井底之蛙。他的：“我不成熟，不代表我不成长。你可以不知道你现在要什么，但一定要清楚自己不要什么。每个人真正强大起来都要度过一段没人帮忙，没人支持的日子。”士别三日真的是刮目相看啊。那时突然间觉得社会其实也没那么可怕，它是历练一个人最好的大熔炉，塞翁失马，焉知非福？也许在象牙塔里，永远都只能是温水里的青蛙。就这样，在他的鼓励下我开始没那么惧怕找工作了，毕业开始变得不那么可怕，也瞬间有了方向。我们的高清也在这慢慢的交流中升温，慢慢的相知相依。
然后毕业后，我来到他在的A城市，刚想让俩人烂漫一点，由于考研的生物钟还没变，我6点多到他楼下，给他打电话说一起吃早饭，他瞬间傻眼了，“你们这些考过研的都那么实在吗？不睡觉的。没事，慢慢来，等你上班一段时间就知道睡觉多么美好了。”慢慢的，工作一段时间后，果然天天都觉得老板就是法西斯，天天都让自己的员工睡不够。不过，这期间偶尔还是有考研后遗症，经常做梦梦到自己在做题，涂答题卡，醒来后心有余悸，一阵失落。尽管如此，还是非常感激考研。因为那次经历以后它让我有了这样一个习惯：每天不学习心里就发慌，一定要每天看点书，学点东西，否则就会感觉自己在透支。在这样一个竞争激烈的年代，能有一个终身学习的习惯和态度，多么重要啊。经过时间的沉淀，现在慢慢觉得，真的很像张爱玲对男人的那句经典总结一样，白玫瑰是圣洁的妻，红玫瑰是热烈的情妇。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白是还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。读研与不读研，一个是白玫瑰一个是红玫瑰，要么是饭黏子，要么是朱砂痣啊。
后来，经过两年的爱情长跑，我们结婚了。现在过的很幸福。希望所有的考研人，首先，无论最后能不能读研，有此段经历足矣。然后祝愿大家都有个美好的人生，有趣的灵魂。
