我今年大三了，算一算，往最多了算的话23岁，大三难道不是该拼命的一年吗？考研的要每天拼死的被单词，做阅读理解，考公务员也在每天每日的做着做不完的试卷，看着似乎永远都发生不然的军国大事，可是为什么我身边周围的同学和舍友却不是真样的呢？
今天一个同学来我们宿舍找舍友聊天，我听了一个耳朵，讲的竟是毕业之后结婚的事情，在讨论结婚的彩礼要多少才算是合适，男方家要陪多少钱才是合适的？我不否认她与她的男朋友谈了四年毕业之后订婚不合适，但是在这个时候去讨论这些，我不觉得有什么意义。
我是一个很单纯，也很单蠢的人，通俗一点的说法就是我比较傻，这好像是大多数的人对我的最一般，最直接的看法，包括她们觉得跟我玩的比较好的舍友，这里没有用朋友来表示，实在是因为她对朋友的定义太宽泛了，宽泛的我有一点害怕，一个跟她好不认识的，只是在网上跟她聊几句的人我舍友都称之为朋友，那我实在是不知道我在她心目中算的了什么，并且我们在一起聊的大都是明星啊，家庭啊，等等，我不知道是不是我真的掩饰的太好了，还是她们真的不了解我，这个问题一直在困扰着我，现在想想可能是掩饰的太好了，在她们眼里，我是一个生活都不能自理，需要她们照顾的人，但其实我一个人可以活的很好，我会注意到洗脚水不能洒到拖在地上的电线上，我会在睡觉之前检查门窗有没有关锁好……在她们眼里，我是一个还保留着初恋，对感情的事情一无所知的智障，但其实除了我有相对而言的初恋来说，感情上的事情我懂得不比谁少，谁愿意每天去当知心姐姐，在开导别人的同时也好招人嫌呢，反正我是不愿意的，我一直把我自己包裹的像个外星人，而不是个刺猬，因为刺猬会扎人，而我连刺猬都比不过，我不会给别人看到我的机会，我总是在用我幼稚的伪装来面对着整个社会，面对着就业的压力，面对着毕业的不舍，面对着一切的一切，我现在甚至都有些分不清楚到底什么才是真的我，最初的自己。
大学三年，我最后悔的事情就是没有认识更多的朋友 ，但同时我也知道，我没有这个能力去结识那么多的“英雄好汉”，因为我做不到像其他人那样即使你讨厌他还要跟他面带微笑的聊天，准确的说我不会跟人聊天，因此我也很害怕跟别人在一起聊天，我不看韩剧，不追韩星，不喜欢买衣服逛街，不喜欢买化妆品，我真的不知道能跟别人聊什么，除此之外。有人可能会说这是书读少了，但是据我观察来看，这跟读书好像没有什么关系，你读的书越多，离这个圈子就越远，你有可能到另外一个圈子中去，但是这个距离太遥远，不知道多少光年的距离，很少有人能坚持的下去，很多人都受不住寂寞，中途就放弃了，这也就是为什么现在聊天工具这么多的原因，因为每个人所在的圈子不一样，微博基本上是明人的圈子，你发个微博 可能一年都不会有几个人来给你点赞，但是明星发个微博几秒中就有好几万关注加点赞的，所以微博都是给有明的人玩的，而QQ就是跟我们这种类型的人玩的，有的时候我会在想为什么我们每天看到的要不就是明星要不就是混的不是很好的人呢？我之前还在困惑，为什么中国的差距这么大呢，但是现在我知道了，我们不是差距大，而是中间的人士每天在不断的努力成为优秀，而他们是没有时间刷微博玩微信，QQ的，我们看到的都不过是假象罢了。
我不知道是我想的太理所当然，是我太单纯了，还是这个社会太早熟了，让大学变得跟我以前想象中的不一样了，不过我知道，你们的答案是我太傻了，好巧，我也是。
