我渐渐地与自己和解，我不会再斤斤计较，也不会再做什么梦，比如变成超人。我知道在得到一些的时候，会失去些什么，我能写很多东西的时候，也许质量没有那么高，但是我还在努力，暂时没有想到办法。我想的情商很低，所以我也在提高我的情商。写这些东西的时候，我不再想那么多，我可以知道我的情绪。
很多事情，当时你会觉得没有意义，但是过后也许你会知道原来如此。我觉得写的过程让我脑子动起来，就算没有大的变化，还是能有一些情感能流露出来的。很多东西是需要尝试的，我不爱尝试，喜欢空想。我觉得多尝试一下，也是一件好事。我喜欢一些好的感受，但是我也得接受不好的感受，那都是一个过程，不必留恋也不必悲伤。
我是有点玻璃心，很敏感，一点点波澜能让我怀疑一整天。其实这样也很容易抑郁，我不晓得我的病是为何缘起，但我知道是爱治愈了我，让我健康地迎接未来。我觉得住在象牙塔里，把一切想得很美好，但是我本身没有任何的能力，是个废柴。但我在一点一点变好，我也慢慢地离开我住的地方，寻找属于我的地方。
我不懂心理，我也不懂哲学，我只知道一个人能干些什么，想些什么。我说不上喜欢写字，但是最近我好像越来越愿意用文字分析自己，充实自己。我觉得这是一个好的结局，也许也是一个开始，谁知道还有什么等待着我呢？我没有朋友，但是我觉得我也努力过了，没有又有什么关系。以前写文字总是一卡一卡的，现在顺畅多了。我想这是一个质的飞跃，本来应该庆祝一下，但是能继续写就最好的结局。
可能有时候我会不耐烦，觉得难受。但是希望与勇气一直带领我向前走。我有时候想写一些与众不同的东西，可是好像被禁锢住了。我相信它能带给我新的东西。我不也不知道为什么，好像别无选择。我想忘掉一些事情，我不想满脑子的乱想。人选择错了，没关系，别忘了记得一些美好的事物。
我不知道还要经历什么，我希望都是平坦大道。我相信会好的 ，不需要一年的功夫，我的思维会清晰很多。舍下不需要的，就像整理收纳东西一样，也需要时间和精力。我也喜欢温馨的场面，喜欢看别人嬉笑打闹，我觉得我在康复，变得美好。这整个是关于我的记录，写得不好请多包涵。
我很少去想我是一个怎么样的人，因为没有比较，有时真的过于天真。不知道还要多久才能到达彼岸，我只是觉得会有那么一天。我可能也有写不出的时候，不要慌张，因为我一直在路上。我时常怀念年少的时候，但是现在也很好，也有人关心我。我的情绪一直不高涨，但是我相信会好起来的。我也不知道哪来的自信，就有一种力量带着我。
不用为未来担心，心中有美好的执念，这就是我要的生活。越来越觉得平凡也是一种答案，是一种不用付出太多的代价，就能得到的答案。我的世界一直很简单，可能是某种东西一直在保护着它。让我不懂人情事故，也没有心机，更没有圆滑与狡诈。能保持这样一颗心，我觉得没有太大的坏处，它纯粹简单。
我的心里素质不好，常常自暴自弃，但是我又相信我能变好。等我整理出一个完整的我，我想一切都会变好。只是现在还是支离破碎的。我不相信很多事情，但这件事我深信不疑。我在想怎么让我更好一点，我在想我是否能坚持一下，让自己心情变好。很多时候我就过不去，认为不好。
难受的总会过去，而我也将写出自己的风格。其实没什么大不了的，就算写不好，我也可以继续练，不要害怕。我之所以写得这么多，也是让我能熟能生巧。过了心里这关，就顺畅很多。我的思维很跳跃，有时想一步登天，没有什么不好，但是慢慢来也是可以的。
时间久了，就会自己跟自己玩，什么样的花结什么样的果。我头有点晕，主要是睡太多。反正我也不知道我想要什么，我就没办法搞各种更多的花样。我只能做一些力所能及的东西。不积跬步无以至千里，我还是乖乖地写吧。我只要不去奢求太多的东西，我的速度还是能保证的。
可是老这样也不行啊，没有突破。那又怎么办呢，我的思维感觉已被锁死，没有太多空间让我行云流水。我没有固定的场面让我有安全感，我也不知道怎么办。只能这样了吗？多少有点不甘心。但是能这样已经不错了，我不能太贪心。
我就想能让我开心的事，可是我这样等着，是没有的。我的心情一直不怎么样，我不知道别人是怎么坚持的。其实能知道结果的，一切都会简单很多。我不能要求太多，因为有些是结果承受不了的。我不就是想要一点安全感吗？但是我只能自己把握，这个世界也是公平的，谁也没有多一点。
我觉得累，是因为很多东西我不明所以，我只是盲目地遵循那个规律。但是目前也只能这样了。我必须找到其中的规律来让自己更多的胜率。我觉得还是有希望的，虽然我不知道希望在哪里。一定要觉得有希望，不然更没有了。我觉得没关系了，累点就累点，只要结果是好的。我会努力地写，而且我有动力，让自己去正常发挥。
我觉得生命美好的样子很迷人，那为什么不去追求呢？我刚开始写也是非常的生涩，一点也写不出来，到现在我已经能比较流畅地写了，这是一种进步吧。所以我要继续让自己写得更好。岁月就这么静静地流淌，而我在静静地等待花开。我知道我离成功不远了，因为我有预感，而且写得也很顺利。
路漫漫其修远兮，我还是有段路要走，但是我不气馁。我觉得离它非常近了。我再努力一下就要到了。我现在心无杂念，不去想太多无谓的事情，一心只想写多写好。我怎么会放弃呢？过去几年我都坚持下来了，虽然写得断断续续的，但是我可以的。我知道我写的东西也许一辈子都无法出书，但是也不是没有这个可能，就算没有我也不后悔。
就算写得不好也没关系，我可以慢慢地等。关键是我不能放弃，不到最后一刻，我们怎么知道不会赢呢？我觉得我的天赋就是韧性，我不会轻易地放掉某件东西。但是我会轻易地选择，我也不知道我怎么知道我要什么。今天天气还是有点热的，但是温热，没有那么燥热。我有时也会想念某个人，哪怕再也不见面。
我会好好的，没有比这更让人放心的语句了。我的性子也很温和，不会轻易发脾气。有信心，就是我最好的砝码。我觉得一个人有信心很重要，这使他无往不胜。就算不胜利，也不会后悔。我觉得我要努力认真地做事，虽然我是很难做到了，但是还在摸索中了。没有那么简单，也没有那么难。
我不再怀疑我能不能做到之类的，我觉得我就是能做到。我在写，而且不停地写，还有什么不能做到的呢。我原谅了自己那一点点的不自信，我可以做任何梦，漫步在云端。我可以让自己想象的空间更大一些，并且不留下遗憾。我不会去在意那一点点的瑕疵，不拘小节。
我觉得我没有那么自信过，所以我更应该写出来，让我自己以后有回忆。我觉得爱是最美的东西，我没有办法把它存留下来，我只知道它来过。我不想挖掘记忆深处的东西，我认为就遗忘也不是难过的事，我的未来将带着爱继续前进，我会过得更好。
我是一只乌龟走得很慢，可是我是一只会飞的乌龟，我梦到过各种错综复杂的事情，我知道没有人愿意在我身上花费功夫，那我就自立自强自爱。今天上午我还在很累地写，但是到了下午，我就觉得轻松很多，我觉得这是一种力量吧，因为我相信我能写好。
我觉得好东西就是要跟别人分享，我既然可以有好心情，就应该说出来，我觉得还是好人多，不会被别人辜负。当我不再忧愁，不再彷徨，我想这也是一种成功。我觉得前途是坦荡的，我可以有更多的写作灵感。我会天马行空地写出自己的感受。我永远无法想到以后的生活会变成什么样。
我的文章写到这里未完待续，我会写出更多更好的文字，我美好的梦由我自己守护。在这个秋天，我想可以变得更好，过去的阴霾就让它过去吧，我也不会再去计较。当然我也会慢慢长成繁花似锦，蝴蝶自来。
