看到一个朋友发的朋友圈，她辞职了，辞职原因呢，她表示毕业之后就来到北京，在父母身边，衣食无忧，薪资待遇也不错。

　　曾经一度认为就这样就可以了，然后相亲结婚，但是后来厌倦了这样所有事情都是一尘不变的生活，没有同频的人可以交流，也失去刚刚毕业时创业的激情，让她更加无法接受的是变胖，素颜，不管穿搭。

　　她说她不想24岁，就过30岁的生活，说起来是有点诗和远方，但是她说24岁的她只有这么多内涵了，她只想过自己现在想过的生活就够了。

　　看到她说的这些话，也不禁想到了自己。

　　嗯……距离我实习从学校走出来已经两年多了，距离我提出离职，已经半个月了。

　　对，我又一次下定决心离职。想了想自己，刚毕业的时候是有多想创业，那时候我各种学习，找项目，找人脉，身边的朋友大多都想安安稳稳，想安逸的过着一生。

　　他们都告诉我不该有这种不切实际的想法，我们不差但是不是最优秀的那个，如果这么简单，人人都去当老板了。在他们眼里，我在异想天开。

　　那时候我一意孤行，我选择来北京，从我说我要来北京的时候，周围所有的声音都在告诉我，不，那里不适合你，你不该去，你去了生存不下去的。

　　家人，朋友等等不断的在说，在告诉我去北京有多难，好像是我要去做一件大逆不道的事情，他们在劝我放下屠刀立地成佛的感觉。

　　就好像他们是在救赎我，在挽救我一样。那个时候我暗暗发誓，我偏不，我一定要去北京，我不但要去北京生存下去，我还要好好的生活下去。

　　当我辞职之后，家人不断的在说，

　　“你好不容易找到的工作为什么辞职。”

　　“好好的工作就不听话，非不干了。”

　　“北京换工作太难了，你又不是什么好学校毕业。”

　　“就不听话啥也不懂，异想天开。”

　　“北京太难了，我们普通人就是不行的。”

　　“每天坐那么久的车上班，就是受罪。”……他们站在人生道德至高点，不断地指责我。

　　指责我到快要崩溃，我快听不下去了，我就想在自己喜欢的城市，换一份我喜欢的工作，很难吗？

　　我从没有毕业就从来没想过要安逸，我想有自己的事业，想要有房有车有钱。但可能北京给我的冲击有点大，也可能不是北京给我的冲击，是我自己给自己的冲击。

　　就像是理想很丰满，现实很骨感。我急于求成，我甚至因为着急图结果差点一发不可收拾。

　　生活给我的打击太大了，我在2019年10月自己一个人去了医院被诊断为重度抑郁。

　　我的姐妹知道后哭着给我发微信，求我离开北京。她哭着说我求你了行吗。我也曾控制不住自己，喝药，我明白这不是生活给的，是家庭。

　　我开始不想回家。不，与其说是不想回家，不如说是惧怕回家，逃避回家。

　　对，害怕和逃避。

　　我想逃离。

　　如愿，在2020年春节，被抽到公司值班，没有回家，这个时候，又赶上疫情，没有办法城市之间进行往返。于是直到后来很长一段时间，一直没有回过家。

　　也会偶尔想家，想爸爸妈妈，想小时候，但害怕回家。其实我深知辞职找工作的不易，但是我还是决定要辞职了。

　　原因和之前一样，我不想过一尘不变的生活，最重要的是我不想当客服这样的受气包。

　　每天接收客户的负能量，每天接到各种问题，各种投诉，受限业务解决不了接收客户的谩骂还需要态度好的和客户解释让客户认可。

　　疑难客户没有那么少，不讲理的客户非常多，矫情的客户非常多。

　　除此之外，每天各种指标考核，接线考核产能，时call，满意度，质检，月考，拨测，信用卡和理财的开口率而外呼需要考核通话时长，接通率，拨打次数……还有营销……

　　我们需要每天在没有MGM的前提下需要完成两个进件，而完成不了需要进行加班。

　　于是这个时候漫无止境的加班就来了。

　　但幸运的是我进件到后来还不错，没有因为进件而加班，但即使没有因为进件头疼却也因为其他各种事烦恼，因为总会有事让你加班，就算没事，也没办法按时下班。

　　但我总是唯一一个下班完成所有指标任务准点走的另类吧。

　　每天上班的时间，一分一秒都不能差，说出的话，一字一词的含义都不能错。

　　避开所有的风险，还要解释清楚，还要他能听懂。

　　休息的时间必须按秒算，上厕所要看时间，被负面情绪影响调整情绪，也要看时间，要迅速。

　　必须迅速，才能保证不超时休息，才能合格。

　　直到辞职，我才意识到，这份职业带给我的负面影响远超过偶尔获得的欣喜与感动。

　　我一点都不开心。好累。

　　真的好累。特别累。

　　好压抑，好崩溃。

　　我不想每天消耗自己，也耽误公司。

　　做着销售的工作承担销售的压力，拿着客服的工资。

　　我想在我最美好的年纪，做我想做的事，挣钱，变美，开心。我不要以后，我想要现在。

　　可能就是思想不成熟，20岁的年纪，没有40岁的思想。

　　就是 我要现在就快乐。