掌握这四要素，让你成为沟通高手。
沟通是一门艺术，很多人不会沟通，经常说着说着就吵起来。
沟通这门艺术学好了，可以帮助我们成就很多事情，处理很多不必要的麻烦。
所以，我们很有必要学习如何非暴力沟通。
相比于身体暴力，语言暴力会比较隐蔽，很难让人察觉，但它往往比身体暴力的伤害更大，更令人痛苦。这种语言暴力，
无论是有意还是无意引起的，都算是“暴力沟通”。
而非暴力沟通，就是为了改变这种暴力沟通而提出来的一种沟通方式。
它关注的是观察、感受、需要、请求四个要素。
首先，要留意到正在发生的事情，并且要能以中立、客观的态度去描述它；
然后，要学会表达自己的感受，并了解是哪些需要导致了这些感受；
最后，要根据这些需要提出具体、明确的请求。
第一点：观察，说出事实而非评论。
（清楚地表达观察结果，而不判断或评估）
比如你的老公连续五天晚归，而且满身的酒气，我们平常遇到这种情况都会很气愤地说:
"你还知道回来啊？你怎么不睡大马路上！“
这个时候我们只是在宣泄情绪。
当一个人觉得自己很受伤的时候，都是因为某种需求没有得到满足，所以这个时候你要做的事情是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。
情绪是一把双刃剑，发泄的时候确实很爽，但是它也会伤害到你，生活也会一团糟。
我们应该去观察，要懂得区分观察和评论，即区分 事实和观点。
非暴力沟通不仅要求我们仔细观察正在发生的事情，并能清楚地表达出观察结果，而且更重要的，它强调要区分观察和评论。
比如，“他每天起床这么晚，太懒了” 和 “他每天早上10点起床”；
再比如，“他球打的很差” 和 “在之前的3场篮球比赛中，他都没得分”。
这两组情况的前一句是评论，后一句是观察。
日常交流中“评论”出现的比例会更高一些，虽然这样的表达能简单且快速的突出事物的特质，但却是一种不负责任的表达方式。
要尽量少用评论的口吻，而多进行客观事物的观察
这可以从三个方面入手，多加留意。
1、注意形容词的使用，尤其是带有褒贬色彩的词汇。
2、注意副词的实用。
3、把推测、预测当做事实，比如，“我觉得他怎样”是一种推测， 而“他自己说他怎样”是一种事实。
当然了，非暴力沟通并不是反对评论，它只是认为，所有的评论都要基于特定的时间和环境中的观察，不鼓励绝对化的评论。
印度有这么一句名言：
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
事实是最不容易引起对方反弹的，所以我们首先要陈述事实。
第二点：感受，表达感受而不是想法。
注意区分感受和想法（表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等）
我们总是喜欢隐藏自己内心的真实感受，所以沟通起来才会觉得很困难。
我们应该要正确表达自己的感受而不是想法。
比如老公晚归，你可以表达你”难过“”悲伤“，而不是去指责他把家当旅馆，对方明白你的感受之后，沟通才能够顺利进行，而不是争吵。
非暴力沟通鼓励人们积极说出自己的感受。
但是事实上，人们在表达上会混淆感受和想法，
由于不清楚自己的感受是什么，
表达出来的经常是想法。
想法通常是对人或事物的观点、判断、评价和态度，感受则一般是对心情、情绪的描述。
比如，“你愿意帮我，我很感动”是自己内心的感受，而“我觉得你是世界上最好的人”是想法；
再比如，“大家都不理我，我很孤单”是感受，而“我觉得大家都不理我”是想法。
我们要体会自己内心的真实感受，并将它与想法区分开来。
非暴力沟通鼓励大家有意识地使用丰富的词汇，尽量精确地描述自己的感受，越清楚地表达感受，我们就越有可能与别人进行顺畅的沟通。而泛泛的表达想法，却很难让人明白自己的实际情况。
表达想法的词：
被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理解、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低
表达需要被满足时的感受词汇:
兴奋，喜悦，欣喜，甜蜜，精力充沛，兴高采烈，感激，感动，乐观，自信，振作，振奋，开心，高兴，快乐，愉快，幸福，陶醉，满足，欣慰，心旷神怡，喜出望外，平静，自在，舒适，放松，踏实，安全，温暖，放心，无忧无虑……
2、表达需要没有满足时的感受词汇：
害怕，担心，焦虑，忧虑，着急，紧张，心神不宁，心烦意乱，忧伤，沮丧，灰心，气馁，泄气，
绝望，伤感，凄凉，悲伤，恼怒，愤怒，烦恼，苦恼，生气，厌烦，不满，不快，不耐烦，不高兴，震惊，失望，困惑，茫然，寂寞，孤独，郁闷，难过，悲观，沉重，麻木，精疲力尽，萎靡不振，疲惫不堪，昏昏欲睡，无精打采，尴尬，惭愧，妒忌，遗憾，不舒服……
第三点：需求，说出引发感受的需求。
（哪些需要导致那样的感受）
人之所以会感到难过痛苦，是因为某种需求没有得到满足。
为什么没有得到满足？
因为你没有表达出来，我们必须要说出来，对方才能够明白。
我们为什么很难做到这一点，就是因为我们不会管理自己的情绪。
卢森堡博士说每个人的成长有三个阶段：
A、第一阶段是”情感的奴隶“:
感觉自己做什么事情都是被迫的，觉得自己为别人牺牲了很多。
第二阶段是”面目可憎“：
总是推卸责任，让别人很讨厌；
第三阶段是”生活的主人“：
我们只有成为了生活的主人，才会掌控自己的情绪。
正确掌控情绪，才会说出自己的需求。
对某一事物负面的感受，源于我们某种需要的缺失，因此，知道了自己的感受之后，就要去发现自己的 确切需要。我们可以通过使用“我（感受到）……因为我（的某个需要没有得到满足）”的句式来提出自己的感受，并表达当前的需要。比如：
A. “我每天都忙着工作，我觉得不开心，
因为我希望和你待在一起的时间能够更长一些。”
B. “你一回家就乱扔衣服，我很烦躁，因为我想保持房间的整洁。”
通过直接说出 清楚的感受和需要，而不是让别人猜，这样对方 才更有可能 做出 积极的回应。
第四点：请求，说出具体要求。
为了改善生活，我的请求是什么
1、提出具体的请求
清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，我们提出的请求越具体越好。
如果我们的意思含糊不清，别人就难了解我们到底想要什么
2、明确谈话的目的
我们期待的是如实的反馈——我们想了解他人的真实想法。
当然，有时我们希望他人采取某种行动。
对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。
3、请求反馈
我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。
如果无法确认对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈
我们总是说“不要什么”，却很少说“要什么”。
比如老公经常加班，你要求他不要总是加班，后来他不去加班跑去打球了，你还是照样生气。
你应该告诉他不要总是加班，要早点回来陪家人，他就会回来而不是跑去打球。
在沟通的时候，我们要把自己的要求说出来，越具体越好。
在整个沟通过程中也许对方没有学会非暴力沟通，
这个时候我们就需要怡情式的倾听，说出对方的感受。
我们还需要适当地表达感激。
暴力沟通地来源是：
道德批判，一味比较，回避责任，强人所难。
在沟通中，我们最好是避免这几点。
运用上文所说的四要素，才能够真正做到非暴力沟通。
学会非暴力沟通，帮助你成为沟通高手。
关于提出请求，非暴力沟通指出，最重要的就是具体。
必须清楚地告诉对方，我们希望对方做什么。
含糊不清的说法会让对方难以理解我们到底想要什么。
比如孩子对父母说：“你们应该尊重我。”
父母可能给一头雾水，感到很困惑：
“你想要什么我们都尽可能满足你，怎么就成了不尊重你？”
但其实孩子的要求就是希望父母在进他的房间之前先敲门，
如果孩子能提出具体的请求，直接跟父母说：
“我想要自己的隐私，你们进我房间之前请先敲敲门，好吗？”
这样表达的话，效果或许会更好。
在具体提出自己的请求之前，还有一个前提，要明确谈话的目的。
如果我们不清楚自己想要什么，就很有可能会使用抽象的语言，
虽然是在跟别人说话，但更像是自说自话，如此的谈话通常都是无效的，
对方无法理解你，也自然无法回应你的请求。
在表达请求时，要避免使用命令的口吻，不要让对方觉得是在强迫他做某件事。比如母亲对孩子说：“我今天有点累，能不能帮妈妈把碗洗了？”这是请求。
如果孩子表示了不愿意，母亲却说：“妈妈工作这么辛苦，这点儿小事你都不愿帮妈妈一下吗？”这就是命令了。
有时候虽然我们本意只是想表达“请求”，但由于用词不当，反而给对方一种“命令”的错觉，这种情况也是需要多加注意并避免的。
例如，我们需要从别人身边经过的时候，可以说“麻烦你让一让，谢谢”，而不是说生硬地说“让开”。
非暴力沟通除了 观察、感受、需要、请求 四个要素外，还有另一个很重要的方面，那就是倾听。
我们要放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人，去关注对方语言中所表达的观察、感受、需要和请求。
在倾听对方的表达后，我们要积极的反馈，
可以通过使用疑问句的方式进行，问题也是从四要素出发：
比如：
一、观察：“你说的是……事吗？”
二和三、感受和需要：“你很难过/高兴/寂寞……吗？
是不是因为你的……需要没有得到满足？”
四、请求：“你想让我帮你做……吗？”
通过运用非暴力沟通，我们不再仅仅关注自己和别人的行为，而是通过 观察与倾听，用心了解彼此的感受、需要以及请求，在真诚、愉悦的气氛中与他人进行平等、和谐的互动。
