可能是受了某些人的影响,这两三天里成功看完了两三本书。大家都说书是好东西,多读书可以增长见识,增加常识,也能让你思考人生。
读了之后,我发现这两个作者不过也是还原了自己身边所经历的事情,但是跟我不同的是,对于自己的经历和周边的朋友家人,他们会更加深刻的剖析其中的内在道理,可以看清他们经历的事情对他们的意义,可以了解他们身边人物的内心。因此,我也有了很深的感触。
或许这两本书是完全不搭边的,但还是在相同的方面影响了我。仔细想想,自己也有很多经历。不是说我的生活有多么的艰苦,条件有多么恶劣,而是到现在为止,可能自己也体验到了一些跟别人不同的事情。其实从小也没怎么吃过苦的我,是在父母的精心庇护下长大的,所以我可能比别人缺少着一点坚韧。生活的地方也给我了一个很安全的感觉,不用吃苦,不用很努力,就能得到一些差不多的奖励,而这些差不多也偏偏满足了我。记得小时候我也有过很多梦想,当老师,当歌手,这些都是由兴趣而来的。后来喜欢上英语,又知道翻译的报酬颇高,于是我的梦想也就设立在此。可是,经过了这么些年,我慢慢摸清了自己的真实面目。
“放心,我会努力,我中考会考上重点高中!”,“放心,虽然没上重点,但是我会努力考回去!”,“放心,我这次考研一定要考回去!”
从小到大,立下了很多flag的我,一个都没有实现。我也知道,这件事谁都不能为我买单,我所经历的一切都是我选择而来的。我自己的梦想,我脑海中所构造的那个完美的世界,也全都是我臆想出来的。我和那两个作者的不同,是我自己完全没有行动。曾经无数次逼迫自己,我要这么做我要那么做,可到头来的我,躺在床上,看着微博,想着我接下来的人生,或是看着动漫,羡慕着里面的男主女主,或是感叹着人与人之间的不公,伤怀着自己已经失去的爱情友情。我尤为认真的说我是完全不能接受这样的自己的,可偏偏做出这一切的就是我自己。所以我也讨厌自己这样,可是我又改变不了。
其实和朋友出去的时候可能是想的最少的时候,看着他们一个一个的步入了工作,我其实很开心,不是开心在我还有假期玩耍,而是觉得他们都有了能够养活自己的能力。而本身想在假期找工作的我,却因为几次失败完全丧失了这种想法,又或许我本身也不想去工作。很多时候是这样,现在我读了两本书,激发出了我自己内在的渴望,激发出了我的斗志,于是我写了这样一篇抨击自己的文章来表明我自己的懒惰和没用,可一段时间之后我还会回到这样的状态。我不知道是自己根本没有找到想要拥有的东西,还是自己怕失败而且还懒于努力。
哥和嫂子三号就要去波兰旅游,他俩一直是我羡慕的对象。他们有各自的工作,有房有车,可以周游各地,可以养活并且养好自己的父母和家里的两只猫。以前也觉得他们是高高在上的,最近和嫂子熟络起来之后,也发现了她工作上的难处。有的时候她表扬我说我大智若愚,很会聊天,其实或许我可能是真的很愚。我只会解决别人的问题,我也乐于去解决去帮他们分担,可是一到我自己,却无能为力。可能是说了些自己的真话,大脑开始害羞,心脏扑通扑通的在跳,我不知道以后的自己会是什么样子,船到桥头自然直,我也会试着去改变吧。