刚毕业那会总有人会说，你很内敛，你太腼腆了，你看看现在很多企业招聘的都是外向活泼的，有些人交朋友都倾向欢快幽默自来熟的。你这样的性格，一定要改变，不然很难做到适者生存。

      或许是的，毕业以后，踩到狗屎运一般的找到了实习单位，还是一下子就找到的那种，然后就是在单位熟悉岗位和工作，熟悉周围环境和同事，可这个过程，我熟悉了整整半年时间。

        那会，上面有个领导，管理还不错，人也很热情、稳重，但是，实习两个月的时候，我就被叫去谈话，内容是我不太会说出自己心中的想法，不善于跟周边人沟通交流，在扎堆的人群里看不到我，我的存在可有可无，建议我每天刻意告诉自己，见了领导问好，去向别人展示、表现自己，多向身边人讨教怎么样做，怎么样说，说了一堆类似的话，最后，问我能不能做到，我咬着牙说能。

      第二天，我开始怕接触这个人，接触一些不了解我的人，也怕别人给我一些不好的标签，我努力的笑着跟领导打完招呼，再跟同事们打招呼，见到她们谈论家长里短，讨论今日新鲜事，我再努力挤进去，笑着认真听她们说，时不时插一句话，表示我跟她们是一个团队的，我是合群的。

      这样半个月左右，我开始惧怕人群，惧怕单位那些同事和领导，惧怕听到耳朵里的每一句批评讨论别人的话，睡觉前都在担心明天怎样怎样，吃饭会担心接下来怎么办，焦虑的纠缠让我难以入眠，心惊胆战的每一天让我精神敏感憔悴不堪，吃不香睡不好，频临奔溃。三个月不到，我主动提出辞职，我再也无法承受这样的煎熬和折磨，我的痛苦和恐惧，时刻都在刺穿我的皮肉和骨头！

        我在出租房待了将近五个月，刚开始我很少出门，出门也选择人流甚少的时间段，不敢跟人对视，不敢看别人的行为举止，就像做错了事，等着被训斥一样，及其不自在，慢慢的不怎么出门了。

        很长一段时间，我在闭关修炼式的日子里度过，孤独，恐惧，无助，焦虑，沉默，都如影随形。

        有一天，我突然很想晒晒太阳，走到阳台边，拉了一把小凳子，坐在窗口，看着阳光老人挪步一样一点一点的移动到我的脚下，绕过了一个花盆边上，豁然见眼前一抹绿意闪进心头，挖出了我埋藏已久的记忆。

        临近毕业前，我和几个同学一起租了房子，为了装饰空落落的客厅，买了几个花盆和一些种子，把那些无名的花种草草种在不太宽敞的花盆里，每天出门的时候浇点水，就是不见发芽成长，时间长了，以为买到了假的种子，后来由于种种，没有精力再去管这些，不曾想，现在竟然开了花，几朵明艳的花朵，在粗壮的枝干上，贪婪的吸取阳光临幸！

      还有一些不开花的绿植，翠绿的枝叶，繁茂的散开来，挺直的生长在没有阳光的角落，阳光穿堂而过，它也依然波澜不惊，丝毫不为所动，似乎有没有阳光，对它来说，并不重要，重要的是，它理直气壮腰杆挺直的自顾自的生长，繁盛，却又充满生机！

      这一刻，内心被触动的情绪突然爆发，嚎啕大哭，幸好房子里只我一人，我肆无忌惮的哭出了声，哭到最后没有力气继续嚎，只有眼泪不停地流，眼睛眯成一条缝，嘴巴可能咧成了一条长长的弧线，心跟着疼，不知多长时间之后，我静默的看着眼前的绿植花朵，擦干眼角快要干了的泪痕，揉了揉哭肿的眼睛，擦干净鼻涕，开始整理自己的东西，收拾自己凌乱的头发和几天没洗的脸，第二天推着行李箱，回了家。

      我一边默默抚平自己内心的创伤，努力克制无名的恐惧，一边在家那边找工作，几经辗转，找了一家小公司，干着一份日出而作，日落而息的文职工作，把自己交给繁忙的业务，不再对着所有人一直虚伪的笑，也不用逢人必问刻意去讨好，不再抵触一切的陌生，我把那段祥林嫂般的日子写进了日记，丢进了无人问津的角落，合上日记本，忘却那一段凡尘。

      而我的眼前，始终有一盆仿佛要装进心里的绿色，回家之前，我选择了那盆绿植，装进了行李箱，完好的带回了家，走到哪里，带到哪里，它带给我的，不是改变，而是重生。