我以为，考后的天空会晴朗，至少不会有压抑的乌云，事实远非如此。
一直想说些什么，可是当我开口的时候，我觉得像在解释，当我沉默的时候，又觉得世界是冷漠的，我走的太久了，当我回头时，别人已经认不清我的脸了。
我蜷缩在沙发，我回想起140400分钟的楼梯道生活，我不知道是怎么熬过来的，我像是一个孤儿，被抛弃在那里，穿的破破烂烂，声嘶力竭的呐喊着每一个知识点，被四六级和教师资格证赶来赶去，我蹲在严寒里，我躲在酷暑里，我置身于笑脸之外，我六个月的胃与包子为伴。我站立着，我又蹲下着，我坐在楼梯道上，我又梦想着坐在那个教室里。我躲在厕所哭泣，我又在阴暗里告诉自己，一切都会过去，我在穿越地狱，我也将获得重生。
我收获了大量迷妹迷弟，他们一路跟着我，累了就看我，可是这都不是我想要的，我想要的只不过是那张通往光明的、在阳光下刻着我名字的通知单。
我用尽了所有的力气，我以为当我合盖的那刻，天就要亮了，可是我发现起雾了。
我不止一次梦到我的试卷了，它就像魔鬼梅菲斯特缠着浮士德那样缠着我，它出现在我每一次的梦里，出现在电影的相关知识点的镜头里，它无处不在，我不想听到关于任何考研的信息，看到一次，心里就被扎到一次，这样的日子，远不如楼梯道的日子。
我像是一个等待被审判的孩子，我不知道我的罪行，未知的永远是最可怕的，我最怕的莫过于它告诉我，我有一项是必死罪。可是，我内心又明白我是没罪的，我比谁都清白，我比谁都走的更踏实，可是却要判决我，我无处申辩，我好像明白规则一样的等待着叫审，惶惶不可终日。
我丧失了昔日的快乐，又仿佛外表是一个少年，而内心却是一个奄奄一息满脸皱纹，佝偻着身躯的老婆婆，提不起热情，提不起热爱，在一个看不见的未来里，蹒跚乱撞，遭人嫌弃，找不到出路，也抓不住未来。
想说点什么，可是我说不出来，想大喊，可又喊不出来，我想我只得沉默了，独自行走在我的沙漠里，那里不会下雨，但是会有无声的流泪，那里不会打雷，却有沉默的波涛般的呐喊，那里藏着一个没有激情、没有希望、也没有明天的我，我想把她锁在沙漠里，让她永远不要出来，可她总有逃脱的魔力。
我想，我应该有做好最坏的结果。比如判了我死刑，那么我觉得是不公的，我会再次反抗，即使把绳索扣尽肉里，我也将要咆哮，我也将要如杜鹃啼血，我也将要如波涛翻山，如海水吐月，如山川震开地面，把这规则捣烂，搅它个地覆天翻。
人生最过绝望的不是没有梦想，而是你没有捍卫它的力量，而这个力量是你拼尽了所有，一种无能为力感，一种自我嘲讽随之而来的自甘堕落。所以不要再告诉我，彼此都经历了什么，这个世界从来没有什么感同身受。
一切都好，我还是喜欢冯至说的那样，“甚么能从我们身上脱落......哪座山，哪片云没有关联，我们走过的每一条路，都化成了我们内在的生命。”
