做父母前，我们都曾幻想有个天使宝宝，一切岁月静好；
做父母后，我们才惊觉现实的残酷，熊孩子们常常一秒能把你气疯掉。
当父母的都知道自己的情绪对孩子的成长很重要，尤其是影响孩子的情商发展。可是，面对熊孩子，情绪一上头，有时就难以控制。
所以，接下来，我将从父母的情绪管理与孩子的情商发展之间的关系，父母遇到坏情绪如何快速抽离关闭，这两个方面来谈谈自己的一点经验，希望对各位宝妈宝爸有所帮助。
一、孩子的情商从何而来？
智商和情商是决定孩子未来发展的两把钥匙，越来越多的父母已经意识到情商的重要，因此把培养高情商的孩子，作为教育的一个重要目标。
那么，什么是高情商？简单来说就是知进退，懂分寸，既不为难自己，也不让身边的别人难受。而能达到这个目标，主要依靠两种能力：区分情绪和管理情绪。
区分情绪，主要是能够感知自己或者他人的情绪；管理情绪，是能够调节自己的情绪，知道在合适的时候，展现合适的情绪。
那么，孩子能从哪里学得这些能力？显然是从与他接触最多的人，这个人通常也就是父母，从父母的言行举止，从父母的情绪和行为当中，孩子找到规则和方法，去模仿，去习得。
因此，父母是孩子情商课的第一任老师，也是影响最深远的一位。
二、父母情绪的开关，决定孩子情商高低
父母的情绪如何影响着孩子的情商？这里我想说一个我朋友的故事。有一次。我们本来是在聊各自在养孩子时遇到的一些糟心事，可她突然话题一转，说了一句：“她发现自己每次教育孩子时，越来越像自己曾经讨厌的父母的样子。而且我还控制不了，太讨厌自己了。”
孩子小的时候，弄坏了玩具或者弄脏了衣服，她总是忍不住一通责骂：“你看看你自己，脏成了什么样子，人家小雷（邻居孩子）比你还小两个月，身上干干净净，玩具也知道看好，不会给别的孩子拿去。你怎么就这么挫啊，自己的玩具都看不住！”
朋友孩子上小学了，放学后做完作业，想让她陪着在客厅看会动画片，她也会忍不住抱怨：“没看见我正在给你洗衣服吗？厨房里的碗还没刷，你自己看会儿不行吗？给我帮不上什么忙，就别老给我找事了。”
我的朋友说，她现在特别难过，面对孩子时，总会控制不会自己的情绪，说出一些伤害孩子的话，就像从前她的父母对她那样。每次说完伤人的话，又会立刻后悔，现在越来越讨厌自己，好像自己也成了“曾经最讨厌的父母”的样子。
是啊。长大后，我们才发现自己渐渐变成了父母的样子，而且身上还有当初自己最讨厌的特点。父母的情绪管理能力，影响着自己的孩子，有时还能将这种影响持续到第三代，甚至更久。
所以，“父母”这个职位不是生了孩子就顺利获得了，而是需要不断学习，才能上岗胜任。情绪管理也一样。
三、掌握3个技巧，立马关闭坏情绪！
情绪如猛兽，往往来得迅速。这种时候就需要父母掌握一些小技巧，快速关闭坏情绪，直面问题本身。建议宝妈宝爸可以从三个方面来入手：
1、深呼吸3次，静止30秒，再行动；
当你发现自己的耐心值已经降调最低，情绪马上就要爆发时，先告诉自己：深呼吸，至少三次，30秒后，感觉到肌肉放松下来，再想办法解决眼前的问题。深呼吸可以呼入更多的氧气，心跳减缓、血压降低，让原本不冷静的大脑得到放松，放松后的大脑有助于做出正确的判断。
或者先到另一个房间，呆上30秒再出来，给情绪一个缓冲的地方。这个情绪缓冲的地方最好是卧室或者书房，就是平常能够让你感觉安全、舒适、放松的地方。
2、问自己：这是谁的问题？谁主导，谁协助？
“做父母的都为孩子操碎了心，可为什么孩子总不能明白我们的苦心”这恐怕是不少父母欢聚一堂时，最常发表的感慨吧。有一句朋友圈传播甚广的金句：父母一生都在等孩子一句“谢谢”，孩子一生都在等父母一句“抱歉”。
究竟是什么造成了亲子之间这条认知鸿沟呢？我想这与父母处理问题的方式有关。父母们面对亲子问题时，往往难以区分“这是谁的问题？”，出于父母之爱，总想着替代孩子来解决问题，也不信任孩子能够解决问题，或者认为自己处理，可以尽快解决，不想太麻烦。
久而久之，父母包揽了太多孩子的问题，孩子无法获得自主权，或者变成顺从懦弱，或者叛逆反抗，这两种情况，随着孩子的长大，都会引起父母的不适感，而这种不适感又会激起父母内心的不甘、抱怨，甚至指责，认为“我为你付出了这么多，你却毫无长进。”
其实，亲子关系是父母和孩子共同需要学习的课程，起点是一样的，本质上都是零起跑。而在这个过程中，父母尤其需要学习辨认问题的归属，定位好自己的角色。
当父母面对孩子，无法控制自己的情绪时，想一想是不是没有搞清楚问题的归属，又在替代孩子处理问题了？
当父母明确了自己的位置，作为一个协助者、支持者，也就可以更客观和理性地思考问题，该如何协助孩子来完成，而不是我该如何做才能帮孩子解决问题。
3、使用接纳式沟通句式：我-信息
“和孩子成为朋友”，不少年轻人会这样设想自己未来的亲子关系。因为在他们的眼中，朋友式的亲子关系，更加轻松自在。那为什么朋友式的关系会让人感觉更舒适呢？这主要源于朋友间的边界感，以及沟通方式，往往是表达我的感受、需要或者期望，而非对朋友有要求，你该如何。
这就是接纳式的沟通方式，使用“我-信息”句式，而非“你-信息”，这样才会给对方带来一种尊重、包容、接纳、协商的感受，而这也是孩子需要的心理体验，真正被当做一个“人”，而非附属者。
举个例子，当父母在家办公时，常常遇到孩子的各种打扰和阻挠，使得自己无法静心办公，就会控制不住自己的情绪，想要对孩子抱怨，甚至发火。这个时候，父母应该学会将自己的感受，通过“我-信息”的句式表达出来。
比如“妈妈正在工作，你来这里会打扰妈妈，我就无法安心工作了。你不是想让妈妈陪你看动画片吗？只有快点把工作做完才能陪你看动画片，你在客厅先玩一会儿玩具，等等妈妈好不好？”
这种方式可以慢慢给孩子灌注一种理念：我不是不重视你，只是现在有重要的事情要做，需要你配合一下，给予一点帮助。这种理念下，亲子间是协作关系，也容易帮助父母管理好情绪，和孩子建立“朋友式”的亲子关系。
总结：
父母管理好自己的情绪，有助于培养出一个高情商的孩子。在与孩子相处的过程中，有三个技巧，能够帮助父母遇到问题时，快速关闭负面情绪：深呼吸、区分是谁的问题，以及使用“我-信息”的表达句式。
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