大学毕业，我们是以同事认识。然后一起辞职，十个月同事的关系变为朋友。
以上于16.3.29写
已经清楚的知道 我们不可能了
可是还会想起 还会幻想 如果......
如果当时我不是那么急着想知道答案
如果你是真的有那么一点点喜欢我
如果你对我说过的话都是真的在意我
如果我能不怕丢脸再死皮赖脸一些
如果你能说出口你喜欢我
现在很多事情都会不一样了吧～
记得那时候第一次见面 因为你穿衣服相比别人好看一些 个子也高 一下子就记住了你
我一点也不主动 不爱主动去与别人相处 一切都保持正常的同事关系
也不知道怎么的 先是和另外一个男生玩得好 那时候我是真的还没有喜欢你吧
和你真正开始聊起来 是因为你看到了我大学舍友的照片 你对她感兴趣也想要加她的微信（那时侯也很神奇 我一猜就觉得那是你会喜欢的类型）
当时我也没有什么感觉 不嫉妒但也不会想撮合你们 然后你加了我微信也加了她微信
你们开始聊天了 我一样正常的过我的生活
有一天你问我要她的微博因为她没给
其实我想给又不想给 不想给是她没同意我也不能给 想给是我不想再介于你们之间 你们怎么聊是你们的事我不想知道
可是 不知道从什么时候开始 我们之间的聊天从＂关于她＂变成了＂不提她＂
我们之间的话题 开始变成是只是我们的话题 我们可以从早上聊到晚上 上班聊到下班 吃饭逛街聊到睡觉 那个时候是真的总能收到你的＂在干嘛＂
微博上都说一个人喜欢另一个人 是会总想问你在干嘛 可是 后来才发现
这个道理并不适用于我们
那时候和你的聊天 是真的很开心
我是真的知道了什么叫聊得来 互相抛梗聊得乐此不疲 知道了有怎样的聊天生活才变得多有趣
听说 那个时候的我们是暧昧期吧
你会担心我晚上走回住的地方太黑不安全
你会看不爽另外的男生对我动手动脚
你说过最好的想留给我
你说过你对我和别人不一样
你说过太多让我觉得就是你喜欢我
可是 后来也才发现
也许也是像微博上说的＂他只是暧昧成瘾 你却走了心＂
我以为这就是喜欢了 我也知道自己是喜欢上你了 我喜欢和你聊天 想要天天见到你 我知道自己有了在意的人是这样子的
可是后来 我问你我们到底算什么的时候想要一个答案的时候 你却只给了我＂顺其自然＂ 嗯好的 我知道这就是不喜欢
现在偶尔会有点后悔 为什么自己要那么理智为什么要装潇洒 为什么就不能像别的女生一样 或许再努力一下再争取一下 你可能就是我的了呢
可是我永远做不到啊 可能是我太娇傲 也可能是真的只是怕丢脸而已 好 你不喜欢我 那我们就这样了 我也不会打扰你了
你不知道 那个时候收到你的顺其自然 我是真的很难受很想哭 已经很久没有那种感觉了 可是我长大了呀 知道有些事情哭出来也于事无补
一天两天几天后 我们都很默契的假装什么事都没有发生 默契的退回了同事的关系
你知道吗那个时候我很讨厌你 你为什么一点都不难过呢 你的内心就没有一点点错过我的可惜吗 你曾说过的话真的只是说说而已不是真心的吗
我也开始倔强的不主动和你聊天了 甚至是工作我都不想 我会赌气的想没有我和你聊天你会不会很失落很后悔 然后等你来找我 可是我没有等到 我们真的就在那一个顺其自然中结束了
没多久 我和另外两个男生一起辞职了 刚好你那天请假 我们连最后一面都没见上 后来想想也挺好的 如果你在 我可能会哭出来 命运真的好奇妙 有些再见是不需要说再见却也会不知道从哪天起就真的不能再见了 我和你之间就是这样 就好像我们从没遇见过一样
可是现在的我并不是那样啊 看到中国好声音会想起你 看到微博一些话会想起你 看到好笑的会想起你 就连偶尔和别人聊天也会想起你 想起和你的斗图和你聊天的方式
开始变得不怎么喜欢和别人聊天了 宁愿有什么赶紧三言两语说清楚 早已没有了和你聊天那时候的耐心 你发来一句我再回一句 你顶我一句我再逗你一句
我想 可能之后我会喜欢上一个见面有很多话聊 是真的在聊各种各样的事情 不见的时候只是微信简单几句的交待不会掂记 我应该不会再喜欢上一个和我从早聊微信聊到晚的人了 不会喜欢上聊了一天都不知道我们到底聊了些什么的人了 总之 不会像你了
可是很悲伤的是 在那个人没出现以前 总是很容易想起关于你的一切
你之前微博的签名＂原来你是我最想留住的幸运＂我希望你说的是我 现在你改成了＂恋爱ing＂我也希望你是真的恋爱了 我知道我们是真的不可能了
