导致失恋之痛还有一个很重要的因素，就是依赖。
“有依赖，就不可能有爱。”灵魂只能独行，因为我们都有能力决定自己的方向，却没有能力控制别人的道路。如果偏要把别人拉到你的生活轨迹上，或者你又要强行的进入别人的世界，最终的结果无非只有两种，要么在自己的世界里等死，要么在别人的世界里被扯到四分五裂。 ——克里希那穆 《爱与寂寞》
在一段关系中，我们很容易在某一方面依赖对方。金钱、生活、工作等某方面或多方面。我那个正失恋的朋友是依赖对方给她方向性的指导。她还有意无意说了一句：“我要再找一个在这方面比他更优秀的。”当然她和他恋爱并不是因为这点，而是因为恋爱之后才对他产生了这个依赖。在遇上他之前，她一个人也可以做得非常优秀。
假设她以后找下一任真的会以此为目的，那注定会是悲剧。其实很多人会这样，失去了一个依赖，再去找下一个依赖，不停在寻找。而且和当下这个依赖一起的时候，又恐惧着什么时候会失去他。不管是恋爱中，还是失恋中都会被恐惧包围，没能全然地享受当下的爱。
其实为什么不想着自已就可以成为自已的依赖呢？为什么总是要向外求？一个人天天给钱你花，当有一天他突然不给你了，你就会不知所措。如果你自已就有钱，别人给钱你，你开心，如果别人不给你，你也无所谓。这样你就不会恐惧痛苦。
我失恋时，我也是很痛，但没有一点恐惧感，不会觉得他离开我了，我该怎么办？因为我在那段关系中没有对他产生依赖。他的离开对我的工作、生活和经济都没有一点影响。所以我当时很快就恢复了。
很多恋爱中的情侣临睡前或醒来时，会发个信息给对方，久而久之就成了习惯。而我会有意识地让自已不要形成类似的习惯，因为这种习惯也是一种依赖。当有一天他离开你了，你睡前或者醒来时都觉得不习惯，于是你又得多一个习惯要戒掉。
不管是精神上还是物质，或是日常生活都尽量不要产生依赖。相对独立的恋爱，在恋爱中你不会累，失恋后你也不会这么痛苦。
最后要聊的一点是占有。这是我们人类在恋爱中绝大部分都存在的，包括我自已。而且大众会觉得这才是爱。
克里斯那穆提说：“恐惧不是爱，依赖不是爱，嫉妒不是爱，占有不是爱，责任义务不是爱，自叹自怜不是爱，不被人爱的痛苦不是爱，爱不是恨的另一面。”
我这个正失恋的朋友反复和我说：“我想到他以后要对其他女人好，想到他以后要和其他女的一起，我的心就像被刀刺。”
我对她说：“那是占用，是自私的爱。”
她反问我：“如果你老公喜欢上别的人，对其他女人好，你怎样？”
我说：“我的心也会痛，但如果那样是他想要的，他觉得快乐，我会成全，我不会执意留他。
难道你不想看到你爱的人快乐吗？
就像一只小鸟，把它放在笼子里，我们觉得给它最好的笼子，最用心的照顾，就是爱它。但如果它留在这不开心，想到其他地方去，如果真爱它，是不是放飞它，让它到它觉得舒服快乐的地方去？
你肯定会说：”说得容易，做起来难。“确实是如此的。这个需要一个过程，并不是有这个觉知就马上不会有痛苦。但能有这样的觉知，痛自然会减轻。
比如练习瑜伽，如果把一个体位做到位的级别是十度，一个从来没练习过的人手脚比较僵硬，第一次练习只能达到二三度，练习三个月的人会达到四五度、练习一年的会做到七八度，练习十年的人能做到极致。情感的处理也是一样的。心里虽然都会痛，但随着觉知的加深，痛的程度会不一样。
除了自已，没有谁是属于谁，他和你在一起时不属于你，他离开时也不属于你。爱是自由的，它没有束缚，不束缚自已也不束缚他人。如果我们强意束缚着对方留在身边，这不是爱对方，而且也是不爱自已。想在一起的时候，自由地在一起，想离开了那也自由地分开吧，不执念。放他人自由也是放自已自由。
