夕阳西下，我仿佛看到残余的阳光把您的身影越拉越长，我看到您那如山般的背影变得不在挺拔，甚至有点鞠楼。

曾经的您是我心中的天，有您在仿佛一切都不是问题，在我心里，您就是无敌的。现在不时还能回想起您陪在我身边的点点滴滴，有开心，有欢笑，有泪水。记得有一次，上小学一二年级的时候，我没有写完作业您非常的生气，您生气的是我撒谎了，我说我写完了，但其实是一点都没有写，您生气的让我跪在那边写作业，一直到半夜，虽然您生气，但还是一直陪着我，直到把作业写完。还有一次是培育稻苗的时候，您在前面刚整好，我在我后面就捣乱，又弄的乱七八糟的，您追我我就跑然后在回去捣乱，现在想想自己就不由得笑了，记得最搞笑的一次是家里还种着苹果，我找我妈要苹果吃，我妈在忙没给我拿，我就哭了，您给我拿了一个，我伸手就打一边去了，您让我捡起来，我就过去了，所有人都以为我会捡起来的时候，我一脚又给踢的好远，您生气了，打了我，哭成什么样，我不知道，最后还是我妈拿了一个苹果才不哭的，当然，这件事是我妈讲给我听的，现在，我多想让您在打我一下，可是这个愿望成了永远。

2007/4/1，在我看来这是值得庆祝的日子，讨厌读书的我终于离开了那个学校，一步一步踏入社会，可那个时候的我也已经到了叛逆期，开始了学会和您顶嘴，那个时候身高和您差不多的我，已经让您无法再打我，每次看您沉默下去，我就像斗赢了的公鸡一样，洋洋得意，殊不知，我错的离谱，不是您不动手打我，而是您知道，我长大了，要给我留面子。慢慢的，我越来越叛逆，仿佛整个世界都是错的，只有我是对的，无休止的争吵，有时候彻夜不归，直到后来我妈告诉我才知道，我彻夜不归的每个夜晚，都是您失眠的日子。 郑智化的《年轻时代》是我在叛逆期最好的表达。就这样的争争吵吵过了好几年，转眼来到了2014年。

年底回家过年的时候，开了一夜车，困的睁不开眼，但还是很高兴，终于回到家了，可以美美的睡上一觉，但事与愿违，一到家您就喊着我做这做那，把配房老化的电线也换了，我就想不明白了，为什么非得今天换，改天不行吗？直到后来我才明白为什么那么急。第二天在院子里晒太阳，看到你和我妈在准备过年的东西，虽然累，但我看到了您的脸上洋溢着幸福的笑容，因为两个孩子都回家了，您开心，可我突然间发现您和我妈的头发不在是我记忆力的黑发，鬓角也慢慢的变白，头上也是有着缕缕白发，我突然意思到，你们都老了，不在年轻，你们以为我不会长大，你们错了，我也以为你们不会老，我也错了，也就是那时候，我下定决心，不在混，要做出成绩，可以让你们安享晚年，可是我的决心下的迟了，或者我对你们关注有点迟了。

转眼间年过去了，又到了离开家的日子，走的时候是悄悄地走的，没有惊动任何人，没有和您说，您一定又生我的气了吧。可是我没想到，这次的没打招呼，却成为了永远。

2015年2月28日，很平常的一天，没啥意义，可是对我来说算得上晴天霹雳，我妈打电话来说您住院了，我来的时候您还好好的啊，这是怎么了，连假都没请，我就买了回家的票，在火车上，一个人坐在那里发呆，一直以为这是一个梦，梦醒来，我又在公司上班了，直到火车到了站才醒过来，那个时候才知道，这不是梦，来到了医院，看到您躺在病床上，被病痛折磨，翻来覆去就是睡不着的时候，曾经以为经历过太多，见识过太多，心足够强大的我不再流泪的，那一刻眼泪控制不住的往下流，那一刻，我的心如刀割，可您住院的那一天是星期六，医生都不上班，该死，为什么会有周末，为什么医院的医生不值班，就这样，您被病痛折磨着，我的心似被刀割的两天过去了，星期一，终于能做检查了，可是您已经昏迷了，无论我怎么跟您说话，叫您，您都不答应我，我知道，您还在生气，生我走的时候没跟您说一声的气。下午，您被推进了手术室，那一扇门把我们隔开，那一刻，我好怕，看着手术室的门就像看到了地狱的大门一样，从内心里害怕，苦苦等待煎熬的一下午过去了，医生说手术挺成功，在重症监护室里观察观察，没什么情况就能转病房了，但以后恐怕做不了什么工作了，那一刻，我心里笑了，笑的是那样的开心，不能工作，没关系啊，我养您，您把我养那么大，该我养您了，至少我回家的时候还能看到您，这才是最重要的。3月2日下午，重症监护探视的时间我终于又见到了您，您虽然在病床上躺着，但腿还在不断的抬起来放下，我的心彻底放下了。

2015年3月3日早，对我来说就是一个天塌的日子，医生一大早就在喊病人家属，我腾的一下就起来冲到医生身边，医生说病人情况不太好，你做好心里准备，那一瞬间，我感觉自己突然没了力气，就像做了一次极限运动一样，全身没有一点力气，我心里抱着一丝丝的希望再次问医生真的一点办法都没有了吗，医生无耐的摇了摇头，我的眼泪瞬间下来了，昨天下午看您的时候还好好的，这是为什么啊！我妈，我三个姑姑，姑父，我舅，我姨，我表哥，我大伯，我叔都过来了，不断的和医生交涉，但最后，医生给的结论是如果拿掉氧气机，病人就不行了。最后所有亲人决定回家，让您入土为安，当我二伯征询我的意见时，我下不了那个决心和决定啊，顺着墙就滑下去了，无助的哭了，从来没有那么无助过。您起来啊，哪怕在吼我几句，在和我吵几句。

2015年3月3日，我们回家了，带着氧气回家了，无论如何，最后一口气，也要让你在家咽下去。在回家的路上，我一直不敢看您，因为看到您那安详的脸，我的泪就控制不住的流了下来，不知道是哪位伟大的神人说的，四十五度仰望天空，眼泪就不会流下来了，你真的试过吗？你经历过痛彻心扉的痛吗？如果有，你可能就不会说出这句话了。虽然您睡的安详，但我知道，您心里有苦，有好多话没说出来，您委屈，您不甘心啊！经过了一个多小时的颠簸，终于到家了，好多人都来了，都来看您最后一眼，那个时候我才知道，您在我们庄上的人缘是那么的好，后面的邻居碰到我姑姑的时候说三叔这么好的一个人，怎么就走了呢？整个庄上能来的都来帮忙了，我的眼泪又不争气的掉下来了。晚上守灵，一夜无眠，一直以为自己在做梦，但我知道，能意识到自己在做梦，那么这件事就是我不的不接受的事实。那怕我再不心甘。

2015年3月4日，去往殡仪馆的车来了，带着亲人的眷恋，不舍，带着您满肚子的委屈，不甘驶出了家门，驶出了村庄，驶向了那个人人都不愿去，但每个人最后还是要去的地方。一路上，嘴里不断的呼唤着您的，回想着我所能想起来和您在一起的每一刻，眼泪一路就没停过，当时真的希望通往殡仪馆的路没有尽头，这样就能一直开下去了，但事与愿违，还是到了那最不想到的地方，告别仪式，看着您安详的闭着眼，我多希望您是睡着了，我多希望这一切都不是真的。当您的遗体被推进火化间的时候，我感觉我失去了最宝贵的东西，我拼命的想过去，但被我哥哥拉住了，就这样，我眼睁睁的看着您进了火化间。一分钟，五分钟，十分钟，终于，您的骨灰出来了，被装在了那一个小盒中，那里面的空间是不是很小啊，您会不会觉得挤的慌啊，您会不会觉得闷得慌啊，我多想给您换一个宽敞的地方！！！看不到您的遗体，我总算是能控制住自己的眼泪，可抱着骨灰盒，眼泪又下来了，在这几天中，我感觉自己的眼泪都流干了，不知道哪来的泪水又流下来了，踏上车，我们回家，家里人都等着您呢，等着您回家，就在亲人的不舍中，就在这满心的悲痛中，办完了您的后事，当去墓地时，抱着您的骨灰盒，我的眼泪在次流下来，泪水打湿了衣襟，我知道，我永远的失去了您，再也见不到您，以后只能在梦里，在记忆力，在回忆里。

直到这一刻我才知道，你为什么非得喊着我在我回家的第一天换电线，修里家里所有要修的东西，一个是您想和我多说说话，多呆一会，因为您知道我接下的几天在家的时间几乎可以用手去数出来，如果早知道是这样的结果，我肯定会在家呆着啊！您是在给自己安排后事，您怕您走后没人弄这些东西，我的爸爸！！！！您在另一个世界还好吗？酒别喝那么多，烟也少抽点，照顾好自己。

树欲静而风不止，子欲养而亲不在，我想尽孝的时候您却已经不在，现在我后悔都找不到地方啊。