可怕的高考终于结束了,或者是,竟然结束了。
参加完所有父母安排的自招,处理完自己的杂物,终于差不多到了在家里等分数下来的那一天。与其说焦急地等待,不如说,不知所措的等待。
基本上是什么样子,我心里早就有了定论,只不过,还没有给任何人说。也不知道如何开口,也不明白我现在究竟要怎么作。偷偷地扔掉所有书,按照之前的经验,不封死所有退路,我真的会再次犹豫不决选择复读还是认命,然后在选择之后,再狠狠的责怪自己为什么做出这样的选择。“重点应该没问题,可和你的期望可能稍稍背离”。亲爱的海涛老师如是说。嘛这样就可以了。反正上了大学,似乎一切又要消失,谁谁又在数学课上大放异彩,谁谁完形填空又全对……我们过去追求的荣耀都会变成孩子的把戏。我们的未来,不再是一张终点一致的试卷。
所以,我才更加不知所措。
因为,那些东西,分数题目什么我真的很反感,可我又不明白我到底想要什么。我想做一些真的东西,不是为了取悦评分老师,不是为了让谁高看我一眼,不是那些可以随随便便量化的东西。我想做出来,我真正喜欢,可以让我泪流满面的东西。就像一位将军仅仅为了家国而不是政治驰骋疆场,一位工程师可以不被条条框框限制无拘无束的画自己图纸,一位诗人不用在乎格律吟唱自己的歌,一位航海家雄心勃勃向远方扬帆。
直到我真的着手准备这件事,我拼命为自己去争取这个机会,才发现,这根本就是一个纯粹天真的童话。
可是,不到万不得已我还是不想被迫谋生。码农是一个苦逼且保证系不高的职业这我明白。姐夫那“电气还是比较好就业一个职业,计算机人才饱和之后你肯定很麻烦,你知道四年后计算机会怎样,但不管过几年人都还是要用电的。”的论断我也认可。那句“我目前还不想单凭就业易难决定我以后要做什么”最终还是留在我心底。人生路上的决定就类似赌博,可怕冒险的压注可能大胜利,但更多的是,输的一塌糊涂。
所以,我才更加不知所措。
复读是不可能了,机械式的备考不能说对教育没有帮助,但让我再忍受一次还不如让我和灭霸打一架。我注定没法上那些基本稳保我工作的高校。出国倒不是家里真的支付不起,但这样的代价扔在我这个根本不明不白的梦想上面,我依旧看不清前路。
慢慢的长大,到了我儿时所憧憬的,该行动起来的,被讴歌为最绚丽的青春时分,我又真的抬不起双腿。脑子里只有,理不清的思路,和越描越模糊的远方。
就像我小的时候特别喜欢写作,到了高中真写作文的时候,我却因为种种限制下不了笔,硬着头皮写下去,谎话连篇。
也许大家都会这么无奈吧,也许有一天我真的会被迫谋生。但我目前还是,非要选一个,我选择闯一把,而不是谋生的工具。如果真的失败,难题交给以后的我吧。如果现在就妥协,我一辈子也不会原谅我自己。
莎士比亚说:所有凡是过去,皆为序章。明天一定会灿烂,现在的我们大概只能相信这句话了。