大学的外教，曾经说我是一个特别开朗的人，因为我给她的感觉是很阳光、很爱笑。
不完全对，我展现的这一面，刚好只是我众多状态里最好的一面。
我属于多愁善感的人。开心的时候，大大咧咧地笑，遇到不顺心的事，也会假装很懂事，隐藏起来自己的情绪，等没人的时候，才会痛痛快快地哭一场。
笑得最开心的那个人，不代表没有负面情绪，被生活压垮的，可能往往只是很小很小的一件事。
自己总会过度解读一件小事，其实终究是自己不肯放过自己。
对于人和事，总是以静止的观点去看待。
没有完全静止的人和事，可是我总是想不透，看不破，想法总是停留在过去。
比如：高中体育比赛，高二我拿了奖，高三我拿不了奖，曾经不如我的人拿了奖。
心理不好受，又陷入了不放过自己的情绪，自己发挥不好，太想赢害怕输的心理，一直缠绕自己，直到上场的那一刻，手都是抖的，又怎么能发挥好呢？
我总是觉得，我就应该赢，因为我赢过一次了，面对同样的比赛，也应该顺理成章继续赢下去。
但是我错了，彻彻底底。
我尚且可以超越曾经比我优秀的，那别人超越我不应该很正常吗？但我总好像不愿意面对这样残酷的现实。
承认自己的不足，其实没有那么丢脸，太爱面子的自己反而活得很累。
很小的时候，我就是一个很固执的人，还没有弟弟的时候，也是受尽百家宠，性格还是蛮自私的，觉得世界就应该围绕自己转，是一个很在意自己在别人心理位置的人。
后来弟弟出生了，关注度就远不如从前了，曾经也是一个蛮不讲理的小孩，遇到一点不顺心的事，就会歇斯底里，和长辈抗争到底，觉得她们不顾及自己的感受，却又死要面子，没办法表达自己的诉求。给人的感觉，就是一个不讲道理的小孩，爱哭。
我是一个矛盾体，渴望别人关注自己，也害怕别人过多关注自己。
渴望成为万众焦点，却没有勇气承担成为中心的压力。
所以，不敢/不会表达自己的诉求，活得小心翼翼，希望别人读懂自己的潜台词，只是一个渴望别人关注的可怜小孩。
可怜之人必有可恨之处，大概讲得就是自己。没有人关注的时候，除了制造麻烦，就是表现良好，慢慢学会看别人的脸色，努力学习，不闯祸，比起调皮捣蛋的弟弟，我的懂事就显得闪闪发光，最可惜的是，太在乎别人，到最后反而不知道怎么对自己好了。
静态看待问题，最致命的还有感情。很多时候看不破就是觉得，你曾经对我好，以后未来都应该对我好，如果遇到不符合自己心意的，就是调整了自己的观念，心理就是不舒服。
自己看待喜欢的东西，尚且会变化，怎么可能要求一个人，无时无刻把关注点放在自己身上呢？这样的想法，本身就是畸形的，不健康的。
最可怕的还是那句，没有那么多的应该。
付出与回报本就不一定对等，不是你一味付出，别人就应该如你所想，加倍地反馈回来，没有一条规定要求别人这样做，都是自己的主观臆断。
感情上之所以会没有安全感，就是害怕未来的某一天，我又会出现各种各样的对手，总觉得难道对我好不是应该一辈子的事吗？
静止看问题，就容易使自己陷入僵局，把自己的想法走向极端，害怕别人的离开，害怕别人的不关注，也害怕别人的关注。
总是不切实际地把存在感，寄托在别人身上，未曾想过，对方也会累。
自己不爱自己，别人再怎么爱你，都是不充实的。总是把属于自己的寄托放在别人那里，是不正确的。
安全感应该是发自自己内心的，除了我们自己，别人给的都是不长久的，人会变，事会变，只有自己不变，才能应万变。
遇到像我这种表面开朗的人，身边的人估计也不容易吧。
