1
今天吃晚饭时,我对儿子的不满彻底爆发了。吃饭时也不放下手机,带着耳机听音乐。我要求他摘下耳机,跟他有话要说,他却对我不理不睬,我又重复一遍后,他却冷冷的甩给我一句“我听得见!”
我已经忍着很久了,终于忍不住说出了:八点钟把手机给我,手机没收了!
看到他对我爱答不理的样子我更生气了,马上看看时间到了没,真的不想让他再多看一分钟。
“现在是八点十二分了,手机给我!”
“你只看见我玩手机了,我干活的时候你怎么不看。”他很生气的说。
“我看见了,你把客厅和厨房的地扫了也擦了,餐桌和灶台也都擦的很干净。擦地是让你一点前做完,你怎么不做?”
他把手机扔到了旁边的沙发上,耳机也拽下来扔在手机旁。
我伸出的手没有拿回来,保持这个动作,又强调了两遍‘把手机给我’这句话。事情无果,我把手机从沙发上拿在手里后就下定决心,不能再说话不算数了,手机不能再给他了。
2
我很生气,不光是生儿子的气,也在生我自己的气,还在生他爸爸的气。
还没放假时儿子就扬言说,暑假要去打工挣钱,放假后每天在家看手机,说是在手机上找工作。
眼看放假都半个月了,我要求他出门去找工作,他才约了两个同学,出去了找了两天工作,没找到,就再也不去找了。
从此,天天在家,大多数时间都是在看手机。我和他约定:放假期间不约束看手机时间,可以,但要尽量把你每天的脏衣服洗了,然后,再做点家务,抹桌子擦地。
拿着手机开开心心的答应了,到了该干活的时候,能拖则拖,让我对他很是不满。
当初,为了鼓励儿子好好学习,爸爸允许“考上某某学校,买个两千元以内的手机;考上稍次一点的某某学校,买个约一千五的手机;就是考上最次的某某高中,也给你买个手机。”他也信誓旦旦的说,一定能考上高中。
结果,考试落榜,只能去外地上中专,还要求买个手机,还得一千多的。儿子出门在外离家远,配个手机方便联系,也无可厚非。但心里总有种“被迫”的感觉,让我心情不爽。
3
今天早上起来就开始看手机,我提醒他擦地,他回一句:我知道了,没说不擦,等~会儿~。我忍了,没再说话,带着二宝出去玩了。
中午十一点半,我又提醒他,他又回了我一句相同的话,我就抱着二宝看着他,问:等多大一会儿,五分钟以后,还是十分钟以后?我说话中间有停顿,给他时间思考,想得到他的答复。
他不吭声继续看手机,我感觉出来他有情绪,我不想和他这样僵持下去,选择妥协说:现在十一点半,一点之前把地擦完。我也是在给他机会和时间,让他把活干了。
当他在将近一点时去睡觉了,我开始考虑我今晚要跟他谈的内容:说说他的表现,再表达一下我的不满,然后没收手机。但我还希望他再向我申请一次机会,然后就这样将就一个暑假,等一个月后开学了,就轻松了。
到了下午五点多,他又抹桌子又擦地,还把他和爸爸的脏衣服放进洗衣机里开始洗。这更坚定了我要和他好好谈谈的信心,他抓住最后的机会完成任务,也是想维持现状。
可是,吃饭时他的表现,引起了我的情绪,然后又话赶话,让事情偏离了我的预期,想好的很多话都还没说。
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但当我把手机拿到手里后,我的心出奇的平静。 我把此事仔细梳理了一番,我发现了我做事的不足之处和妥协背后的原因。
儿子在吃饭时“嘚瑟”的带上耳机,因为他心里有成就感——抹桌子擦地都干完了,衣服也洗了,晚饭是他做饭,菜是他炒的。
我的开场白应该是先肯定他做的事情,让他开心。再问一下他抹桌擦地洗衣共花了多长时间,然后给他建议:先把事情做完,再安安心心、踏踏实实的玩手机不是更好?也省去了听我的唠叨,一举三得。
每次在儿子生气时,我大多都选择妥协,是我害怕和冲突,怕他着急大喊之后的摔门而出,怕他把自己关在房间里生闷气。这些怕,使我一步步退让到没有了原则和底线,让他看到“得罪”了我也没什么关系,也让他学会了用“大喊、生气、不说话”的方法,来对付我。
孩子大了,不能再事无巨细的都管了,学会抓大放小。必须要做的事情提前说明规则,还要再确认他是否已经明白,避免误会发生冲突。即使有冲突发生,在情绪稳定后用尽量简短的话把事情说清楚。
最后就是,发现孩子的闪光点,看见孩子的好,还要把它们放大,给孩子以成就感,让他拥有发自内心的喜悦感。