第一次在朋友圈发现同事分享的一篇文章中认识到有简书这个App！于是迫不及待的查询、下载、打开、想写点啥......
其实论文凭，本人初中都没毕业，所以也别指望文笔写的有多好.但是我就是喜欢把心里的一些真实想法表达出来，就算屁大点的小事也会马上发表在QQ空间，朋友圈！想让大家在第一时间关注自己，生怕大家不知道自己现在在想啥，过得怎么样！怎么说呢？你们完全可以认为我把写作当成是一种表现或是一种发泄吧！
初恋，首先这两个字会给大家呈现一种幸福、甜美、向往、感动、难忘、甚至不堪回首的甜蜜画面……
然而我的初恋亦是如此，说白了道明了就是为写你而来的！
小女子今年芳龄23，一米六的个子却承载着一百二十几斤的体重，可想而知我的膝盖跟了我受了多少年的罪.如果非得找个特点来形容我，那就一定是“胖”，不过我属于胖得均匀，胖的自信！自信过头的我还给自己取了一个俗不可耐的外号（小胖）是不是很好记，全世界外号最多的怕就非它莫属了吧！男女老少皆宜，但是此小胖非彼小胖哦，我比较特殊！
相貌平平的我却对自己的另一半的要求一点也不含糊，我心中憧憬的另一半则是高富帅的男神，不用想一定是韩剧看多了，自然而然男神的标准也就提高了！我的自知之明告诉自己虽然我长的丑，可是我想的美啊！心想长的丑怕啥，万一他眼瞎了呢？文明优雅点说就是大家口中所谓的情人眼里出西施！
可是话又说回来哪个女孩子不喜欢高富帅啊，就形如哪个男孩子不喜欢白富美是一样的。21世纪90年代，高富帅，白富美，这六个字自然而然的概括了所有的男神和女神！然而想象总是美好的，现实都是残酷的.在这个现实的社会（与其说社会现实倒不如说是人现实）必须会成就一批现实的人！在社会摸爬滚打8年之久，被这个大染缸染着五颜六色，我们互相影响着，不用质疑，不知从何时起自己也成了现实主义者之一。
23岁的我因为从小家教严厉被妈妈吓的一次恋爱都没敢去谈，甚至去尝试的了解.有时候想想觉得蛮后悔的，反复的问自己为什么小时候那么听妈妈的话，搞得我现在初恋的感觉都不知道是啥样的，跟白痴一样！只知道初中的时候明恋（全校都知道）过一个男孩，但是他不喜欢我，这不属于初恋，纯属是自己的一厢情愿以及单相思，至今都难以忘记，毕竟得不到的永远是最好的。现在长大了想想也是蛮搞笑的.也算是一种美好的回忆吧！这种回忆似乎成为了我那么多年不谈对象的精神支柱，我现在依然记得它的干净，纯洁，简单，难以忘怀……
幸运的是我的初恋也不知不觉中悄悄的降临了在过年的时候，呆在外婆家的日子里。之所以那么多年没谈，不是因为没有追求者，也不是因为没有喜欢的人，而是因为自己对待初恋是慎重又慎重.自然而然就挑肥拣瘦了，我内心深处所期待的另一半是自谈的，（我喜欢你的同时你也必须喜欢我）同学啊、朋友啊、之类的.死都没想到我们会以相亲的方式打开初恋的帷幕！
父母之命，媒妁之言之类的形容词真的不适合我，所以我们相亲是在我父母不知情的情况下，通过七大姑八大姨的复杂关系下安排我们见了面，现实生活中我虽说是女汉子，但是遇到如此尴尬的事情我紧张的小手在羽绒服的口袋里差点被自己给掐破，看到你之后更是浑身不自在。别扭到极致，导致于都没怎么看你长什么模样，第一感觉就是矮，感觉比我还矮.（男孩子本身就显得比女孩子矮）
我从六岁就一直在外婆家读书生活（巢湖）所以从小认识的同学朋友都在外婆家这边.现在长大了每年过年回老家的时候在奶奶家（芜湖）过完初一，就迫不及待的去外婆家，这边有认识的朋友和同学，就可以不那么无聊了！
他-是我同学的哥哥，从小我们就是在一个村长大的，我和他表妹同学时期玩的比较好。对他没有什么印象，只能说我知道他的名字和知道有他这个人罢了。他的爸妈和我的妈妈是一个村的，小的时候也是玩的很好的儿伴，都是一起长大的！通过第一天我们的见面，我也没有表态，自己完全处于懵B状态！我不喜欢他也不讨厌他，但是他看上了我，他爸妈更是比他领先一步，都先看上了我！
所以他爸妈看上了我他才会喜欢我，就成为了我一直纠结的心病！第二天一大早他就来到我家陪我去玩，晚上我让我爸妈特意回来了一趟，看看他们什么态度，然而和我预想的是一样，都嫌他太矮了，和我一般高，男孩子当中属于很矮的.本想让爸妈帮我拒绝这门亲事的。但是他有一对好父母，得知他妈妈是全村都竖大拇指表扬的好儿媳，爸爸人也很好，再加上我妈妈和他们的交情当时也没拒绝，就扔下几句“这事我们说了也不算主要看孩子自己，让他们微信上先聊聊看吧，合适最好了，不合适也没办法”就连夜赶回芜湖。他爸妈也同意了我妈妈的观点.不知道是他爸妈的主意还是他自己的主意，第三天，第四天亦是如此，他都主动来找我玩.相处下来发现他是个比较内向，不爱说话，不油腔滑调，比较细心，比较老实的一个男孩，长的还不丑！
当天晚上我坐着弟弟开的车又回到了奶奶家，他送我了，看他的感觉有点舍不得。而我则是有种早点离开的想法！说实话我是看在我们父母的面子上不想弄的那么尴尬，也不想伤男孩的心，所以没有和他说我不喜欢你，虽然他表现得还不错，因为从始至终我都没想过我会去接受一个相亲认识的男孩！更何况还是异地恋，正是因为如此，我抱着不负责任的态度给他发微信说“我给你一个机会我们先试试看，先聊一年，行就继续往下发展，不行就say goodbye "还列了一系列我认为是缺点的清单给他并让他改正和不去触碰！他欣然的接受了，还表示很开心！说自己会好好把握这个机会的.也许是我自己太把自己当回事了，太高傲了！当时看他接受了我的观点，内心还是蛮开心的呢！
我是个做服务行业的，平时没假期，就只有过年才有.在奶奶家和爸妈待了一天，第二天就乘着高铁去往大魔都上海的路上了，开心的日子总会过的飞快然而短暂到舍不得.他在老家用微信继续和我保持联系，早中晚一天三条、吃了吗？在干嘛？你平时喜欢啥？各种嘘寒问暖的话题，不知从何时起我似乎对他的微信有点依赖了，有点享受了，期待着他一直这样下去就好了……
2月14情人节，懂事以来我一次情人节都没过过，这种日子对于我来说无非就是看看身边的同事，谁谁又收到男朋友的鲜花了，某某又收到老公的红包了，除了羡慕还是羡慕，早已见怪不怪了。然而在今天我厚脸皮的似乎有点期待，果然一大早就收到了来自他的鲜花和蛋糕，顿时心跳到嗓眼，脸红到额头，这种感觉难道就是初恋的感觉吗？我回忆着他问我要我们店的地址，聪明的我各种塘塞的理由拒绝了给他，后来得知他是通过我表姐问到我的地址的！不去想那么多了，这时店里的同事也起哄了“小胖收到花了，还有个大蛋糕，什么时候谈的男朋友”等等、我觉得自己顿时成了风口浪尖上的大人物了！然后一条情人节快乐的微信从手机上发过来，不用猜的确是你的名字！当时只有激动和紧张，也忘记了自己通红的脸蛋和挂在嘴上灿烂的笑容！蛋糕都给同事吃了，因为平静不下来的心自己一块都没吃，感觉吃在他们的嘴里，甜到了自己的心里！我觉得他是很喜欢我的，才会对我那么好，才会那么有心，想想自己每天都这样开心该有多好！
我要拒绝你，这五个字一直从认识你的第一天就一直提醒着我，我觉得自己不可以如此的贪婪，毕竟时间越长对你伤害越深，就在我们聊到了一个月时间的那一天我还是忍不住给你发了些，我们分手吧，我们不合适，我缺点很多，你会找到个比我更好的.你当时说，你就是最好的，人人都有缺点，我也有缺点，我不在乎你的缺点！看我态度还是如此的坚定，你终于来了句好聚好散，当时你是如此的潇洒。自己却莫名其妙的伤感，我似乎感觉到你没有我想象中的那么喜欢我，我高估了你对我的喜欢、就是你爸妈看上了我你才会来追我，这样的想法又飘在我的脑子里.
我哭了，哭的上气不接下气，莫名其妙，是你甩的人家，你哭个屁呀。也不知道自己当时什么情况，就是好难受，是对他的亏欠？愧疚？残忍？还是喜欢？眼泪哗哗的往下流，滴答声告诉我，你已经喜欢上了那个一天给你发三条嘘寒问暖的短信，为你戒烟，为你尝试的去听你喜欢类型的歌，为你到节日了他会在美团上给你送鲜花送蛋糕的单纯小男孩！肿了的眼皮证明自己的确哭了一晚上.但一切都迟了！
有些同事已经看出其中了缘由，安慰我，你会找到个更好的，她们一开始就没 看不上他。第二天我还是继续的上班，相比昨天我好多了。晚间接到爸爸的电话，电话的那一头说“你妈在和他的妈妈视频，说他儿子昨天一天不吃不喝，也不上班，谈的好好的怎么不谈了”听完我眼泪又情不自禁的流了下来，人也不争气的嗷嗷大哭，当时觉得他怎么那么傻，为什么不会表达自己内心的想法呢？老爸听我反应那么强烈，吓的不知说啥好连忙把电话给了老妈，老妈也急忙的挂断了那边北京发过来的视频。和我说了一堆他妈妈和她唠叨的话，问我自己是怎么想的，不要光会哭让我给他打个电话好好的聊一聊，我听在耳里，记在心里，和老妈电话结束后，第一时间给我的那个他打了个电话！
电话内容很简单，她：在干嘛，起来吃饭。他：好的。她：明天去上班。他：好的。她：你是怎么想的，说出来。他：我还想和你继续谈。我似乎又嗅到了他喜欢我的气息，越来越强烈！反之曰，自己更喜欢他。装作平静的回答了一句：好的。就这样。隔了一天又和好如初了！
接下来的日子里甜蜜，期待各种以前从未有的感觉都肆无忌惮的翻涌了出来，我恋爱了，还是异地恋.我喜欢上了他，喜欢上了那个从一开始就没考虑过的他.喜欢上了那个老实内向不爱表达的他.真是不可思议！真是应了那句，日久生情！
期间，忙的晚饭来不及吃他会在美团上给我买水果和蛋糕，在没有任何意义的节日里他会给我送圣罗兰圆管12号色的口红.看我出去旅游他会给我转钱让我自己买吃的，看我去看望我妹妹他会给我发红包让我给我妹买吃的（尽管钱我都没收）但是心意我领了，比钱来的更让我感动至极。过生日了，他还是会给我送鲜花和蛋糕，被同事误会说他家是卖鲜花和蛋糕的。偶尔开视频你说你想我了，我真想说一句你来找我啊，但是我没开口。
期间，我疑心病重的还认为他不喜欢我，只是把我当成他的结婚对象而已，对此他也给了个我不喜欢你为何把你当成我的结婚对象这个满意的回答。对于我来说他是我的初恋，对于他来说我也是他的初恋，2017年，我23，他24。
我很怕我们走不到一起，真是怕什么来什么。好景不长，我们谈了三个月，我又和他提出了分手，不为别的，只因为他太好，我太作！我们同第一次一样微信，她：我觉得我们谈了三个月了，每次我忙的时候你空，你空的时候我忙，我觉得你是一个很有想法的人，但是在你身上没看见，只是我自己的想法，我觉得我累了，我们还是算了吧！忙好的他：其实我这个人不善于表达，既然你觉得累，那我们还是算了吧。她：好！于是我把他的微信，电话，有关于他的一切秒删，唯独留下几张有意义的照片！
这一次我们都多了些平淡，我没有哭，他也给我感觉的确累了，该放手了.这一次我们彻彻底底的say goodbye 了。至今他没给我打过一个电话，我也没打算主动去找他，我们用了三个月的时间互相了解对方，我也会用三个月的时间来把他忘记！即使我还喜欢你，时常做梦会梦到你，上班的时候会分神想你，笑的时候会想到你，哭的时候会想到了，闲的时候会想到你，但是我就是不会去找你，因为我明白错过了就是错过了，即使回到了最初也没有现在如此多的感慨，因为得不到的才是最好的。
此时此刻我想吟词一段，你是我黄永芳的初恋，这是死都改不了的事实。对于你我更多的是愧疚和遗憾！我想对你说和你分手了我不是很开心，过得不好，很想你！你过得好吗？想我了吗？还对我依依不舍吗？还是已经忘了我？截止到这个月底六个月的时间，三个月让我记住了你，那三个月我会忘了你吗？
何自强我的初恋！带着遗憾和愧疚，在这个你看不到的，也不想让你看到的简书App上，我忏悔了四千多字，只因为我喜欢你但是不能和你在一起，这种痛苦不需要你去体会，希望你找个比我更好的！下个月也将是我的重新开始！
我的重新开始便是从忘记你开始.....
更希望以后自己能简单点 、别想太多！
致---初恋
