到今年的十月一，戴牙套已经有一年了。牙齿基本上已经矫正好了，现在正在调不太好的咬合。医生没有告诉我什么时候可以结束，我一直都在希望今年年底可以摘下牙套，结束和它的相伴的日子。
明天和医生约好，去医院进行九月份的复诊。我清楚的记得，这次是我第十二次去复诊。尽管已经这么多次了，心里还是有一点忐忑，因为很怕医生对我的牙有什么大动作。
想想一路走来，虽然还没有结束，但心路历程还是有一点复杂的。最初的几次复诊，每次都是兴奋的去，愁眉苦脸的的回来，接下来的一星期就是在沉默中饿肚子，在疼痛中睡去醒来。持久的折磨。尽管这样，下一次依然元气满满，充满希望。
大概是从第六七次开始，打心底里不再想去复诊，全身的每个细胞都在抵触。每次都拖着，拖到医生打电话通知我，不得不去。
为什么不和以前一样激动的想去呢？
开始，我想，去一次少一次，离结束的日子就近一点，但是现在，我清楚的明白，每次去，都是疼痛难忍又漫漫无期，好像忽然就没有了耐心和希望去迎接那依然很长的路。
到了现在这个阶段，虽说还有些许忐忑，但总的来说是归于平静了，不积极也不推脱，到日子，给医生打电话，定好时间，请好假，朋友陪着我去复诊。庆幸的是，近期去复诊，都没有太大的疼痛。
在这里我想要讲两件事，一个是我的这个朋友，一个是上个月去复诊时做的一个激光手术。
这个闺蜜，陪伴了我的整个正畸时期，每次去医院都是她和我去的。第一次去时，她在外面等着，当我复诊完出来的时候，她先给了我一块旺仔牛奶糖，告诉我“你嘴里肯定有那些口腔工具的塑料味，含着别咬”又给我一个口罩，因为我牙疼，嘴一直合不上。
虽然事情很小，但是，你知道的，人都是这样，在自己十分脆弱 最亲的人不在身边的时候，这些来自于细微之中的温暖，就会变成自己的支撑。
上个月去复诊，做了一个唇脐带的激光手术，。心里没有任何的准备。躺到躺椅上的时候，不知道为什么，越告诉自己没事的，不要哭，眼泪越不听话的流出来。我真的很怕。
机器的响声始终围绕在耳边，渐渐的，我闻到了烧焦的气味，然后在心里我默默的向我的牙齿道歉。是我让它们遭受到了这么多的坎坷。
事实上，这一年来，有很多的疼痛，很多的不便，不能吃硬的东西，不敢露齿笑，每次都捂着嘴，牙套还经常把口腔刮的血肉模糊，刷牙刷不干净，牙龈一直肿着……
但是无论怎样，我都没有哭过，也没有后悔过，我想，作为一个成年人，无论做什么选择，都要有勇气对它负责，为它买单。
如今，不知不觉的已经一年了，快么？可我至今仍记得那种痛感，和每个疼醒的夜晚，慢么，也不，因为，我己经快忘记开始那段时间自己是怎么熬过来的了。
当初自己是怎样决定做正畸的呢？
始终记得，一次和舍友正因为什么事情开心的笑时，她突然指着我的嘴，诧异的说，“你门牙中间怎么有一个大牙缝啊”然后其他人都围过来看。
当时我的脸噌的一下就红了，立刻用手捂上了嘴，彼时那个胆小不自信的自己的窘迫，至今，我依然能感受得到。
其实，我是一个极度不自信的女孩，内心脆弱又敏感，从小生活在妈妈的高压下，对我管理很严格，什么事都是她帮我做决定，经常因为一些很小的事被骂，因此，我一直都认为自己是一个无能差劲的人，很多时候，我会对外界充满恐惧。
是在一个失眠的晚上，自己一直在想这件事，要不要做一下改变。从改变牙齿开始，改变自己的生活状态，我太压抑自己了，我很想放开自己，大方的与人微笑，自信的表达自己。
其实我内心十分明白，自不自信和外表并没有绝对的关系。可我的内心不够强大，我不是那种活泼开朗的女孩。我希望自己可以借助它的一点力量，有勇气迈出第一步，然后不断改变，可以使自己成为一直向往的姑娘，独立，自信，优秀。
开始正畸以后，每个月我都会看两部电影，读五本书，我努力学习，认真做笔记，每天都会写东西，写日记。我想尽办法的武装自己，我一直都明白，最最关键的是自己的内心，我希望读更多的书，看到更广的世界，了解到更多优秀的人，从而打开自己的心，滋润且丰盛自己的心，更加清楚的认识自己认清自己。
一步一步，我在走向一种自己向往的生活。门牙的牙缝没有了，但是我仍真切的记得那时的困窘，也仍记得金玉其外败絮其中的华而不实。
希望下一次的沉默，不是因为胆小懦弱，下一次的突然安静，不是因为无知。
一年了，不要停下脚步，还有很远，继续加油。
