引言
前几天下午，我正因不知道该如何完成写作任务而愁眉不展。就在这时，好朋友突然在微信上给我发来大大的难过表情，原来，她和妈妈的相处又遭严峻的挑战了。我突然很想探索探索母女之间的感情和相处模式。
通过身边事和网络信息，我发现一个有意思的地方。那就是身处不同的家庭，各种母女关系、相处模式千奇百怪，因此越发想要一探究竟。为什么会出现女儿谈恋爱，母亲不惜以自杀竭力阻止？为什么明明自己的女儿特别想要读书，却连初中都不肯给读？为什么明明自己的女儿很努力很孝顺母亲，母亲依然使用各种刻薄言语去刺伤女儿？
今天，我如愿成为女儿的妈妈，更加希望能拥有一份健康幸福的母女关系。
01 挥之不去的困惑与忧伤
朋友的伤心事
朋友和她妈妈之间的冲突，时不时地循环上演，每每发生，朋友必定伤心伤肝，也必定要与我吐槽一番方能稍稍平静，再慢慢恢复正常生活。
今年开年的这场新冠状病毒疫情，打乱了朋友的生活安排。她工作的学校开学时间一拖再拖，她先生因工作需要，每天早出晚归，并且要接触大量的人。她非常担心先生的频繁外出会给她和孩子增加感染的风险，因此带着孩子暂住在父母家，随着疫情的发展，暂住逐渐变成了常住，她和妈妈之间的关系也越来越紧绷，直至冲突再一次爆发。
每一次冲突发生的导火索都是一些鸡毛蒜皮的小事，例如，碗没洗干净、地没扫干净、衣服没按要求放、孩子困了闹了、、、、、、每一次又以她妈妈的刻薄言语、朋友满腹的委屈结束，比如：你就是不值钱，连老公的一件衣服都没捞着；又比如这么多年都白养活你了，老了老了没得享福还要辛劳帮忙带孩子。委屈的是，朋友每每这时候委屈的不行，还不被允许反驳，甚至不被允许哭。
我经常去朋友家，朋友的妈妈对我很是和蔼。所以一直都不理解为神马作为妈妈要经常这样对自己最爱的唯一的女儿说这些刻薄的话。
我的难过往事
我也偶尔会想起多年前的一句话，一句让人瞬间透心凉的话。
快二十年了吧，那是高三的一天，下晚自习回到家后正打算再看会儿书再睡觉。在我屁股还没坐热时，我妈突然走过来非常严肃对我说了一句莫名其妙的话：在学校别和其他男孩子打打闹闹的，你又不是交际花！听完这句话我的心拔凉拔凉的，我拼命回忆拼命回忆，我在学校到底干什么了？怎么就需要用交际花这么个词汇来形容了？最重要的是，无论我怎么回忆、怎么反思，我挑不出一件可以被定性为“交际花”之名的这种出格事。自那之后，我一周都没有主动和我妈妈交流过。
即便是现在，只要回想起这件事，我依然是一头雾水，受伤的感觉也挥之不去。
在我自己为人母，尤其是有了自己的女儿后，我依然无法理解自己妈妈和朋友妈妈的做法。
02 那些藏在过往里的温暖
庆幸的是，我和妈妈的关系并没有继续往恶化的方向走，在这近20年中，我们之间经历了几次疏远、亲密、再疏远、再亲密的过程，直至今天，关系依然在向好的方向发展。
很难忘记，大二时，我突发阑尾炎，妈妈火急火燎赶来医院，之后一周的日夜陪伴；出院后，每个月都送来各种各样的营养品，才半年，就把我的体重从93增到了120；读书离家的七年，每周和她之间的电话粥煲起来至今回味无穷；搬新家时，找到的几本幼儿读物，虽然再也想不起来妈妈陪我读书的情景，但是看着泛黄的书页，温暖的感觉也在全身流淌；生第一个孩子后有些抑郁，与婆婆怎么都很难有效沟通，妈妈让我带着孩子回家养的情景也历历在目；每次吃饭时间，妈妈都从我手里抱走孩子，让我可以安心吃饭，等我吃完然后她再接着吃，生怕我吃后面吃饭菜都凉了，可是她从未考虑过自己后吃，饭菜也会变凉。。。。。。
现在，我因为女儿和工作需要，再一次住在妈妈家里劳烦她老人家。多了一个孩子，事情更多了，但是和妈妈的关系反而更好了。并不是我和妈妈之间再也没有矛盾了，而是，我一直在学习如何化解和妈妈之间的冲突。在冲突之中，看见我们各自的情感需求，在冲突之外，寻找更多的情感联结机会。
03 了不起的女人
这一切的改变，都起源于另一个女人，她就是来自武汉的心理学硕士、正面管教讲师圈妈，因为她，我内心紧闭的大门逐渐敞开。
与她的相识得益于这几年网络的快速发展，线上学习成为了我的必备。第一个孩子出生时，我的生活也发生巨变，巨大的痛苦无处发泄，我开始在网络上寻找解决的答案。幸运的是，我很快结识了圈妈，不仅参加了qq群别样读读书会，一起读了《正面管教》，《非暴力沟通》，还成为了她第一批的线上幸福小组学员。原本只是想解决我和丈夫之间的问题，却惊喜地发现，那些方法那些理念，同样适用于我和妈妈的关系。
对我冲击最大的莫过于受害者牢笼这一概念了：
这个牢笼是由迫害者、拯救者和受害者三种角色组成的三角形，一会儿当迫害者去迫害别人或自己；一会儿又当拯救者去拯救别人或自己；一会儿又去当那个受害者的角色。
跟他人的关系互动中也呈现出来：当你迫害别人时，对方因为不愿意成为受害者，所以就来解释和辩解，也就是来当拯救者，或者直接对抗也来迫害你，你也开始解释和辩解，若对方不依不饶，那你就很容易受伤——去到了受害者的角色，没有人喜欢当受害者，因为那实在是太难受，于是你又开始对抗，去迫害对方。就是这样，几个角色跑来跑去，在牢笼里出不来。
原来，我们总是自觉不自觉得将自己带入受害者牢笼中三个角色中去，还时常一人分饰两角甚至三角，难怪母女间总是发生那么多冲突。
正如朋友的妈妈，总是会陷入受害者牢笼三者之中的受害者角色，认为所有人都不在乎她的感受（即使在乎，她也要选择性忽略），都是在收割她的奉献，排解不了的痛苦促使她不由自主地就转向了迫害者，对着女儿大肆地宣泄着自己的不满。而我的朋友，也不由自主地陷入到受害者角色中不能自拔，虽然想做拯救者，内心力量的不足导致她遭受双重痛苦，一是作为被害者的难受，一是无力成为拯救者的痛苦。
当我们理解了受害者牢笼的底层逻辑，下一步当然就要跳出牢笼，这需要我们不断训练自己的边界意识，不断区分一件事是属于谁的事。当妈妈发脾气说刻薄话时，提醒自己，这是妈妈正在经历一个低价值感的时期，这是她的事，而不是我的事，不需要为此而内疚。当我们这样平静看待问题时，反而有更多的内心力量去想办法帮助她走出自己的牢笼。
结束语
这么多年过去了，我依然是圈妈的忠实粉丝，一如我依然是崔律美美哒的粉丝。她们都有一个特质，正能量满满，能点醒身边人，不断认识自我，突破自我。对我来说，这确实是最好的时代，无论我经历过什么，因为网络，我认识了这么多厉害的女人，认识到我原来有那么多的选择有那么多的途径去将风雨淬炼出美丽的彩虹。
而我们和妈妈，无论发生什么事，跳出了自己画的受害者牢笼，一切回归爱，那些冲突或矛盾也终会随风飘散，留下满满的暖意。相亲相爱才是我们最好的归宿，不枉这一生成为母女的缘分。
