这两年，母亲一直在弟弟家帮忙带孩子，由于一些育儿观念与生活方式的不一致，原本十分和谐的家庭关系变得越来越紧张。甚至还发生过几次比较大的冲突。起因都是不值一提的琐碎小事，最后却都发展成为不孝，没良心的坏人了。
我们住的很近，有时见面，我是最佳的倾诉对象，仿佛母亲有倒不尽的苦水。因为对他们家的关系了解较深，作为同龄人，我理解弟弟弟媳的想法与感受。有时我会为弟弟辩解几句，尤其当母亲说他们不孝，恨他们的时候，我总控制不住地要抱不平。终于，去年母亲回家前，我也进入了“不是好东西”的黑名单，她甚至不想再见到我。
对此，我们都很无奈，好像无论我们怎样表达，都无法与母亲的思维体系发生链接，她认定孩子都是不孝的，所有人都是靠不住的，除了她自己是“好人”，我们都是“坏人”。她在自己的坐标体系中，坚持己见。
我不可能与她“同仇敌忾”，一起痛骂弟弟狼心狗肺，或是支持她把弟弟家轰砸一翻。因为，弟弟弟媳都是性格十分温和的人，他们的孝顺细心，在亲朋好友中是有口皆碑的。所以，我总想疏通，总想把成见解开。就这样，每一次的道理，都讲到了死胡同。我与弟弟都说，宝宝们渐渐都长大懂事了，我们家里却还有一个永远长不大的孩子，就是母亲。
最近在读了点心理学方面的书，一些不解的事情，有了新的认识与理解。
武志红老师说，每一个人的生命过程都是在不断地重复，重复童年的经历。童年是充满爱与安全感的，以后的重复便是幸福的，童年是冷漠的不幸的，以后的重复也是痛苦的。之所以不断重复，是因为人对未知总是心存恐惧，已经经历过的情状，无论好坏，内心有个预期，便以为一切都是熟悉的可控的。童年快乐，在重复中不断地重温那时的快乐，如果不快乐，在重复中找寻修正与弥补的途径。所以，童年对人一生的影响很大。
母亲是家中最小，上面还有两个哥哥，两个姐姐，年龄跨度很大，最大的姐姐比她大20岁，最大的哥哥也大她17岁。我的姥爷读过书，是村里会计，还会看风水，懂一些命理知识，在那个年代，算是见过世面的人，家中的生活也过得去。姥姥虽也出自书香世家，少有的念过私塾的女子，但她没有什么深刻的思想，不如意便是一通乱嚷。姥爷主外，姥姥主内，作为一家之主，家中所有的重大决策均由姥爷作主。如果有时姥姥的犟脾气上来，姥爷没办法，会把她按住一通打。虽有委屈，但从小熟读《四书》《五经》的姥姥，在“三纲五常”的价值观下，打完便也罢了，不会影响以后生活。
在母亲心中，姥爷的形象十分高大，他是有智慧，有远见，有责任心，有担当的家长，他是一家的顶梁柱，所以，姥爷去逝时，母亲觉得如同天塌了一般，哭得几乎昏厥，甚至在下葬以后，经常跑去坟地哭，还企图手伸进去摸一摸棺材。
由于哥哥姐姐与她的年龄跨度大，她从小便只能和小一辈的侄子侄女们玩，同辈的家人，都如长辈一般不可冒犯。母亲曾不止一次讲过，夏天，她把地扫得很干净后，坐在地上，却被刚回来的二姐痛打一顿；她因不小心打碎一个碗，被她妈妈追着跑了几座山。而且，在她五六岁时，便有了嫂子，据说家中关系并不和睦，幼小的她，并不懂大家庭关系的复杂与微妙，难免要不断地看每个人的眼色行事。在这样的环境中，她一定会产生很强的独立自主意识，想到终有一天，自己一定要当家作主，决定一切，像她爸爸那样。
所以，在她长大成人，有了自己的家庭后，她如同强迫症一般固执己见。由于最早接触的异性——她的父亲对她影响至深，在选择配偶的时候，也会选择与姥爷有些相像的伴侣。我爸刚好也是有智慧，有主见，有担当，脾气有些执拗的人。（从我对父亲的评价，也可以看出他对我的影响至深。）但是，两个强势的人在一起，总会有一些冲突不断发生，他们俩是吵了一辈子的，年轻时也打得十分激烈。或许从小看过姥姥姥爷打架，当她与我父亲打架时，只是在重演童年时的一些景象。而她也知道，每一次打架，姥姥并未争取到太多的话语权，所以，当我爸坚定不移时，母亲会妥协。这一点，母亲无意中说起，男人是一家之主，应该有威信。听到那样强势的她，说出这样的观点，我和弟弟都十分惊讶。其实，这也是原生家庭留给她的规则。
既然在父亲那里，并不能时时占到上风，那么便把希望寄托于孩子。我们的家庭，一直都还算民主，父母总会问起我和弟弟的想法与感受，从能够自主表达时起，就没有出现过交流障碍。但是，这样的民主，仅限于倾听我们的声音。尚且年幼的我们，并不能做出什么决定，所以，决定都是大人做好后，往那个方向引导的，方式是爸爸讲道理，妈妈碎碎念。现在看来，他们的教育方式是不错的，当时有许多同龄人都羡慕我们的家庭，这样的环境也确实让我和弟弟的童年，有足够的安全感与幸福感，我们因此获益匪浅。
但是，长大后，我们的思想日渐成熟，而他们慢慢老了，有些方面难免会出现不一致，往往是我们的走在了前面，小时的和谐便被打破了。
然而，母亲的潜意识仍对当家作主抱有执念，并以自己的价值体系为坐标，坚信自己是对的。我们不配合，便是不让她实现愿望，便是不爱她，我们都是坏人，都是敌人。谁的伤害了她，她就加倍地攻击谁，或者通过伤害自己，来让别人伤心。没有逻辑可言，只要与她的决策不符，潜意识就向极端的反面推进。所以，每一次都是由一件极小的事，比如孩子吃菜多，还是吃饭多，比如洗澡水忘了倒等等，最后总会演变成“我把你家给砸了”或者是“不行，我就死掉，总行了吧？”，或者是人身攻击。
因为母亲不相信自己会错，如果错了，就不能由她作决策，所以，她的觉知很浅，几乎没有自省能力。在思维层面，她当然知道一个人不可能永远正确，但潜意识里，却拒绝反省。讲道理对她没什么用，顺着她的心思说，就会成为她下一次决策的有力佐证，如果逆着她的方向说，都是无稽之谈，很快被列入反面人物系列。
而且，她是很有主见的人，有充分的决策能力，出主意的事也不需要你帮忙。她倒苦水，并不表示她应付不了，她问你的意见，只是象征性的一句话，答案早已摆在下一步。所以，每次她征求我的意见，我也都随口一说，并不关注结果，结果早已注定。但如果，我企图通过讲道理让她改变哪怕一丁点观念时，总会口干舌燥，心情烦躁，最后我跟她谈人生哲学，她却逻辑混乱，不欢而散。而上次把她激怒，只是因为我说了一句：“你之前两次与别人合伙做生意，都是你不开心，先退出。在家里，我爸你俩吵，现在与亲儿子相处也出了问题，我觉得你是不是也该反省一下自己，是不是哪里也有点问题？”从此之后，我这个女儿就成了“说话太狠”“不是东西”。
对于母亲，我们一家人都十分无奈。前两天在《身体知道答案》中，读到武志红老师给出的一个原则，我觉得很好：“不含敌意的坚决”。如果我们不认同别人想法，并认为自己是对的，是符合自己内心深处呼声的，那么就要坚定自己的立场，不管她的反应如何，我们态度是温和的，但不改变主意。
由于家庭关系越来越紧张，弟弟觉得这样的生活很不愉快，他做出让母亲回老家的决定，让正处在事业上升期的弟媳辞职，在家全职带孩子。这个决定对母亲的触动很大，因为几年间的祖孙情割舍不断，但更主要的原因还是，弟弟让她回家，便意味着对她这几年带娃工作的否定，意味着对她以往许多决定的不认可。虽然嘴上说，回家刚好休息了，但转脸便与别人讲，自己被儿子赶回老家了。而且，还堵气要出门打工。
弟弟不管母亲怎么说，也不管别人怎样看，该讲的道理讲出来，并与父亲彻夜深谈一次，表达出他们想要接过照顾自己孩子的责任，父母年迈应该互相陪伴的想法，得到父亲的理解与认可。然后，平时打电话，视频，回家，给钱等方面，在对老人的关爱上，做得比以往更加细心。让母亲看到，决定不会改变，但我们依然爱你。
我想，当她逐渐明白，这样的变故，并不会给她造成太大的伤害，她会慢慢卸下心防，放下敌对的武器。
另一方面，虽然孩子长大后变了，不再像小时候那样听话，但在她以往对家庭模式的认知中，儿子成为新家庭的一家之主，他态度的强硬，倒也是理所应当的。所以，当她慢慢地消气以后，应该会接受无法改变的既成事实。
许多时候，我们的行为都不是自主行为，而是那个“内在的小孩”，对现实的一种投射，经由复杂的心理演变，用一种特别的方式表达出来。
母亲并非不讲道理之人，她高中毕业，有文化基础，走南闯北，有见识，如果她能够经常自省，必然会用更理智，更合逻辑的方式处理问题，也能够理解距离感的必要。
明白了这样的内在因由，便理解她为什么总是像小孩子一样耍赖皮，当无法改变她的性格时，我们只能给予更多的包容与理解。
毕竟，家，真的不是讲理的地方！
365训练营第54篇
