凌晨两点半，胃疼的不行，睡不着，无法入睡。想吐，却吐不出来，胃在翻滚，脑子里一直重复着一句话：“你们为什么要笑着活下去，而不是哭着去死。”
你有过没有过轻生的念头，在任何一个可能或不可能的瞬间。
你记得小时候，当你从你把的车轱辘后面把绞进去的脚拿出来的时候，你哭的想去死。
你姐的你上小学的时候，最喜欢数学，每次做完了作业就把本子跟别的小朋友，自己就去训练了，然后有一天数学老师当着全班的面，说你抄袭别的同学的作业，说你跑步，不能把学习跑丢了，光四肢发达不行，头脑也要用啊。下课后，你躲在厕所里，哭的想死。从那以后，你数学超过30分，都很难。
你记得你初中被你们班的“大魔王”让全年级孤立你的时候，你哭的想去死。
你记得你最亲爱的教练撒手人寰而你也因为伤病再不能亲吻你最爱的田径场时候，你哭的想去死。
你记得你的男闺蜜，毕业的时候不跟你们上同一所学校的时候，你哭的想去死。
你记得你第一次被劈腿的时候，你看着东边升起的太阳，用小刀在手腕上划下去却半天划不破的时候，终于划破了，血顺着手腕流到手掌心就不流了的时候，你哭的想去死。
你记得你去医院看爷爷，他还跟你笑，说啊你来了，第二天你没来得及看他最后一眼他就走了。你跟爸妈说，爷爷昨天跟你说话了，他们不信，说你爷爷已经昏迷了三天了。然后，你默默走出去走到爷爷平时带你钓鱼的小鱼塘，静静的哭着，那一刻，你真想跳进去，你哭的想去死。
读书那会儿你有一件红色的风衣，你觉得很长很飘逸就像你如火的性格，可是同学说你是“红衣女妖”，你难过了很久，那时，你没有想死，只是，你回家看到镜子里的自己，明明觉得很美好却一脸愁容，你不明白为什么你不能穿自己喜欢的衣服，穿自己喜欢的颜色就要被嘲笑，然后你哭了，哭的想死。
高一的一次联考，你数学只考了30分，你喜欢的男生考了145分，当时你拿着卷子，一边用手锤门一边自责的说自己没用，那个男生就摸着你的头说，没事，下次你一定能考好的。那一天你也哭的很想死，因为觉得真的很丢人。
高二的时候，你喜欢的文科状元男和你分手了，因为他忘不了他的前任女友，那几个月，你都哭的很想死。
高考的时候，别人觉得其实没有特别大的压力，因为你巧妙的逃避了大文大理的考试，也不是说不考，而是不用考那么多分，因为你艺考去了，不过艺考的时候，你还是哭的很想死，因为，高三，要么就是在教室里补你30分的数学拼命到及格，要么就是在练习普通话和即兴评述，反正艺考本来以为减压，你却变成了双重压力，压力之下你胖了8斤。你其实拼了命的想凭成绩跟你的闺蜜们考去一个学校，只要你分数够了你就不用当艺术生了，最后证明，你太天真了，她们仨去了一个本地的大学，而你，去外地读书了，那天在去外地的火车上，你没哭，因为你爸妈在，但你内心，是想死的，因为，你怕，外面的世界。
去了艺校，你没有一刻是不想死的，因为“格格不入”，那不是你的风格，灯红酒绿，姹紫嫣红，纸醉金迷？你也不知道你怎么就想到了这样的词。反正，你每次去图书管，没有人跟你抢座位。还好，有总有那么几个人和你一样“没有一科不想死”“没有一刻不想家”的，才让你，很好，没有死。
你记得上大学的时候有一节广播策划课，你学着许愿姐姐的样子，放着《爱情白皮书》里的原声带，压低了声音，娓娓道来：无边无际的寂寞俨然最后的夜色，所向披靡，淹没一切，戴望舒有一首诗说，这些好东西都绝不会消逝，因为一切都会永远存在，他们只是像冰一样的凝结，而有一天会像花儿一样的重开。”你美美的深吸了一口气，沉醉在自己的时光里。那个翘着兰花指，娘不拉吉的只比你们大两岁的那个男老师，尖着声音说：“哎呀你的这种节目早就过时了，早就过时了啊，你们现在要有娱乐精神….”后面说了什么你已经不记得了。你只记得，你当时黑着脸就跟他说，是吗，你觉得正是这样，更需要这种节目，因为人们的心灵太浮躁了，需要沉静一下。然后，回到寝室你就哭了，那一天，是你大学四年最想死的一天，因为那个兰花指男老师轻易击碎的不是你学媒体的初衷，不是你简单的梦想，他触碰到的是你内心最柔软的地方，她叫广播叫许愿，是你心里最柔软的一块，你自己都不敢轻易触碰，你一个破娘炮，你凭什么。
大学四年，说来还有特别想死的无数个瞬间，就是每次哭的死去活来的异地恋。每一次短暂的相逢之后的离别，哭的很想死，每次在电话里面想念对方却又见不到的时候，哭的很想死，每次相互猜疑找不到对方的时候，气的很想死，当然四年之后毕业可以终于不用分离的时候，在一个雨夜，一声啪的门响，就像甩在了你的脸上，那一刻，你的心，已经死了。没错，还是和那个文科状元男。
分开后的每一个天，你都会冒出，真的好想死的念头，因为那个人已经刻在你的骨子里了，身边熟悉的一切，街景、房间里的摆件、衣服、香水什么都跟那个人相关，可是你根本没有精力和时间去沉浸在悲伤中，因为如果你你二战考不上研究生，就意味着，你两年都没找到工作，丢了应届生的身份，也没有什么精力，然后也没男朋友有，你只能硬着头皮，继续去啃书，可是那些文字毫无意义，索然无味，你不知道你为什么要去背那些你都知道以后不会用上的东西，可是你还是要去背，因为你需要考上，那个大家期望的，还有你给自己定下的目标，你的心和脑袋明明已经死了，可是你的身体还活着，这种感觉最想死。
两年，你终于走出了情伤，也如愿的考上了研究生，你开始重回阳光界，你拿着相机拍拍拍，你走进校园，你遇见了一个也爱拍照的男生，你们的相遇就像是一场迟来的校园恋爱，你在台上穿着13厘米的高跟鞋唱着《第一天》，他在台下捧着70-20mm给你闪光。记得有一天，你找了他一整晚，跑遍了整个武汉，你打遍了所有，能找到他的电话，都找不到，原来，他们在一起，只是当时，你并不知道。你其实很想很想笑着活下去，可是实际情况是，你曾经的好姐妹，是他的现任女友。
你去了湾湾交流，你觉得一切是那么美好，这种小确幸才是生活本来的样子，可是在台南被湾湾大妈“欺负”的时候，你一直保持微笑，你对大妈说：“对不起你们的包包不懂事，占用了你们宝贵的空间。”然后深深90度鞠躬，带着两个哭的稀里哗啦的小妹妹走进回台北的月台，两个小女孩问你为什么都不哭，怎么这么坚强，你心里其实已经无助到想死，已经欲哭到无泪，只是，如果，你都哭了，小妹妹怎么敢哭，怎么敢把头埋在你怀里，靠在你肩膀上放心的宣泄呢。
你不明白，为什么大家这么看重工作的性质，要是央企、国企、公务员、事业单位，你不明白为什么女孩子要稳定要当老师就很好，你其实很想活在奔跑的双腿上，你想跳跃在舞台之下，你想去看看，世界，可是世界那么大，你会走的累死吧，你其实不想死，只是，你在现实面前不得不去按照他们的模板填写一项项：你的学校、你的学历、你的经历、你的奖励、你的家庭关系。你明明有7种颜色的西服，让你很想死的是，偏偏你只能穿黑色。你真的不明白，为什么大家都在挤电梯，你三步并作两步奔上了楼梯，你不带喘的坐在了考场里，你明明去的是一个音乐公司的笔试现场，你打开试卷，看到上面写写蓝色机器人、红色机器人只认识蓝格子和红格子，哎呀你不记得了，你们懂得，不是数学就是数学就是数学啊，你以为你走错了考场，你抬头一看，黑板上写着某音乐公司的名字呢。你你凭感觉ABCD填完了，第一个跑下了楼梯，你真的很想死，你不明白，为什么你向往的音乐公司，要考那些跟音乐跟艺术甚至跟文字都不沾边的题目。
你不是不知道自己喜欢最什么，你只是该毕业了，该找工作了，你听到很多的声音，关于这个行业不好，那个工资不好，那个城市不好，你是个女生，你应该要考虑找个好人家才是。你的耳朵，开始会出现时不时的耳鸣，耳鸣的时候，真的很想死。你不明白，工作之间真的有高低贵贱之分吗，记者和销售的区别在哪里，外交部发言人和超市里带着小蜜蜂促销牛奶的姑娘长相又有何不同？你为什么，要去做你们心中认为美好的工作，你不愿意做，你就不美好了吗。可是，你没有对抗世界眼光的勇气，你一想到你并没有勇气，你就想死。
你记得你小时候很喜欢吵架，后来慢慢的你不爱跟人争论了，因为，总觉得你赢了就有输的时候，你嘴上赢了，那人把你记住了，如果以后碰上了，指不定他会把你怎样呢。所以在地铁上看到一男一女因为拥挤的问题要互相撕扯到下车理论的时候，你就很想死，真的。你为他们感到羞愧，你觉得他们心里，应该和你想的一样才好，想去死。
当你被人骗的时候，你没有哭，你只是嘴上说，你好想死，你看到家人朋友被骗的时候，你哭了，你大喊着，你真的很想死，你看到报纸上、广播里、电视里越来越多的人用各种方式骗人，那么多人的人都在因为自己的单纯、无知或是善良被骗、一次一次，你是真的想死，因为你觉得你的安全感没了，你的依靠没了，社会的安全感美了，社会的依靠没了，大家不都该想死吗。
你看到小孩子抓着猫的尾巴，猫疼的嗷嗷叫，你心里想着，人之初难道不是本善吗？你看到那只流浪狗被一辆灰色公交车碾压了，一听见一声悲惨的叫声，你从天桥跑到你来时的路，你奔到马路中间，用身体去护住那只小狗，你在风雨里守着它，你不能带它回家，因为你怕家里的狗狗会传染给它细小病毒，你陪它等着，可是一直没有人愿意收留她，那一刻，你内心是崩溃的，你看到狗狗在冬日电动下借着机车的余温取暖，你在一旁守着它，你心里很想死，你手头的工作还有一堆，你的妈妈给你打了无数个电话，路过的人，那么多，没有人可以抱走它，连你自己也是，那一刻，你比这只在死神面前走了一遭的狗狗想死。
你看到山林间还有人在拿着弹弓大鸟，小孩子们是新奇，你心里却无比的疼，你很想上前制止，可是你最终没有去，那一刻你其实挺想死的，你觉得你连这么点勇气都没有。
你说了这么多，你想了这么多，你有那么多次的想死的瞬间其实你都记不下来了，
你行走在城市间，看到那些打骂小孩的家长，拼命搞破坏的孩子，满车打游戏的低头族，随地吐痰扔东西的俊男俏女，少投了一块钱就不开车的公车司机，你看到步行街随处可见的狼藉，你看到千篇一律的古镇、小桥、山水、湖泊，你看到他们叫卖着，可是他们卖的是假货，你看着你手里的商品，你以为你买的是真货，可是你买的依然是假货，你明明今天才补了左胎，可是你的右胎突然就又坏了，你看到他又买了个房，你看她结婚了，你看她有娃儿了，你看他都生了俩了，你想着你自己什么时候可以结婚，然后你听说，她离婚了，你深深吸了一口气，然后你猛咳了几口，你顺便拿出纸擤了个鼻涕，然后发现那上面竟然有血丝。你走进一家便利店，你以为真的很便利，但是你想要买的东西，它都没有，你问店员请问有没有免洗内裤啊，他说那是什么？你很饿很饿了，你去点碗大牌连锁牛肉面，你吃的内牛满面，满足感爆棚，最后一口肉肉的旁边，诶，那是什么，红色的，还有触角？你想赶紧压压惊，走到了一个特大特大连锁的宫廷糕点店，你想着明天要回家，带点给朋友吧，你买了230块的礼盒，然后买了一小包饼（里面有8块），你问能不能给你几个小的纸袋，她说不行，你问为何，她说因为只有单买散装才能给纸袋，你买的礼盒，不能给的。那你买，可以吗？不行，你们不卖。那你刚买的那个8个小饼，是零售散装吗？是的？那可以用那个袋子装吗？可以!那可以给你分开装吗？可以，那你要几个，你要8个。你为你的小聪明，感到羞愧，可是，你怎么办？你刚刚走出店子，被路过的踉踉跄跄的歪屁股的电动车险些撞到，你刚刚站稳，就在人行道上被飞驰而来的私家车渐了一腿泥。你不想行走在城市间里，这样的城市，你只能在无数个夜里躲在10平米租来的小房子里，苟且的悄声的哭到想死，还没死，你就睡着了。
可是，那么多个瞬间，或多或少的，微微的或者重重的，有过想死的念头，可是你们为什么还是笑着活了下来呢。
你一定要很俗的说，因为你们有爱，有家人，有朋友，有工作，有希望，有明天的太阳吗。你一定不会这么说的，是的，你一定不会的。
想死，是个忌讳的字眼吗，想死，一定要是什么特别悲伤特别过不去的坎儿或者什么变故吗。真的吗，一定要这样吗。
你不喜欢听一些声音，那些在一些生命结束之后出现的声音，比如说，抗压能力差，心里太脆弱之类，如果真的如此，是谁让他们这么脆弱呢。是他们自己本身吗？如果小小的压力都能让他们结束生命，那么行走在这个社会中的人们，他们在承受着怎样的压力和经历着怎样的不堪呢。选择死亡的人，比生者更有勇气。一些活着的人，只是苟且的或者，一味地吐槽着生命的不公，却无力反驳，没办法翻身，无力改变，就像你这样的人。那些已经走远的人，他们挥挥衣袖，把一些美好的留在了心里或者留在了生者的心中，选择了去摆脱他们不喜欢的一切。
如果你现在想死，却还有选择去死，不仅是因为你的懦弱，你的胆小，你无法面对死亡这样一个神圣的事情，每一种死法都不是那么容易的，还有那些不论如何笑苦笑傻笑嗤笑仰头大笑还是皮笑肉不笑还是静静看着你笑还是嘴角微微笑还是呲牙嘻嘻笑还是你内流满面但是假装微笑不论怎么笑你都要笑着活下去的些许原因。
你想着，明天早上，你还要吃一晚热干面，热腾腾的，有葱花，有辣萝卜，有香喷喷的芝麻酱，你想笑着活下去。
你想到夏天的时候，你还可以抓起一只只红色的小龙虾，你的馋虫就在翻腾，那时，你的馋虫想活下去，你再怎么也得笑着活下去不是？
你想到秋凉的时候，武大的樱顶上有一株漂亮的银杏树，你可以拿着你省吃俭用漂洋过海便宜了600块外送了一块原装电池的单反相机拍下最美好的时节就想笑着活下去。
好像有些工作没有数学也是可以做的，想到这里，你又有了活下去的勇气呢。
最近新上映了好多好看的电影，你要不要看完了再去死呢，不过好像看完了之后，很多时候一点儿也不想死了，特别是你在看完《有个叫戴维的男人想去死》之后，好像大概是叫这个名字吧。管她呢，反正看完之后，你想笑着活下去呀。
橱窗里那么多blingbling的存在，你还没有去试过，虽然你还没钱买，可是今天没钱，不代表以后没钱啊，想想，还是笑着活下去吧。
有的时候，会傻傻的想，还有你没有死，不然，你爸妈现在吃不到你做的这么好吃的蔓越莓饼干还有花生酥，取而代之的是天天对着你的照片抹泪，虽然想到这里，你很想哭，但是你还是想笑着活下去。
虽然你的脚还是会疼，还是会喝了啤酒全身就酸疼，风湿还是在还是严重，但是你还是可以慢慢的跑它个5、6、7、8、9、10公里，你还是想笑着活下去。
对了，你还不能死，你曾经励志，你要跟你的孩子剧透海贼王的，你还没有看到路飞当上海贼王。你还有看到妖精的为巴黎，朱比亚最后获得了格雷撒嘛的芳心呢。
陈奕迅、张学友的演唱会你还没去过呢，追着HEBE跑了整个台湾也还是没去到现场看live，想到这里，你想笑着活下去，你得和hebe一起高唱着，“get your filthy fingers out of my pie”。
笑着活下去，你才可以看到离岛绿色的海，白沙滩的光满和一望无际的海岸线县，小丑鱼在水里轻轻的划过你的脚蹼，你拿着小面包，叫不出名字的小鱼悄悄把它叼走了，那一片近海的珊瑚礁还是生机勃勃的样子呢，一切都看起来很美好，当你把身心交给你最害怕的蓝色大海，你想微微一笑，活下去呢。
2016年12月3日 星期六
04：34
