我想去远方，去很古老的远方，带上我们的故事还有酒，分开后还欠自己一场宿醉。
01
和小碗分手已经有20天了，感觉像是过了一个世纪那么长。只是连你也想不到，分开后我依然很爱笑，现在看来是你多虑了。
你曾很不能理解我为什么爱笑，我只是笑笑“因为想到了你”。你开始慌了，“那万一我们分手了怎么办”，“你会不会恨我”。小碗，我从来没有想过我们会有以后，我也从来没有想过要恨你，就像我想和你在一起却不敢想你会和我在一起一样。
因为想到了你，我的爱人。你来了，整个世界都亮了，你像日光、你像繁星，你像彩霞，你像萤虫，多数者的多数者，我的唯一。
很怕我会忘了你，在我遇到更多人之后。很怕我曾经视如珍宝的东西被人糟践，小碗，你，还好吗？
02
星期三和室友租了电动车去玩，陪她散散心也很感谢她陪我散散心。我还很难过。我失去了小碗，那个曾经我视如珍宝供奉为神仙的男人。
路过你们学校的时候，室友想骑车在你们学校转转，我怕啊又想啊。世界那么大，我还是遇到了你，世界那么小，我却失去了你。我怕我会忍不住去你教室去图书馆或者是你宿舍楼下。最后是保安不让进，我们也就离开了。
你也许并不知道，每次坐公交车路过你们学校站台的时候，我都会望上几眼，万一人群里有你呢。可是又该怎么打招呼？还好并没有偶遇过。
以我爱闹的性格，这次分手异常平静，不哭不闹正常上课下班，依然是笑呵呵像个没事人一样一天一天的过着，她们都说我是解放了。只有我自己知道，我还自己欠一场宿醉，一次酒疯和一段远行。
我要去河清做兼职，我要写好多论文，我要存好多钱，我要工作！！！自慰自己没时间去伤痛，没时间去买醉。我想知道喝醉了的我有没有勇气去拨通你的电话，可是又该说什么？道歉还是谩骂？还好一直还欠这这酒。
你离开后，我的生活依旧，我企图用忙碌来代替对你的想念，我的远方、我的孤独、我的酒、不用花钱的故事。
如果所有的痴情都能共白头，我愿赌你余生遇到的人愈少愈好，这样我才弥足珍贵。
03
关于爱情，关于你，分手后我都不敢提。我没有你们眼中那么洒脱、坦然、拿得起放得下，我不是君子啊！
我会在深夜痛哭，我会想你想到发疯睡不着，我会在梦里梦到你和其他很漂亮的女生，我哭着喊着，我怕啊，你也没有回过头。
室友和男朋友闹矛盾总喜欢扯上你，很讨厌啊。小碗在我心中就是神啊，我觉得她们没有任何资格去评判你。然而我只能把这份不满藏于心底。
小碗，我还爱着你，在分开后依然爱着你。我还很想念你，分开后便养成了一种回头看的习惯，万一你就在我身后呢。
可是可是，这些只是我的幻想而已。我们在一起的时候，你连笑容都是牵强。而我常常会因各种不安变得害怕失去，我以为你可以依靠，于是变成了爱哭的鸭子。
我们不合适，大概就是我不能逗你笑，而你也只会让我哭。
04
你说过最温暖的情话不过是一句我想你，而我心心念念着的却是早晚安好梦。我希望你睁开眼第一个想到的人是我，闭上眼想的最后一个也是我。可你自始自终都没能让我如愿。
你需要的一个懂你的人，会在你需要时出现，不需要时默默藏匿在背后的人。而我需要的是一个一直陪在我身边的人，陪我疯陪我闹陪我假正经装文艺。
我喜欢远方，古老的远方，有故事有酒喝的远方，可你却喜欢都市，现代化的都市，有高科技有烟酒肉色的都市。这个，小碗，我改不了，本性啊。
你曾说人不能没有信仰，我开始去了解基督教，去了解你们的上帝，你们的神。可是啊，小碗，你就是我的神啊。《圣经》我还在读，你依然还在我心中，阿门。
05
终有一天我会有足够多的勇气，走到你面前，对你说一句：
小碗，祝你幸福！
