昨天晚上小小房子同学在家里住，晚上读完故事就单独入睡，我回了自己房间。

我知道两人不会乖乖睡着，也预料到了两个小伙伴定是要起来的，因第二天周末，也就未刻意阻拦，提醒了两遍，玩累了自然就睡了。

结果，凌晨一点半，房先森忍不住开始埋怨指责我：诸如，平时你要他九点睡，这个时候却不管了，什么都是你说的；我看他俩明天感冒了你打算怎么跟他妈妈交代等等。

我从一轮深度睡眠中缓缓转醒，听着他说的那些话，心里不以为意，他却越说越难听，而我却没办法一下睁开眼睛。

等这轮睡眠周期结束，终于可以起床去看看两个孩子，却发现他俩拿了房先森的老手机在玩。哄他们睡着之后，我拿了手机走回自己房间，看着躺着装睡的房先森，真想把手机扇到他脸上去！

但我知道，这不会有丝毫作用。

我在思忖着怎么样能够既不打压他的自尊心，又能够表达我的愤怒？

起初没想出个所以然，于是把手机往他肩窝里一塞，看着他故意装睡，知道他心里也明白，却什么话也不说，一股邪火就上来了，按捺着说了句：难怪睡不着（孩子难怪睡不着）。

他依然没说话，我吭哧吭哧躺下，他却没有一点反应，还故意做出打鼾的声音，意图让我放过他。其实他也不容易~

我躺着却忿意难平，于是用了次一致性表达，既疏解一下我内心堵着的那股气，又把我希望他做到的事情表达出来。

这次用的比以往感受好很多，这与我带着看到他背后心理需求的原因有关，但他还是听出我抱怨他没把手机放好。当我们自己的印痕一直在，哪怕别人无比小心都会戳痛自己。

于是对着我又是一轮指责：都是他的错了，我一点错都没有了，有什么事就推到他身上了...我就知道。

他发了一通脾气，转过身去。心头郁结的那股气倒是排解出去了，却还要有些心塞。等了会儿平静些，想着事情不能这么不清不楚就结束呀。

继续耐心解释：又没说都是你的错。我原本想他俩如果一起玩玩玩具、做做游戏，累了总归是会睡，不会搞得太晚。只是手机游戏不同，我们自己也深有体会，玩一夜也不是没有。我只是想，现在孩子很少有至亲的玩伴，偶尔给孩子这些特殊经历，对孩子童年而言，将来回忆起也会是愉快、美好，所以没太多阻止。但手游的机制让他们玩到几点我都不意外，所以希望你能够把手机收起来，没说放在家里有错。。。

房先森那边似乎听进去了些，气氛没有火花了，也不“哼”了。

我开始耍赖撒娇。一直不让他睡觉，边挠他边说：让你一生气就说难听的话！让你把我喊醒，不让我睡觉！我睡不着了，你也别想好好睡！哼~

最终打打闹闹，我心口堵着的那口气疏解掉了，我想要表达的东西也告诉房先森。房先森也愉快的接纳了我的建议。想想这些年坎坎坷坷，这样的结果却终于还是来了。一致性沟通也练了许久，终于在这一天，又有了质的提升。

这得归功于凤台专业课2天的课程，馨元老师萨提亚功底的确深厚，我也在其中理清了更多我与房先森之间的互动模式。

更深地觉察到我对房先生的不满、指责，甚至隐隐的不屑，背后掩藏着的是我对我父亲的不屑。

以前很纠结，觉得自己既是讨好型，也是指责型，现在才知我指责的是作为父亲当时的那种不担当、不负责任，而我讨好的是作为一个孩子对父爱的渴求、缺乏力量感、没有价值感，两者并不冲突。

房先森何其无辜，我把他对我的包容、一步一步的退让，潜意识看做软弱，所以我看不起他总是挑他的毛病！

原本，我和房先森就是不同原生家庭，走出来的两个不同的个体。我在寻找父爱，他在寻找母爱。

从前我总觉得奇怪，为什么我想要的是无条件的接纳？而房先森想要的是生命的至重？

第一天专业课结束，晚上我驱车回家的路上，突然想明白了：房先森的母亲想要生命的至重，当时年幼的他吸收了这一点。

原本在成长过程中，他慢慢可能会体察到无条件接纳对男人更重要。问题的关键在于，他的母亲却在那时去世了，使他严重缺乏安全感，导致固化了重视这一需求。

而我因为父母关系的崩溃直至分崩离析，自己寄人篱下，遭人白眼辱骂，觉得自己不被接纳、不被爱、不值得拥有，所以一直希望得到的是无条件的接纳。

但人活着，重要遵循天道、规律。当我和房先森满足了这一需求，最终还是会回到男人需要无条件接纳，女人要生命至重的规律上。

天道好轮回。深深地敬畏。也越加对爱自然生命力体系的课程价值所惊叹！感恩遇见！

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