昨晚又做了恐怖的梦……
自己或许真的有焦虑症了……
昨天晚上没有吃失眠和治疗焦虑的药，临睡之前，我一直担心害怕老公会突然推开门过来打扰我睡觉，虽然他一直在收拾碗筷……
我试着去看见自己的大脑，跟它说着对不起，请原谅，谢谢你，我爱你……
谢谢它保护我这么多年，一直为我防御危险……我知道它已经很累了……它很想休息，却不能休息，它好累……
我好难过，好伤心，我真的很害怕，我害怕的弦一直绷着，真的好累，妈妈你看到没有？不要再伤害我了好不好？……我快撑不住了，妈妈……我求求你了……
……
或许是曾经某一个时段，或许是我在跟妈妈相处的每一刻，我内心始终是提心吊胆，小心翼翼的，生怕不知哪个言行举止会导致妈妈暴怒，而波及自己，以至于面对老公，也不知何时起，也竟然小心翼翼，胆战心惊，如履薄冰,生怕不知何时，他就会突然爆燃，而伤到我，在我眼里，他们都是不确定的，不安全的……我无法靠近，无法把心交出来……
或许，这就是为什么老公感受不到我的爱，我的心的原因之一吧，或许，他自己本来也是没有安全感的……
结婚前几年，他很少发脾气，一般都是我脾气急躁，沉不住气，别人都说我找了个好老公，起初，我自豪得意……
慢慢的，他偶尔表达对我的不满，说我心里没有他，我当时觉得很气愤，很无奈，后来发现确实没有，因为前期，我只把心投入到了生意。孩子、老公、家庭，还有自己我都没有关注到……或许，我有关注到自己，只是当时是通过实现自己的价值，通过得到别人的认同满足自己内心的匮乏吧……
突然大脑冒出一个信息:我跟老公之间的关系，是我对他总有一个前提预设，就像小时候预设妈妈可能出现的行为……
哎，我的安全感……
当别人出现一些类似妈妈的言行时，便刺激了我小时候形成的观念，想法。昨天学习了一课关于大脑的“懒”，了解了大脑的三个基本习惯:删减，扭曲，一般化……
或许我的大脑，就是因为妈妈经常对我吼骂，对我殴打，形成了一个反应机制……这个反应机智是为了保护我，避免面对未知的危险和恐惧……（感恩老师，让我学习并了解了大脑的“目的”）
这一刻，我似乎释怀了对大脑的“怨恨”……
原来，我的痛苦不是源于妈妈怎么对我，而是我对妈妈的言行的看法或想法……
有的人到了一定年纪（或许我以后也会如此），如果仍然有妈妈管，有妈妈骂，或许会感觉幸福呢，原因就是看法不同了……
我一直抱持着小时候的想法和观念，提前预防危险，成年后，我还自己美名其曰的说自己是“居安思危”，看到老公经常是“吃了今天不管明天”的状态，我就不认同，甚至不屑，觉得对方是不是傻？这样怎么能活下去？
原来是我傻！我一直抱着我几十年的老思想去看待别人……
当然，我不是怪自己，这么说，是因为，我脑海有一个声音劝我，安慰我 : 不必了苛责自己。我怕对方会“评判”我，（似乎是另一个卡点），我自己的感受最重要，不是吗？这一刻，似乎通透了……
