今天是正式上班的第一天，今天没有迟到。在没出门时看看时间感觉可能又会迟到。迟到在过去一年是家常便饭。
有时候是故意迟到的。因为没有在总部、而是跟另外一个部门在一边，那边没有专门管理人员。对我来说比较自由。
迟到在我这几十年中是很少出现的，一直都是乖乖人。最清楚的一次迟到是上初中的时候的一次考试，那是个夏天。中午吃完饭要睡午觉。不知道为什么那次睡的很香一下睡过头了，到考场已经过了十五分钟了。但是还是参加了考试并顺利考完。
为什么说去年是迟到最多的一年呢？
我自己感觉是在对抗和抗拒吧。
因为公司搬家后离家很远，没有去公司总部而是在市里和其他部门的人员一起办公。
可能还是对老板和领导的反抗吧。在5年前来的这家公司，当时的公司部门不全，很多部门都是人员短少，一个人干几个人的工作。但是来的时候因为没有我这个本门的专业人员所以来的时候公司还是非常客气的，由于长时间没有给我落实到位我提出了辞职（原因也有考到了别的地方）。
公司知道后是极力的劝阻和挽留，最后因公司的领导亲自上门和我自己的当时的小情绪而留下来。
一年以后公司招了一个和我一样的人员进入部门，本来自认为是我稳操在握的应该是我的职位，可是没想到半路上出来一个猪八戒，把这个位置给占了。公司也没解释，这也无所谓了。可是这个猪八戒来了什么也不干还在中间找事，所以导致我当时情绪性很不稳定，一直带着仇恨的种子在工作和生活。
那段时间心情一直很低落。只要有一点点事情就会把愤怒的火苗点燃，而且越想越气。感觉自己孤立无援，没有一个可以说话的人，找不到倾诉的对象。
后来因为情绪和工作的安排不当，和这位后来者发生了不愉快。她找了领导不知道说了什么。后面听同事说是跑您到哪里去哭去了。一直领导也没找我谈话，最后我去找领导盖章时，在空隙中领导说了些话是想让我大度和团结，可是当时的我听的却不是这个意思。感觉是他在指责我不团结，所以也带着情绪的说了些。
后面又发生了不愉快，猪八戒又去找人哭去了。也为了自己的情绪不想再和这样的人一起纠缠，她提出两个人分开。之前的带我的领导将我调出了，其他不变只是工作地点变了，还是做一样的事情只是不是做之前部门的工作。
公司搬家把我和另外部门的人留下，感觉心寒。
就跟这个部门一起来到了市里办公。打指纹我是抗拒的。我就找理由不打指纹。事实是家里的确实远，给人力说家里的远不能按时上下班，看能不能调整下晚上班和早下班一些。没想到实现了。其实有时候是可以准时的可是我不愿意准时打卡。上班确实比以前远了很多，坐公交车特别是冬天有时候就赶不上最后一班车。
心里感觉有种被玩弄被耍的感觉。说的以后是给我的岗位公司又找了一个。美其名曰是我的学历不够，好吧只能打掉牙齿往肚子里咽。
但是心里就是咽不下这口气，觉得自己被欺骗和玩弄。也有被抛弃的感受。自责自己当初为什么那么亲信对方说的话。
就想和领导对抗，可是自己又没有力气抗衡，也不敢主动去挑战领导，只能在其他方面去为自己争取，去抗争。这种抗争真的是太渺小起不到化解我心头的怨气，这一年里一直在消化........
这件事对我影响很大，我对公司的意见也日益加深。一个人在一边办公感觉失去了连接，没有方向感。被抛弃的感觉加深就会找各种理由不去做一些事情。
出来已经一年了虽说事情已经过去了但是有时候还会觉得生气和愤怒还会为自己感道不值得与某不平。
这一年都在寻找自我解脱和和解的方法。有很多事已看透，也没有那么执着了。对于那个岗位来说好像也没有太大的兴趣。
虽然前几天同事还在说变更的事，可是我没有以前的那么大的欲望和欣喜了。感觉顺其自然吧，该是什么样有老天看着办吧。
今年我渴望的是工作轻松，工资上涨。把多余的时间用在寻找自我的议题上，找到我真实的需求去喂养它，成为更好自己。和自己和解并能活出真实的自己。
