历史上有很多孝顺父母的事迹被传颂至今，作为典型案例教育着每个人，于是后来发展为盲目的孝顺，导致很多人做了错事，于是又就衍生出一个词，叫愚孝。
其实父母与子女的关系是十分复杂的，可以用相爱相杀来形容。
对父母要有理性的认知，适当保持安全距离
外婆已经去世3年了，直到现在，妈妈聊到与外婆的关系时，仍然心有怨念，“那个时候，要不是你外婆，我就······”。
当妈妈还是小孩的时候，外婆作为母亲，影响了她的很多人生选择，现在妈妈五十多岁了，大半辈子过去了，回顾一生，把日子过成了自己不喜欢的样子。
当初，妈妈不爱红装爱武装，一心想去参军，但是外婆那时候已经给妈妈相中了门当户对的婆家，而且认为当兵太苦了，不适合女孩子家，硬生生把她拦了下来，这件事让她遗憾至今。
我笑了，她大概忘了，当初大学报志愿的时候，我一心想走出天津，报考南方的大学，去外面的世界闯一闯。她也是拼了命的拦着我，说女孩子就在本地上学多好，外面太危险，父母不放心啊，我执意坚持，她就哭。把我的心哭软了，终究还是留了下来。
父母与儿女之间，怨并爱着，一辈一辈就像复制机器。
小时候，我们把父母当做天一样崇拜，认为他们做什么，我们都不能反抗，要做个听话的孩子。一旦被父母说这孩子不听话不孝顺，就觉得自己是个坏孩子。这仿佛是一种无形的力量，控制着我们的行为，其实，这也在限制着我们的发展。
但我不会怨，三十岁，我有些理解他们。
父母也是普通人，他们就跟楼底下的大爷大妈一样有各种各样的优点和缺点，也会犯错，也会不那么可爱。他们是第一次做父母，我们是第一次做儿女，十几年了，仔细想想，我们相爱相杀，谁也没放过谁，有什么好怨的呢。
只是三十岁的我，有些想法，变的不同了。
我不想出人头地，只想做自己喜欢的事情
小时候家里比较穷，父母靠种地为生，养育我和弟弟非常辛苦。他们把希望放在了我和弟弟身上，一心盼望我们俩要努力奋斗，出人头地。
之前我也是这么认为的，要努力赚钱回报父母。有这样想法的我，无论是思考方式还是做事情都很功利，反而很难做好事情。
现在不同了。
三十岁的我，觉得：我们家的生活是很苦，爸爸妈妈养育我们不容易，我们都在努力用自己的力量生存着。这就够了，一定要出人头地什么的，其实没那么重要，一家人身体健康，比什么都强。
能够做自己喜欢的事情，活的开开心心，就很幸福了。
前一阵子，我辞了一份待遇很好但不喜欢的工作，妈妈知道了打电话激烈斥责，不欢而散。
好几个星期，都没有再联系。
她很难受，觉得我这个女儿不孝，做的事情不靠谱。我也很难受，但却不会顺从讨好，也不强求她理解。
我们是不同的人，她虽是我的妈妈，却不是朋友。
我扮演好女儿的角色，但会适当保持安全距离，谁也不控制着谁，一个人的路，一个人走。
父母过的很苦，我可以过的很幸福
父母年纪大了，我会经常问他们身体怎么样，回答都是报喜不报忧，为了不让我担心。
偶尔从别人嘴里听说他们哪里不舒服了都很担心，要求他们去医院检查，也不去。
前段时间，因为辞职的事情吵架，妈妈说：“你知道你爸爸的身体多不好吗？前几天都走不了路了！你还这么任性！”
我很担心，要带爸爸去医院检查。
妈妈说不用，还是拒绝。
作为女儿，我真的很无奈。
一方面，不让我知道他们身体不好，另一方面，又怪我不关心他们身体。
爸爸妈妈作为父母，一味承担了为子女付出的责任，却不给我们回报他们的机会。
现在我和弟弟都参加工作了，我劝爸爸妈妈不要再劳累了，做点轻松的活计。他们却每天都下地干活，经常会忙的一天只吃一顿饭，很辛苦。
我真的很心疼，但是自己除了给她们买些营养品，又帮不上什么。
作为子女，我的心中并不轻松。
每次在享受到美好的食物或者去旅行享受服务时，我都会想到父母，想想他们过的苦日子，自己也就不敢放纵去享受生活的美好。这些一度困扰着我，让我在矛盾中不知所措。
长期下来，每天活的就不那么开心，心头像压了石头，不会像其他女孩子一样，无所顾忌的笑，觉得生活是灰暗的。
父母与子女的命运又是息息相关的，像两种染料，相互浸透。
现在不同了，三十岁的我，觉得：父母有父母选择的人生，我有我选择的人生。他们要为自己的选择负责，而不是我要为他们的选择负责。当然，我的人生也不需要他们来负责。
所以我们都是平等独立的人，作为女儿，我可以尽自己所能去帮助他们，劝导他们去爱自己，但是不能替他们做决定。我和他们是不同的，我要学会爱自己，善待自己，当然也会爱他们，善待他们。
我想过幸福的人生，想每天都活的开心，也想像其他人一样放肆毫无顾忌的大笑。我不能牺牲自己的人生幸福，为他们的选择买单。
因为我不认同他们的选择。
我可以过的很幸福。
这些都是由我的真实感受总结的想法，与传统意义上的孝顺有些背道而驰，离经叛道。如果你为人父母，希望你能学会爱自己，对自己好就是对子女好；如果你为人子女，我希望你能超越父母子女这种关系去看待自己的父母，爱他们的同时也记得爱自己。
