1、最触动自己的段落原文
看到将生活中的分歧看成冲突而不是有待解决的问题的根源是你内心的恐惧 。更准确地说 ，是对担心 “不能满足自己的需要 ”的恐惧 。这种恐惧会很快引发怒气 （或者其他的紧张情绪 ） 、防御或者攻击 。
当你不知道如何满足眼下的所有需要的时候 ，就会感到困惑 、沮丧或者纠结 。然而 ，正是因为你认为这些需要是无法满足的 ，你的恐惧 、恼怒或者绝望的感觉才会变得更强 。面对问题 ，那些坚信 “办法总比问题多 ”的家长通常会更快地摆脱恐惧的情绪 。即便他们一时还没有找到解决方案 ，也能尽快地放松下来 。当家长们放松下来 ，相信解决方案就在眼前的时候 ，孩子也就会放松下来 ，确信总是可以找到让人满意的方案的 。
是什么让你常常无法确信自己的需要可以得到满足呢 ？如果你曾经积累了很多无法满足的需要 ，这样的体验也许就会让你怀疑 ，你的需要是否真的能够被满足 。然而 ，当你开始学习对自己的需要负责 ，每天用行动去满足自己的需要时 ，信心就会增长 。当你掌握了越来越多的可以满足需要的技巧时 ，恐惧 、气愤和自我保护等反应就会逐渐平息 。
为了进入那个不同的 、更加平静的空间 ，请按如下步骤行动 ： （ 1 ）首先 ，按下暂停键 ，不要做任何会让你后悔的事情 。 （ 2 ）接下来 ，采取任何可以让你重获平静的手段 ：做几个深呼吸 ，出去走一走或者跑一会儿 ，做瑜伽 ，或者找朋友倾诉一下 。 （ 3 ）而后 ，尽快与你的感受和需要建立联结 。如果你感到生气 ，找到那个让你生气的想法 ，因为它是让你生气的根源和助燃剂 。感受一下自己的感觉 ，确认一下是什么需要在急迫地唤起你的关注 。 （ 4 ）最后 ，重新跟你的意愿和目标联结 （就是在 “第一把钥匙 ”中你所发现的与孩子互动的目的和意愿 ） 。从那里开始采取你的下一个行动 。
当情绪高度紧绷的时候 ，把跟冲突有关的沟通暂时搁置 ，等到自己的情绪平稳 、善意回归时再做处理 ，确实是一个明智的做法 。如果你选择暂时搁置跟冲突有关的讨论 ，请记住 ，稍后要找到一个大家都感觉比较轻松和自在的时刻重新提起 ，这样就有可能创造富有成果的交谈结果 。
2、看到这些段落让我有什么感受/领悟到什么？
一语道破发生冲突的内在机制是对担心 “不能满足自己的需要 ”的恐惧 。如果意识到这种恐惧，或许就能有所改善不至于发展到冲突这一步。
3、这些段落文字让我联想到生活中发生的哪些事情？
（1）或许自己本身就是一个常常不确定需要可以被满足，日积月累的体验就让自己怀疑需要是否真的能被满足。
（2）晚上10点了，自己已经很困了，可孩子还要玩儿，还要讲故事，讲完一个还要一个，就开始无名的有火气想凶他了。其实是她有玩儿的需要，我有休息的需要，我对我需要不能满足的恐惧，就生气，发火。
（2）看到老公打游戏，就会很生气。他有玩儿的需要，休息的需要，我有被陪伴的需要。我恐惧我的需要不能被满足。冲突就发生了。
4、从这些事情中我觉察到什么？
冲突不是重点，需要没有被满足，而引发的冲突，需要才是重点。
5、觉察到/感悟到的内容，我将在接下来的生活中如何实践。
（1）让自己不断觉察冲突的因-需要，而不是揪着冲突，揪着谁对谁错不放。知道了各自都想满足各自的需要，寻求满足需要的办法是重点。
（2）尽量在冲突快要开始时暂停，与自己的需要感觉链接。明晰自己的真实想法，想要满足的需要。
（3）需要，需要，需要很重要。每个人的需要都很重要。
